Sei que não vou por aí

(não tão) Grand Finale

2011-04-21T19:42:00.005-03:00

Em diversas entrevistas de emprego, quando me perguntavam qual era o meu grande defeito, eu quase sempre dizia que, por querer fazer várias coisas ao mesmo tempo, muitas vezes não conseguia fazer tudo.

É claro que isso era um "gorpinho" dos mais baratos, pois eu estava simplesmente dizendo que meu grande defeito era, no fim das contas, uma coisa boa (afinal, querer fazer muitas coisas é sempre melhor do que não querer fazer muitas coisas). Eu falava o que o RH queria ouvir, ou quase isso. Raríssimas vezes deu certo, mas continuo acreditando que a tática era e ainda é boa. Só espero não precisar mais utilizá-la.

A verdade é que eu não sou daqueles que gostam de fazer várias coisas ao mesmo tempo. Simplesmente porque eu não consigo. Ler e ouvir música, ok. Correr no parque e ouvir música, ok. Resumindo: quando uma das atividades é ouvir música, eu quase sempre consigo fazer duas coisas ao mesmo tempo. No mais das vezes, não dá.

No entanto, andei percebendo que, mesmo sem querer, acabo fazendo várias coisas ao mesmo tempo. Quer dizer, não exatamente ao mesmo tempo. Melhor seria dizer que costumo deixar muitas coisas inacabadas ao mesmo tempo. É um tal de começar e largar sem fim, literalmente sem fim. O começo, como todo começo, sempre cheio de ânimo e ideias. O fim, na verdade, quase nunca pode ser considerado um fim, já que tendo a simplesmente não continuar, em vez de colocar um ponto final.

O que foi exatamente o que aconteceu com este blog. Depois de um início animador, fui lentamente perdendo o interesse, a vontade. Começou a dar mais trabalho do que prazer. Começou a parecer um trabalho, e não um prazer.

Mesmo assim, deixei que ele permanecesse do jeito que estava, achando que um dia voltaria a fazer atualizações constantes. Mais ou menos como aquele gordinho safado que promete que "mês que vem" começa a malhar. Sei.

Enfim, acho que este blog já deu o que tinha que dar. Acabei de ver que meu último texto foi escrito em março de 2010. Um ano sem escrever significa que não quero mais faze-lo.

Tou com uma ideia para um novo blog e, pensando bem, acho que foi precisamente isso que faltou para este blog: uma ideia. Como o seriado Seinfeld - por mais que eu admita que não é nada modesto comparar um mero blog ao seriado Seinfeld - este blog nunca teve um tema, uma ideia por trás que ligasse os textos. Acabou virando um blog sobre mim, o que não é uma coisa muito interessante, pelo simples motivo de eu não ser uma pessoa interessante. Ou ao menos não estar muito interessante no momento. É, o blog deixou de ser interessante porque eu deixei de ser interessante. Se bem que eu acho que ele afundou de vez por causa da minha falta de tempo (ficou feio dizer que não sou uma pessoa interessante; óbvio que isso está longe de ser verdade, não é, pessoal?).

Olhando bem, este texto resume de forma precisa o que foi este blog: comecei falando de uma coisa, depois falei de outra e, por fim, terminei falando de mim.

Sim, muda

2010-03-19T11:28:00.001-03:00

Quando você entra em um relacionamento, é impossível não mudar. Qualquer tipo de relacionamento. Um novo emprego, uma amizade, um namoro, um casamento. A partir do momento em que passa a interagir com outras pessoas, iguais ou diferentes de você, não tem jeito: você muda.

Muda sem perceber, muda sem se dar conta. Pior: muda achando que não mudou.

Não é ruim mudar. Pelo contrário. Passar uma vida inteira sendo a mesma pessoa é algo, no mínimo, muito chato. Sem mudar, você se torna previsível até na imprevisibilidade. Suas palavras perdem o ineditismo e tornam-se apenas eco de algo que um dia você já falou. Mais do que chato, você se torna plano, raso, sem contradições. Você vira um fundamentalista de você mesmo, sendo, concomitantemente, padre e fiel de uma única religião.

Deixa ela te mudar. Deixa ela te moldar. Sem se preocupar com o que os outros vão dizer. Sem se preocupar com esse pronome “ela” colocado de forma incorreta na função de objeto direto. Deixa. Deixa pra lá, pra cá, pra qualquer lugar. Porque ela também vai mudar. Se vai mudar mais ou menos, se pra pior ou pra melhor, tanto faz. Deixa.

É impossível lutar. Quer dizer, lutar você até pode. Vencer é que será difícil. Até porque, o próprio ato de lutar contra uma mudança é em si uma mudança, sobretudo para quem não estava acostumado a lutar. Ou a mudar. E pode esperar: um dia você muda.

O banheiro da firma

2010-02-24T18:45:00.002-03:00

Salário, benefícios, ambiente de trabalho, feedback do chefe. Tudo isso é muito importante na hora de escolher um lugar para trabalhar. Tudo isso deve ser levado em conta.

Mais importante do que isso, porém, é o banheiro. Sim, o banheiro da firma. Antes de perguntar quanto você vai ganhar, antes de saber qual o seu horário de trabalho, antes de conhecer o seu chefe, você deveria conhecer o banheiro da firma. Se o mais importante de um restaurante é a cozinha, o mais importante de um escritório é o banheiro.

O problema é que se chefe é tudo igual, banheiro não é.

Tem aquele estilo vestiário, cheio de cabininhas, com as portas que sempre deixam transparecer o tênis ou sapato de quem está ali para fazer aquilo, o que facilita aquela zoadinha básica, de jogar um papel higiênico molhado por cima, desamarrar o cadarço ou apagar a luz. Esses são bons, bem impessoais, geralmente tem aquele espelhão, onde neguinho deixa espirrar pasta de dente. Nunca tem fila, a não ser pra escovar os dentes logo depois do almoço.

Tem aquele individual, com jeitão de lavabo de apartamento de Higienópolis. Não tão limpo quanto o outro, pois não há opção de cabines. Esse é complicado, já que a tendência de formação de fila é grande e, convenhamos, fila em porta de banheiro é coisa de balada, e não de firma.

A coisa complica quando o banheiro não tem uma boa localização. Quando o banheiro fica ao lado da mesa do chefe, como é o meu caso atual, é terrível. Se tem coisas que você não quer que cheguem aos ouvidos do chefe, tem outras muito piores que você não quer que cheguem ao nariz do chefe, pode apostar.

Pior: aquele banheiro que fica do outro lado da sala. Para chegar lá, você precisa passar por todas as pessoas, que, vendo a direção que você está tomando e a revistinha que está embaixo do seu braço, têm certeza do que você vai fazer. Situaçãozinha muito da chata.

É por isso que você precisa conhecer o banheiro da firma antes de fechar o contrato. Caso contrário, vai dar merda.

Decidiu não decidir

2010-01-29T16:07:00.002-02:00

Estava pra nascer uma pessoa indecisa como ele. Ele, que, por sinal, já tinha nascido indeciso: recebeu de seus pais um nome duplo e não conseguiu decidir se é melhor se apresentar com o primeiro ou o segundo nome. Mais de 25 anos se passaram e a dúvida permanece.

Na escola, o primeiro nome era o preferido dos amigos (não tinha muitas amigas nessa época). Em casa, era conhecido apenas pelo segundo nome, quase sempre usado no diminutivo, coisa que persiste até hoje, afinal, as mães teimam a entender que sim, os filhos crescem.

Ele demorou a pereceber que essa sutileza de seu caráter, essa indecisão intrínseca ao seu modo de vida, vinha de cedo. Nada poderia exemplificar de maneira mais precisa essa sua natureza indecisa do que o fato de, após apelidos, diminutivos e alcunhas, permanecer a dúvida a respeito de qual nome utilizar.

Todo mundo sabe quem é. Todo mundo, entre milhões de apelidos que podem surgir em casa, na escola, no trabalho, no futebol, na cama, sabe como prefere ser chamado. Todo mundo menos ele.

Não que ele pense nisso 24h por dia. A dúvida só surge de fato quando ele precisa se apresentar a alguém. A cena é clássica: naqueles breves instantes entre a esticada da mão (ou a esticada do pescoço, para dar um beijinho de bochecha) e a abertura da boca para proferir seu nome, a dúvida, tal qual um morador com dor de barriga faz com a porta de sua casa quando percebe que esqueceu a chave, bate incessantemente. Quem ele vai ser dessa vez?

A indecisão (e talvez a loucura, diga-se de passagem) fez com que ele criasse teorias acerca de sua personalidade. Definiu que o primeiro nome era mais instropectivo, mais sério, mais calça de moletom e tabuada do 7. Já o segundo era mais de esquerda, mais dos bares, mais da vida. Julgou que ter dois nomes significava que ele poderia ter também duas personalidades. A verdade é que mesmo se tivesse apenas um nome, continuaria tendo múltiplas personalidades. A desculpa dos nomes, pelo menos na cabeça dele, é que servia perfeitamente para a ausência de decisão que permeava a sua, ou melhor, as suas existências, já que não era um, senão dois.

Em momentos de indecisão, essa teoria dos nomes e das personalidades ganhava força na mente dele. Quando importantes decisões demandavam sua atenção, ele ficava mesmo era pensando nessa coisa dos nomes, nessa coisa da indecisão que nasceu com ele, muito antes de que ele pudesse ter percebido que era assim, e nada poderia fazer para mudar. Quer dizer, até poderia fazer alguma coisa para mudar isso. Ele é que não sabia, dentre as muitas opções, qual escolher.

Spam

2009-12-24T20:00:00.001-02:00

Oi, eu sou um spam.

Oi, eu sou a tecla delete.

Ops, melhor eu vazar.

Nunca me esquecerei do dia em que te esqueci

2009-11-09T12:22:00.001-02:00

Nunca me esquecerei do dia em que te esqueci. Era noite. Era domingo. Era uma noite estranha de domingo. Se bem que todas as noites de domingo são estranhas, afinal, elas emocionalmente antecipam o início de mais uma semana de martírio. Antes de te esquecer, todas as semanas eram um martírio para mim.

Nunca me esquecerei do dia em que te esqueci. Naquela noite de domingo, anos e anos de memórias se foram. Anos e anos de angustiantes noites de domingo que antecipavam mais uma semana de tristeza se foram.

Nunca me esquecerei do dia em que te esqueci. Passei a olhar para as noites de domingo com mais doçura. Repentinamente elas se transformaram em noites belas, contagiantes, alentadoras, inspiradoras. Noites de domingo se transformaram em manhãs ensolaradas de sábado; ou melhor, em quintas à noite, com aquele gostinho único de só-falta-mais-um-dia-para-o-fim-de-semana.

Nunca me esquecerei do dia em que te esqueci. Era uma noite de domingo e, mais do que isso, era uma noite de domingo chuvosa. Não vou dizer que a chuva apareceu na hora certa, para lavar minha alma; muitos assim já o disseram. A chuva veio apenas para tornar este dia ainda mais inesquecível.

Nunca me esquecerei do dia em que te esqueci. Troquei a lembrança de uma vida a dois pela lembrança de um dia qualquer, por mais que uma noite de domingo não possa ser chamada de uma noite qualquer, pelo simples fato de pertencer muito mais à segunda que antecipa do que ao domingo que conclui.

Nunca me esquecerei do dia em que te esqueci. Porque foi justo neste dia que passei a lembrar de mim.

Generalizações

2009-10-16T20:39:00.003-03:00

Por mais que tenha vontade, não posso dizer que toda generalização é burra. Se assim o fizesse, estaria também generalizando.

Generalizar não é um erro. É uma forma de simplificar as coisas, de aproximar a realidade do nosso entendimento, muitas vezes ocultando partes importantíssimas da história. Por falar em história, é incrível como fui enganado pela minha professora do colegial. Para facilitar nossa compreensão, ela fazia generalizações das mais diversas, sempre naquele esquema estanque de causa e consequência, como se todos os eventos fossem facilmente explicados. Em suma, ela mentia.

Muitas vezes temos preguiça de pensar e utilizamos a generalização para traduzir aquilo que sem ela seria impossível explicar em pouca palavras. Quando falamos que o Federer é o Pelé do tênis fazemos uma generalização. Com essa afirmação um leigo, uma pessoa que nunca jogou tênis, saberá que o Federer é o melhor jogador de todos os tempos. Mas isso faz dele um Pelé? Não estamos exagerando quando fazemos essa comparação?

Tendo a desconfiar quando ouço frases que começam com "todos", "tudo", "sempre" e "nunca". Só não digo que sempre desconfio, porque generalizar não é muito a minha praia.

Elevador

2009-09-17T21:34:00.000-03:00

Ela não imaginava encontrar alguém assim que a porta do elevador se abrisse. Assim deduzo, já que deu pra perceber que foi com muito esforço que ela conseguiu fechar a boca que cantarolava alguma música. Mais um ou dois segundos e eu ainda pegaria um restinho daquele refrão.

Música interrompida, olhos arregalados, ela entrou. Um boa noite meio cantado, talvez ainda no ritmo da canção que segundos antes ecoava pelo hall de serviço. Talvez ela estivesse pensando que raios eu fazia ali, no elevador de serviço, àquela hora da noite. Talvez ela estivesse pensando se essa crase do “àquela hora” estava no lugar certo. Não, duvido. Metalinguagem não é coisa de alguém que chega cansada da faculdade.

Aliás, nem sei se ela vinha mesmo da faculdade. Outra dedução, influenciada pelo caderno com bichinhos de pelúcia na capa e pelos post its coloridos que saíam dele (confesso que por um momento pensei em colocar post its em itálico, assim como algumas revistas anti-EUA fazem; meu bom senso não permitiu). Só sei que o caderno, se utilizado na faculdade ou em algum outro tipo de curso, teve muita utilidade naquele momento. Pois foi com ele que ela, timidamente, cobriu o pouco do seio que ainda não tinha sido coberto pelo bolerinho que utilizava, logo que encostou na parede acolchoada do elevador de serviço. Sim, esse elevador de serviço conta com paredes acolchoadas. Coisa da síndica antiga, aquela velha que implicava com todos os cachorros.

Com o caderno sobre os peitos (imaginava ela que para eles olharia eu, creio) e as costas eretas de quem faz pilates duas vezes por semana, como mais uma vez deduzo, confortavelmente coladas à parede acolchoada, ela finalmente relaxou. Depois do susto de encontrar alguém ali, depois de engolir a música e depois do boa noite cantado, ela finalmente relaxou. Olhava para baixo, como todas as pessoas adultas fazem em elevador, seja ele de casa, do trabalho ou do clube. Nem mesmo esperou minha resposta ao seu boa noite cantado e logo abaixou os olhos, que nem tive tempo de ver se eram verdes ou castanhos que se valeram do efeito daquela luz amarela para parecerem verdes por instantes.

Não queria papo nem prosa nem nada. Não queria nem ao menos saber se aqueles breves segundos virariam uma crônica, insisto em deduzir. Não queria nem ao menos saber meu nome. Meu andar ela já sabia, pois a luzinha vermelha estava acesa no sexto quando ela olhou para a botoneira (foda-se, inventei essa palavra). Se reparou ou não, mais uma vez não tenho como saber. Posso deduzir, é verdade. Ou inventar, como fiz com todo o resto deste texto.

O diplomata

2009-08-24T14:14:00.002-03:00

Sabia sim todas as capitais do mundo. Suriname, Bangladesh e até Ossétia do Sul. Aliás, era um dos poucos que sabiam da existência da Ossétia do Sul.

Falava 5 línguas (todas eram latinas, mas isso não vem ao caso) com perfeição e quase sem sotaque.

Era bem relacionado.

Suas noções de direito internacional eram tantas que não poderiam ser chamadas de noções.

Sabia quando usar a palavra "bastante" no plural. E usava. Bastantes vezes.

Entendia o significado daqueles siglas que a globo colava no placar dos jogos. CAM era Clube Atlético Mineiro, por exemplo.

Fazia textos em terceira pessoa sobre sua própria pessoa, mesmo sem ter a poesia de um Pessoa.

Dormia religiosamente todas os dias com a musiquinha de abertura do Vídeo Show, o programa mais inútil da TV brasileira, depois do Arena Sportv.

Fumava mil cigarros. Bebia Coca-Cola.

E tinha um sonho. Dois, na verdade. O primeiro era não enlouquecer antes dos 50, coisa que ele achava cada vez mais difícil, sobretudo agora, que passava dias inteiros sem tirar o pijama. O segundo, e mais importante, era parar de começar frases com a letra "e".

Afilhada

2009-07-23T14:14:00.003-03:00

Foi só depois de descobrir que ela tinha uma afilhada que me apaixonei. Na verdade, minto. Já estava apaixonado, mesmo antes dessa nova informação. O fato é que saber disso me fez querer mostrar, dizer, escancarar.

Mulheres com afilhadas deixam de ser simples mulheres. Se não viram heroínas, como as mães, se transformam em musas. Elas ganham a doçura que muita vezes apenas as enfermeiras têm. Meigas, carinhosas, amorosas: elas ganham novos adjetivos, sem perder os antigos.

Ela, que já era assim antes de se tornar madrinha, ficou ainda melhor depois. Quer dizer, se antes de saber disso eu já a tinha como única, depois eu passei a considerá-la como perfeita. Ou quase.

A não ser por fotos, nunca tinha visto a tal afilhada. Não sabia como era sua voz, nem sua altura, nem se tinha dificuldade com matemática ou se tinha uma amiguinha chamada Bruna. Sabia sim, que como toda afilhada, ela tinha entre 5 e 8 anos e morava numa cidade distante, do interior. Afinal, não vejo a menor graça em ter uma afilhada que mora na cidade grande.

Isso pouco importava. Sua simples existência é que emprestava todo o charme a sua madrinha, lembrando que a crase antes de pronome possessivo é opcional. Aliás, bom ter falado em posse: se era ela que tinha uma afilhada, era eu que tinha a sorte de ter a madrinha.

Filha, irmã, neta, prima, sobrinha. Ela era tudo isso, mas nem havia toda essa necessidade. Ser madrinha era o que importava.

Eu?

2009-06-08T19:54:00.001-03:00

Era para ser uma simples entrevista de emprego. Ok, simples é exagero. Afinal, no meio dessa crise, está longe de ser simples arranjar uma entrevista de emprego.

O que eu quis dizer é que se tratava de um papo com o RH sobre minhas aptidões, meu passado, minhas habilidades e todas aquelas mentiras que os homens e as mulheres contam e que, se alguém se desse ao trabalho de checar, perceberia que aquela “experiência internacional”, na verdade era o mochilão que fiz quando estava em dúvida entre ser astronauta ou dentista.

Enfim.

Depois de repetir tudo aquilo que estava escrito no currículo que eu enviei por email (se ela pediu para mandar por email, por que não leu?), ela fez uma pergunta besta, como todas as outras anteriores. Quem eu era?

Foi aí que comecei a refletir. Pensei em dizer: sou publicitário, formado há 3 anos, tenho inglês fluente e blá e blá e blá blá. Me dei conta que isso era apenas o resumo do meu currículo, e não o resumo de quem eu era exatamente. Minha vida, felizmente, ultrapassava os limites de meu currículo.

Tá. Já sabia o que evitaria dizer. Faltava saber o que responder. Pensei nas frases que as pessoas usam no “about me” do orkut: pedaços de letras de música em inglês, citações de poetas ou pessoas mortas, mantras de autoajuda, piadinhas. Nada disso seria útil naquele momento. Pensei nas palavras de meu pai, quando comuniquei que largaria a faculdade para passar um tempo surfando: vagabundo! É, isso também não seria útil.

Pensei nos meus sonhos, nos de criança aos atuais, mas cheguei à conclusão que ali estava um retrato de quem eu queria ser, e não de quem eu era. E o abismo entre essas duas situações era considerável a ponto de ser chamado assim mesmo de abismo, sem exageros.

Pensei em mais coisas, em mais frases, em sentimentos, em fatos. Nada. A mulher do RH olhava com uma cara feia, esperando por uma resposta que pudesse se enquadrar no “padrão da empresa”.

Respondi então que eu era o reflexo de todas as coisas que já tinha vivido e sentido. Ela ficou confusa. E eu vi que aquele emprego não era pra mim.

Sempre elas

2009-05-29T09:18:00.000-03:00

São sempre as mulheres que tomam a iniciativa. Sim, são sempre elas. São elas que nos notam primeiro, são elas que em apenas 5 minutos já sabem muito mais sobre nossa personalidade do que aquele amigo que conhecemos desde os tempos do primário no Pueri Domus. São elas que nos escolhem, antes mesmo que as tenhamos notado.

Até o nosso primeiro passo é dado por elas. Sem perceber, elas nos dominam com decotes, pernas, jogadas de cabelo, palavras e sombras de olho, mesmo que nós não façamos ideia do que seja uma sombra de olho. São as sutis insinuações que nos fazem “tomar coragem”, e não as doses cavalares de bebida que muitos de nós utilizamos com esse fim.

Elas iniciam o jogo, abrem os caminhos e os botões da calça e nos conduzem utilizando todas as suas armas. A maioria delas não é perceptível, principalmente, porque achamos que somos nós que estamos no comando. Afinal, somos nós que “chegamos” nelas. Nós que escolhemos quem atacaremos naquela noite ou madrugada. Nós que comandamos.

Engraçado descobrir que aquela menina que você estava cobiçando há tempos já tinha te notado muito antes de você ter dado pela existência dela. Aquele convite para jantar que você finalmente teve coragem de fazer era tão esperado por ela quanto por você. Ela só estava esperando você perguntar.

Nos tornamos marionetes e então nos damos conta do real significado daquela música do Leoni que diz que perto de uma mulher, garotos são só garotos. Vou além. Garotos são garotos, adultos são garotos, velhos são garotos. Por mais que estejamos cansados de saber disso, nunca admitimos. Continuamos vivendo como se o controle da situação fosse nosso. E elas continuam deixando que a gente acredite nisso.

Uma tarde na Di Pollini

2009-05-25T14:56:00.001-03:00

Passeando pelo shopping Ibirapuera (Shopping Ibirapueeeera, o maior Santa Cruz do Brasil!), dei de frente com uma loja da Di Pollini. Sim, a famosa Di Pollini, aquela que faz merchand no Mesa Redonda, tem o Mezzo Punto (39, 39.5, 40, 40.5) e os não menos famosos sapatos Maggiore.

Pra quem não assiste ao Mesa Redonda e não conhece os sapatos Maggiore, explico. Eles são, como o próprio nome já evidencia, maiores. Pra ser mais exato, são 7 centímetros mais altos.

Sempre que via o merchandising na TV, dava risada. Que raio de homem compraria um sapato como aquele? E ainda mais com o Avallone anunciando. Sem condições.

Eu também nunca tive intenção de comprar um. Afinal, me dou muito bem com meu 1,74 (pelo menos é isso que diz a medição oficial do exército brasileiro, viu, Carolina?). Mas, não sei porque, ontem eu tive vontade de experimentar um Maggiore. Por pura curiosidade, nada mais do que isso.

O sapato até que não é feio. A sensação de estar mais alto, comprovada quando você se vê no espelho, é ótima. Inédita, eu diria.

Mas não tem jeito. Me senti um potrinho com alguns minutos de vida. Difícil caminhar apenas 50 centímetros com aqueles 7 centímetros a mais. Parecia que estava com uma perna de pau circense. Fora que dificilmente eu me acostumaria a ver o mundo tão de cima. As pessoas ficam pequeninhas lá embaixo.

E o engraçado é que nada mudou em mim. Minha perna continuou do mesmo tamanho e meu tronco também. Meus braços permaneceram finos. Tentei me imaginar com 7 centímetros a mais. Tentei imaginar se isso me tornaria diferente. Talvez sim. Talvez eu fizesse mais gols de cabeça. Talvez me tornasse mais respeitado pelos meus primos menores que não me ultrapassariam na altura. Talvez eu conseguisse andar em mais brinquedos do Hopi Hari. Não sei. Não sei o que faria de diferente. Nem consegui pensar nisso.

Acho que minha vocação pra gigante é inexistente. Nasci pra ser Davi.

A dor multiplicada

2009-05-11T17:48:00.000-03:00

Muito pior do que receber a notícia, é ter que dá-la. Seja ela qual for; se for ruim, é mil vezes melhor receber do que dar. Ainda que você seja pego de surpresa com ela, é ainda mais difícil ter que digeri-la e depois passa-la adiante.

Uma demissão, um acidente, a perda de alguém muito próximo e querido, o fim de um relacionamento que, como todo relacionamento que se preze, parecia imortal. Isso dói, não há como negar. Aquela ligação no meio da madrugada que prenuncia alguma tragédia e faz você acordar com o coração disparado. Aquela conversa com o chefe um pouco antes das 18h de uma sexta-feira qualquer no fim de um mês mais qualquer ainda. Aquele abraço apertado que não necessita de palavras, muito menos de tradução. Aquela lágrima que estava apenas esperando você chegar para ser derramada.

É um choque, é uma invasão. É uma sensação que você não desejaria nem que seu pior inimigo sentisse. Mas, é ainda muito pior que isso: você precisa contar para as pessoas mais próximas, repetir aquelas palavras que você acabou de ouvir. Deixar alguém triste, com palavras que vão sair da sua boca e você não pode fazer nada para evitar que isso aconteça.

Às vezes, basta pronunciar o nome da pessoa que está do outro lado da linha para que ela saiba que alguma coisa de muito ruim aconteceu. Às vezes, um simples olhar ou até mesmo a inesperada chegada em casa umas 4h antes do que você costuma chegar. A sua dor, que foi controlada com tanta sacrifício, volta à tona, ainda mais forte, ainda mais penetrante, cortando aquele ferida que mal havia cicatrizado.

Preferia não ter que dizer, não ter que olhar, não ter que encarar. Alguns encaram como uma maneira de se dividir a dor. A verdade é que qualquer dor é indivisível. Contar para alguém não vai torná-la menor; vai torná-la mais presente, mais profunda, mais viva.

A dor que se multiplica externamente, quando contada, também se multiplica internamente. E desta vez, foi a partir da sua boca que ela tomou forma e ganhou vida. Sem que você possa fazer nada a respeito.

Ex-amigo

2009-05-05T18:12:00.001-03:00

Engraçado como nem tinha passado tanto tempo assim. Talvez 5 ou 6 anos, não mais do que isso. O fato é que ele estava completamente diferente. Admito: eu já não o reconhecia mais. Claro, agora ele estava mais velho, barbado, cabelos longos e um estilo de se vestir que nem de longe lembrava aquele garoto certinho, que era adorado até pela mais carrasca das professoras. O que me incomodava, contudo, era olhar para ele e mesmo por trás da barba, das rugas, do penteado e das roupas, não reconhecê-lo.

Suas palavras, seus gestos, seus pensamentos: quem era aquela pessoa? Um estranho? Sim, um estranho. Nada mais, nada menos. Se cruzasse com ele na rua, claro que pararia pra dizer oi. Mas e depois do “oi”? Faltava assunto. Aliás, faltava tudo. Faltava uma ligação, algo que um dia tivemos e hoje não vejo nem sombra. Algo se perdeu no caminho e tento insistentemente descobrir o que é. Simplesmente não consigo, e isso é tudo que posso dizer.

Será que foi o tempo que fez a gente ficar distante? Ou será que foi a distância que fez o tempo parecer tão longo?

Ele era um grande amigo. Hoje já não é mais. É um desconhecido, um qualquer. Alguém que me fez pensar se existe a expressão “ex-amigo”.

Ele

2009-04-20T18:21:00.002-03:00

Errou. E ligou e chorou e sofreu e foi atrás e falou coisas que nunca imaginou que seria capaz de dizer e buscou as palavras que melhor expressassem o que ele queria falar. E ouviu Roupa Nova durante uma tarde inteira e depois percebeu o quão ridículo e brega era curtir uma fossa ouvindo Roupa Nova. E jurou e prometeu que nunca mais faria aquilo e mostrou pra ela e pra todo mundo que poderia ser diferente. E comprou flores e escreveu cartas e leu livros atrás de inspiração. E fez poemas e escreveu no blog e mandou o motoboy levar um urso enorme, daqueles que deixam a pessoa que recebe completamente envergonhada. E usou e abusou de sms e msn e até tele-mensagem. E entrou no orkut e deixou recado e ficou esperando ansiosamente pela resposta. E esperou ela ligar e esperou ela voltar e esperou ela perceber que ela era a única coisa que fazia sentido para ele naquele momento em que o simples fato de existir já era para ele um enorme problema existencial. E ela voltou e sorriu muito mais do que chorou e de tanto se esforçar para mostrar que não estava feliz, conseguiu. E ele continou a fazer o mesmo e não se arrependeu de tentar mostrar pra ela que ele podia ser quem ela queria sendo exatamente quem ele era.

Da finitude dos relacionamentos e da nossa recusa em aceitá-la

2009-04-14T12:08:00.001-03:00

Por menor que seja, toda mudança é um final. Muitas vezes, tão acostumados que estamos com uma situação, nem percebemos que ela poderia ser diferente. Não necessariamente melhor ou pior. Apenas diferente. Estar acostumado não significa que você gosta ou não gosta de fazer alguma coisa. Você faz porque aquilo se tornou algo natural. Você faz por inércia. Você faz sem perceber, sem julgar, sem nem notar que poderia fazer diferente, que poderia começar de novo, que poderia mudar.

É por isso que nos sentimos tão perdidos quando um relacionamento acaba. Qualquer relacionamento; mesmo o trabalho mais chato do mundo, aquele que você não via a hora de deixar pra trás. Quando você sai, quando tira férias, aquele trabalho te modificou tanto que você não sabe mais direito o que fazer sem ele.

Ou aquela namorada, que controlava cada passo seu, que controlava a estação de rádio que você ouvia, que sempre definia para onde vocês iriam no feriado. Assim que acaba, você fica perdido, sem saber de que música gostar, a que praias deve ir, que passos deve dar.

Todos os relacionamentos acabam. Até mesmo quando não acabam. Eles mudam. E toda mudança não deixa de ser um novo início. Simplesmente nos recusamos a aceitar isso.

Muito acreditam que o fim não existe, que nem menos a morte é um fim. Acredito no oposto: a vida é feita de muitos finais. E, claro, de muitos inícios. Embora seja lindo celebrar o início de um novo ano, o início em um novo emprego, o início de uma nova relação, são os finais que marcam mesmo as nossas vidas. São os finais que nos fazem refletir, e não os inícios.

É uma pena que não saibamos valorizar os finais.

Aconteceu com o Heitor

2009-03-12T16:06:00.001-03:00

Tem coisas que só acontecem com o Heitor.

- Ué, tirou a fantasia?
- Que fantasia?
- Aquela que você tava ontem. De médica.
- Aquilo não era fantasia.
- Como não? Você tava toda de branco e até com aquele relógião pendurado no pescoço.
- Estetoscópio. O relogião chama estetoscópio.
- Isso, esse cópio aí que você falou.
- Lógico que eu tava. Eu sou médica.
- Não era fantasia?
- Não. Eu sou médica de verdade.
- Putz. Bem que eu achei que tava tudo muito certinho. Aquela casona que parecia um hospital, todo mundo de branco...achei que aquele bloco tava muito organizado mesmo.
- A casona é a Santa Casa. E aquilo não era um bloco. Era a enfermaria.
- Enfermaria?
- É.
- Ah, não é possível. O que eu tava fazendo numa enfermaria em pleno carnaval?
- O senhor estava com dor de garganta.
- Eu?
- É, senhor Heitor.
- Como sabe meu nome?
- Fui eu que te atendi.
- Opa, péra lá: quer dizer que sua roupa não era fantasia, a gente não tava no bloco e eu tava com dor de garganta?
- Isso. Ou melhor: inflamação na garganta.
- Mas a gente conversou?
- Sim, claro.
- E eu te xavequei?
- O senhor tentou.
- E você me deu bola?
- Não. Mas dei antibiótico e dipirona.
- Nossa, estou confuso. Achei que a gente tinha se conhecido no bloco. Eu tinha adorado sua fantasia.
- Não, nos conhecemos no hospital.
- Bom, mas será que pelo menos hoje eu tenho alguma chance? Hoje você não está trabalhando, está?
- É, hoje estou de folga.
- E então?
- Acho que não.
- Opa, por que? Olha só, hoje eu tou sóbrio, a gente tá no bloco e, afinal de tudo, é carnaval!
- Eu sei. Mas não vai dar.
- Por que? Me dá um motivo. Um motivo só! Poxa, é carnaval!
- Um motivo? Então tá: fui eu que te atendi ontem.
- Tá. Ontem foi ontem. Já tou ótimo. Olha só, tou ótimo.
- É, você até que tá ótimo. Mas sua garganta não.

Dúvidas que só uma viagem de carnaval pode suscitar

2009-02-26T12:03:00.002-03:00

- Pepino do mar é um legume?
- Anestesiologistas podem receitar outra coisa além de anestesia?
- A palavra "grávido" existe?
- Ana Cláudia é um nome tão comum assim?
- Padarias que deixam você entrar sem camisa podem ser consideradas modernas?
- Por que as cidades de MG têm nomes tão estranhos?
- As placas das estradas de MG sumiram em algum dos buracos das estradas de MG?
- Onde fica o litoral de MG?
- 24 pedaços de pizza dividido por 12 pessoas; quantos pedaços por cabeça?
- As revistinhas do Maurício de Souza não são vendidas em MG?
- Quem apresenta o "Hoje em Dia"?
- A TV Cultura tem idéia de quantas pessoas ela já deturpou com seus programas?
- O que é um Treminhão?

Metablog

2009-02-20T18:10:00.002-03:00

thiaguinho says: (11:11:00 AM)
mano
thiaguinho says: (11:11:04 AM)
to vendo o seu blog
thiaguinho says: (11:11:09 AM)
tah bem diferente nao
thiaguinho says: (11:11:19 AM)
confesso q fazia mto tempo q nao lia
Luiz Felipe says: (11:11:32 AM)
nao lia o q?
thiaguinho says: (11:11:39 AM)
o blog
Luiz Felipe says: (11:11:44 AM)
curtiu os ultimos?
thiaguinho says: (11:11:51 AM)
po...bastante
thiaguinho says: (11:11:56 AM)
mas é bem reflexivo
thiaguinho says: (11:12:12 AM)
achava q vc tava mantendo o humor como base
thiaguinho says: (11:12:12 AM)
hehehe
thiaguinho says: (11:12:17 AM)
mas tao mto bons, menino
Luiz Felipe says: (11:12:46 AM)
tava pensando nisso outro dia
Luiz Felipe says: (11:12:59 AM)
fui do humor para a reflexao, às vezes melancolia
Luiz Felipe says: (11:13:06 AM)
acho q amadureci de certa forma
thiaguinho says: (11:13:08 AM)
vc tá virando um cara sério
thiaguinho says: (11:13:17 AM)
mas tem ainda um Q de acidez
thiaguinho says: (11:13:57 AM)
sugestao, veja o seu primeiro post q vc se orgulha...akele q vc escreveu e pensou: eu sou bom nisso...
thiaguinho says: (11:14:08 AM)
e o ultimo, tb q vc se orgulha
thiaguinho says: (11:14:09 AM)
e veja a diferenca
thiaguinho says: (11:14:44 AM)
releva se vc jah fez isso e escreveu no blog...fazia tempo que eu não lia
Luiz Felipe says: (11:14:56 AM)
pior q nao
Luiz Felipe says: (11:15:02 AM)
o q vc falou faz todo sentido
Luiz Felipe says: (11:15:17 AM)
engracado ler meus textos antigos hj, textos q fiz em 2006
Luiz Felipe says: (11:15:26 AM)
nao me identifico com varios
thiaguinho says: (11:16:01 AM)
cuidado pra nao ficar em depressao e nao aumentar sua melancolia
Luiz Felipe says: (11:16:06 AM)
sera q isso eh uma metafora da vida? nao nos identificamos com quem um dia nós orgulhosamente fomos?
thiaguinho says: (11:16:09 AM)
sim..normal neh
thiaguinho says: (11:16:32 AM)
sim,...fato comprovado pelas fotos antigas
thiaguinho says: (11:16:52 AM)
akelas q quando outras pessoas veem, vc poe a culpa na sua mae, sabe:
thiaguinho says: (11:17:13 AM)
tipo, vc todo pimpao com um cabelo, ou uma roupa, ou numa pose ridicula....
thiaguinho says: (11:17:26 AM)
dah akela vergonha alheia de vc mesmo!
thiaguinho says: (11:17:29 AM)
hahahaha
thiaguinho says: (11:18:09 AM)
e vc poe a culpa na epoca, ou na sua mae q te obrigava a fazer/usar akilo
Luiz Felipe says: (11:19:29 AM)
mas quando vc nao tem sua mae para culpar?
Luiz Felipe says: (11:19:41 AM)
qdo vc acreditava mesmo naquilo q fazia e pensava?
Luiz Felipe says: (11:20:08 AM)
nossa
Luiz Felipe says: (11:20:15 AM)
essa nossa conversa vai virar um post
thiaguinho says: (11:20:28 AM)
vc smepre tem alguem pra culpar
thiaguinho says: (11:20:31 AM)
vc nao comprava suas roupas.
thiaguinho says: (11:20:39 AM)
vc nao tirou a foto
thiaguinho says: (11:20:43 AM)
vc nao ditava a moda da epoca
thiaguinho says: (11:20:59 AM)
cara, eu tenho uma foto de crianca....
thiaguinho says: (11:21:05 AM)
q eu tenho mta vergonha qndo os outros a veem
Luiz Felipe says: (11:21:09 AM)
mas nao tou falando da epoca de crianca
Luiz Felipe says: (11:21:14 AM)
falo de 2, 3 anos atras
thiaguinho says: (11:21:16 AM)
mas q eu me lembro exatamente do dia de ter tirado
thiaguinho says: (11:21:56 AM)
mas sao iguais,.... vc sempre acha uma "desculpa"...
thiaguinho says: (11:22:30 AM)
a diferenca eh q eh mais dificil de explicar por ser mais recente
thiaguinho says: (11:24:24 AM)
pq eh mais dificil "explicar" q vc nao tem a mesma cabeca, leia-se nao tiraria outra foto/nao usaria akela roupa/cabelo, passados apenas 2 ou 3 anos
Luiz Felipe says: (11:24:42 AM)
mas ainda bem q eh assim
Luiz Felipe says: (11:25:12 AM)
se a gente nao mudasse, se a gente lesse o mesmo livro 3 anos depois e tivesse as mesmas reacoes, q merda de vida estariamos levando, nao?
Luiz Felipe says: (11:25:27 AM)
as experiencias, boas e ruins, nos transformam, mesmo sem a gente perceber
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:26:02 AM)
sim sim
Luiz Felipe says: (11:26:02 AM)
ou ainda: perceber q as experiencias nos transformam é facil. dificil é saber como interpretar isso e como isso vai mudar nossa vida
Luiz Felipe says: (11:26:08 AM)
filosofal?
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:26:32 AM)
sim sim... perceber nao exige esforco
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:26:44 AM)
dificil nao eh saber como interpretar
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:26:58 AM)
dificil eh parar e ter a ideia de tentar interpretar
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:28:08 AM)
o mais comum eh a reacao de vergolha alheia de si proprio, seguida pela vontade de esconder a foto/lembranca
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:29:03 AM)
e vergonha alheia de si eh um termo foda....eh alheia pq a vergonha nao permite q vc aceite q vc eh o mesmo q aparece nakela foto ou lembrança
Luiz Felipe says: (11:30:01 AM)
vergonha alhei de si proprio
Luiz Felipe says: (11:30:05 AM)
bonito isso
Luiz Felipe says: (11:30:17 AM)
a frança faz maravilhas pelas pessoas, nao?
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:30:17 AM)
eu li num livro
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:30:19 AM)
uhauhauhauha
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:30:22 AM)
vai se fuder
Luiz Felipe says: (11:30:55 AM)
voila
Luiz Felipe says: (11:30:58 AM)
vai la
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:31:06 AM)
agora vou a um bar na Cours Mirabeu, tomar um cafe e fazer pose
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:31:14 AM)
q eh o q todo mundo faz
Luiz Felipe says: (11:31:17 AM)
ahahhaha
Luiz Felipe says: (11:31:22 AM)
pentei o cabelo pro lado'
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:31:26 AM)
pede uma agua ou um cafe e ficam a porra da tarde toda
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:31:27 AM)
tomando ele
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:31:30 AM)
hauauhauha
Luiz Felipe says: (11:31:30 AM)
e usa um blazer
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:31:38 AM)
blazer jah tenho
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:31:44 AM)
agora falta o cabelo crescero
Luiz Felipe says: (11:31:58 AM)
q bichota
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:32:32 AM)
a moda aki dos calbelos bem curtos eh passar gel na minuscula franja, jogando a para o lado e arrepiar a parte de cima
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:32:35 AM)
eh ridiculo
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:32:39 AM)
esse baitolas
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:32:47 AM)
e os franceses adoram os conjuntos
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:33:10 AM)
eu odiava qndo minha mae me obrigava a usar roupas "conjuntinhos"....
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:33:20 AM)
pelo menos ela nao tah aki
Luiz Felipe says: (11:33:50 AM)
cara
Luiz Felipe says: (11:33:54 AM)
entra no ritmo deles
Luiz Felipe says: (11:33:58 AM)
fodasse o mundo
Luiz Felipe says: (11:34:02 AM)
vista-se igual
Luiz Felipe says: (11:34:09 AM)
coma as mesmas coisas
Luiz Felipe says: (11:34:12 AM)
beba igual
Luiz Felipe says: (11:34:18 AM)
faça o q eles fazem
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:34:39 AM)
ah, uma coisa a preocupar.... serah q a gente fica mais serio pq as desculpas vao se acabando? tipo, daki a dois anos, como a gente vai explcar uma foto/pose/cabelo ridiculo? soh sobrará a epoca como desculpa
Luiz Felipe says: (11:34:41 AM)
senao, vc vai ser apenas um brasileiro morando na franca, e nao um habitante
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:34:41 AM)
eh
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:34:42 AM)
eu to fazendo
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:34:51 AM)
hehehe
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:34:51 AM)
vou lah maaaani
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:34:51 AM)
abs
Luiz Felipe says: (11:34:54 AM)
barax
Luiz Felipe says: (11:34:56 AM)
se cuida
Luiz Felipe says: (11:34:58 AM)
beijundas
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:40:12 AM)
hahaha
thiaguinho - Qu'est que c'est "carnaval"? says: (11:40:12 AM)
abs

O homem que eu queria ser

2009-02-09T15:03:00.001-02:00

Heitor Schuman nunca namorou sério. Nunca quis, pois várias já quiseram. O esporte predileto dele é magoar as pessoas, sempre com frases e atitudes machistas. Ele é o típico filho da puta, que some depois que pega a mulher. Às vezes, some durante a pegada, quando a mulher vai ao banheiro ou ao bar pra pegar uma bebida. Já pegou três irmãs no mesmo dia e falou pra última que ela era a pior de todas. Heitor Schuman gosta que façam nele o que ele não gosta de fazer nas outras pessoas. Entenda-se elogios, sexo oral e massagem nas costas. No armário de seu banheiro, não há nenhuma Playboy; há apenas National Geographic. Afinal, lugar de mulher pelada é na cama, e não no banheiro. Heitor Schuman é odiado por muitas, praticamente por todas que um dia já o amaram. Tirando Nietzche e Casanova, Heitor Schuman é a única pessoa que Heitor Schuman admira. Quando está de bom humor.

A vida ou a bolsa

2009-01-30T10:31:00.001-02:00

Quando ele bateu com aquele cano na minha janela e soltou o óbvio e velho “a bolsa ou a vida”, não hesitei: dei a bolsa, até porque, das duas alternativas, esta era a única possível. Eu já não tinha mais vida há meses.

Aliás, nem sei ao certo se eram mesmo meses. Poderiam ser dias, semanas, anos. Como se tivesse voltado a ser criança, já não tinha mais nenhuma noção do tempo. Lembro como se fosse hoje, eu sempre perguntando para minha mãe depois da aula se aquele era o dia em que teria natação. Eu não tinha noção do tempo. Eu odiava nadar. Assim como odeio praticamente Deus e o mundo, com a diferença que o primeiro fica de fora dessa, pelo simples fato de eu não acreditar na existência dele.

O ladrão pegou minha bolsa e ficou incrédulo quando eu disse “leva a bolsa, porque vida eu já não tenho mais”. Atônito, embora eu duvide muito que ele se descreveria assim naquele momento, caso lhe fosse dada a oportunidade de descrever aquela cena, ele me olhou com um misto de desrespeito e despreparo.

Desrespeito, por motivos óbvios, afinal, ninguém que te respeita enfia um cano na sua janela sem mais nem menos. Despreparo, por sua completa falta de reação num momento como aquele, quando uma de suas vítimas vociferava frases que nem mesmo ela sabia o que significava, mas assim como o verbo vociferar na linha acima, ela sentia a necessidade de usar.

Mesmo assim, sem saber o que falar, ele me encarou por alguns segundos antes de recorrer à solução mais utilizada pelos brasileiros quando não conseguem compreender uma situação: apelou para a religião. “Vai com deus, tio”, foi a frase que me fez rir, enquanto eu ficava aliviado por ter esquecido o celular em casa justo naquela manhã.

Perfeição

2009-01-24T00:35:00.002-02:00

Se realmente buscássemos a perfeição, encontraríamos. Alguém que não ronca, alguém que não gruda, alguém que não fica com bafo de cerveja mesmo depois de ter escovado os dentes, alguém que não usa camisa de pai, jaqueta de pai, calça de pai. Alguém que não chega no meio de uma madrugada fria, deita e dorme no seu sofá, depois de ter subornado o porteiro palmeirense com um pedaço de pizza fria, mussarela com aliche, só pra poder te acordar com um beijo na boca e uma declaração de amor não-verbal.

A perfeição, além de não ter a mínima graça, é a virtude dos fracos. Daqueles que não se permitem errar, daqueles que não permitem dar vez ao inesperado, daqueles que não se permitem estragar tudo, só pra depois ter o prazer e a oportunidade de inventar tudo de novo.

A perfeição é tão chata e previsível quanto a programação da tv aberta no final do ano.

A perfeição é um chinelo de dedo apertado que não machuca só os pés de quem usa, mas também os de quem o vê.

Perfeição é usar este mesmo chinelo numa praia recém-amanhecida de ano novo, sem dar uma pequena chance para que todos aqueles caquinhos de vidro que sobraram da noite anterior entrem sorrateiramente na sola do seu pé.

Perfeição é ver o começo como fim, exatamente por ter medo do fim que um dia vai chegar.

Você UVB

2009-01-10T00:14:00.002-02:00

Percebi que algo estava bem errado quando você passou protetor solar nas minhas costas, aquela tarde. Quer dizer, não dá nem pra falar que você passou protetor em mim. O que você fez foi besuntar as mãos e dar tapinhas em intervalos e intensidades irregulares pela superfície das minhas costas.

Você nunca tinha feito isso. Passar protetor solar nas minhas costas era uma das suas atividades preferidas (depois, é claro, de ver novela e falar mal das gostosas que faziam academia comigo), que você fazia sempre utilizando a mesma, digamos assim, técnica. Pinceladas suaves de sundown, intercaladas por breves pausas para espremer com suas unhas afiadas e coloridas algum cravinho ou espinha que teimasse em se instalar em uma região em que eu não pudesse vê-lo, mas pudesse (ai, ô!) sentí-lo.

Nunca entendi direito essa sua paixão, mas era algo que me deixava, além de bem protegido contra o sol, feliz. Eu odiavas com todas as minhas forças passar protetor solar em qualquer outra parte do meu corpo que não tivesse nariz. Naquela tarde, porém, seus tapinhas em minhas costas soaram quase como tapas no rosto. Lembro que ameacei até reclamar, mas ao contrário de todas as outras vezes, você estava tão dispersa que aposto que nem ouviria. Me calei. Se minhas costas já não eram mais suficientes para você, não havia o que fazer. No próximo verão, terei que usar boné.

As histórias que as gavetas contam

2008-12-16T18:16:00.001-02:00

Gavetas são profundas. Gavetas guardam bem mais que fotos do reveillon em Boiçucanga, que comprovantes de pagamento de pedágio com foto de criança desaparecida, que extrato apagado de banco, que certificados de conclusão de curso, que certidão de nascimento. Elas guardam histórias. Mais que isso: elas guardam histórias que só elas podem contar. De um jeito único, impossível de ser copiado.

Gavetas são os tonéis de carvalho das histórias. Elas dão sentido, dão sabor, consistência às histórias. Gavetas transformam meras lembranças em mitos. Casos sem importância em relacionamentos inesquecíveis. Uma foto que fica anos em uma gaveta, quando volta ao mundo real, ganha contornos que nem o melhor fotógrafo ou a melhor câmera poderiam dar. Anos de gaveta deixam as pessoas mais gatas, mais gostosas, mais interessantes e, sem dúvida nenhuma, com muito menos defeitos.

Gavetas fazem um bem danado para o passado, mas um mal tremendo para o presente. Elas distorcem realidades, trazem à tona lembranças que nunca deveriam ser mais que apenas isso: lembranças. Gavetas são varas de pescar que entram fundo em seus pensamentos e pescam aqueles que deveriam ficar por ali, descansando bem no fundo, perto das algas e dos tubarões.

Gavetas são um mal necessário. Gavetas não guardam coisas. Elas apenas escondem muito bem aquilo que você deveria ter jogado fora quando teve a chance.

Levando

2008-11-24T21:41:00.000-02:00

Quando você demora mais de cinco minutos para vestir a meia de manhã, alguma coisa está errada, pensou ele, enquanto tentava passar entre uma senhora que há tempos não sabia o que era banho e um senhor, que se sabia o que era banho, há tempos não lembrava pra que ele servia.

Sete da manhã e ele lá, naquele ônibus cheio, pensando no seus excesso de problemas e na sua falta de soluções. Ou perspectivas, como diria aquele cara que falava de economia na rádio que ele escutava religiosamente das 7 às 9h, enquanto estava no 6417-C.

As noites bem dormidas, os dias felizes, os feriados que pareciam não acabar: tudo isso era passado. Um passado tão distante quanto aquele trampo que ele tinha arranjado. Quase 2 horas sacolejando tal qual uma dançarina de funk no movimento Créu velocidade 4. Todo dia.

Pensava no futuro, lembrava do passado, esquecia do presente. Afinal, aquilo não era presente. Nem em inimigo secreto dava pra receber um presente tão ruim quanto aquele.

Mas ele ia levando. Porrada, bronca, rasteira. Mas ia levando. E assim foi até o final, quando atravessou bem em frente do seu tradicional 6417-C.

O amor nos tempos da dengue

2008-11-10T18:26:00.001-02:00

Ah, esse seu sorriso sem dentes! Como eu adoro. Ainda mais quando você está com um verdinho entre os poucos dentes da frente que ainda não foram tomados pela cárie.

Ah, se você soubesse o quanto eu adoro o jeito que você diz “tóxico”, pronunciando o “x” como só você sabe. Engraçado que “sexo” você pronuncia de outro jeito. Mas eu relevo.

E quando você me ouve falar “I love you” e responde “só você mesmo pra saber francês”? Adoroooo.

Amo o seu jeito de falar todos os verbos no gerúndio e com o “d” mudo. Usano, comprano, vendeno, falano. Ah, meu Paulo Coelho de saias.

Sem falar naquela palitada nos dentes (com a mão na frente deles, pra disfarçar) que você dá quando acabamos de comer em algum restaurante. Que charme. Que linda. Que deusa.

E quando você volta de um fim de semana em Praia Grande, cheia de coceira no pé por causa de algum bicho geográfico? Hum, você coçando o seu pé é algo que me encanta. Uma cena mágica.

Gosto também do seu cheiro, aquela mistura de Speed Stick com sabonete Albany. Fica uma coisa rústica, um cheiro de cidade de interior de Minas na quarta-feira de carnaval. Me lembra meus tempos de infância, quando voltávamos da aula de educação física sem banho para mais uma aula inteira de matemática.

Só fico com raiva quando você passa em frente à obra justo na hora em que estou lá em cima no andaime. Ah, safada.

A métrica de Alexandre Pires

2008-10-30T11:48:00.000-02:00

Sabe quando você acorda com uma música na cabeça? Já reparou que é sempre música ruim? É a musiquinha do gás, aquele axé que fez sucesso em 92, o jingle de um candidato antigo de algum partido nanico com a sigla enorme, a música daquelas propagandas de cerveja. Hoje eu acordei assim, com uma dessas pragas na cabeça. Digo praga, porque não sai da cabeça nem a pau. Quanto mais você tente se livrar dela, mais ela fica grudada no fundo da sua cabeça. E sabe com qual eu fiquei o dia todo? A clássica do Só Pra Contrariar, ainda dos tempos em que o Alexandre Pires era mirrado, tinha bigodinho e cabelo ruim. Aquela que começa com os versos-mor do cafajeste brasileiro: “tou fazendo amor com outra pessoa, mas meu coração vai ser pra sempre seu...”. Bom, aí eu estava no banho e num espaço de tempo de menos de 15 minutos (acordar-café-olhada no caderno de esportes do jornal-olhada no horóscopo-3 coçadas no saco) eu já tinha cantado essa música umas 8 vezes. Tanto que até arranquei um sorriso da minha empregada. Sim, coisa fácil, ela morre de rir com o “Zorra Total”. Enfim, estava eu no banho e entre um e outro verso, comecei a lembrar que esta música é uma das que mais ficam na cabeça, apesar de ter sido uma composição feita há anos. Essa e aquelas músicas que vêm naqueles cds que são anunciados nos intervalos da antena parabólica, tipo aquele Festa Pronta, da Globo. Pérolas como o refrão mela-cueca “ah ah ah ah ah ah ah, I know this much is true”, de uma obscura banda chamada Spandau Ballet. Ou ainda Smooth Operator, da Sade, ou “bandido, bandiiiiiiido corazón”, que o Ney Matogrosso cantava. Voltando, me peguei analisando a métrica, a melodia, tentando entender ou pelo menos conseguir algumas pistas para desvendar o chicletismo de certas músicas. No caso específico, da “fica dentro do meu peito sempre uma saudaaaade...”. E não é que ela tem uma métrica diferente para os padrões do pagode brasileiro? Lembrando de minhas aulas de literatura onde tinha que fazer chatérrimas análises dos versos dos episódios “O velho do restelo” e”Inês de Castro”, percebi que Alexandre Pires e seu irmão (quem sabe o nome do irmão do Alexandre Pires?) criaram uma seqüência quase camoniana. Sim, um abc abc abc abc abc para depois desaguar num refrão ab ab. Resumindo: que merda que eu ando fazendo com meu tempo livre, não?

Eu não era ele

2008-10-09T10:20:00.001-03:00

Eu não era ele. Era por este simples motivo que ela gostava tanto de mim: eu não era ele.

Eu tinha sim meus predicados. Mandava flores, fazia elogios, abria a porta do carro (apenas em dias chuvosos, mas abria), nunca reclamava quando ela se atrasava. Achava que ela gostava de mim por eu ser quem eu era, por fazer as coisas que fazia, por gostar das coisa que gosto.

Um dia, depois de uma discussão ríspida sobre algum assunto que nem lembro mais, percebi que estava enganado. Eu podia ser chato, dizer que ela tinha engordado, dormir de barriga pra cima, cortar a unha do pé na sala, criticar os pais dela. Eu podia fazer tudo o que eu quisesse, desde que não fosse ele. Ela gostava de mim porque eu não era ele.

Não ser ele era muito fácil pra mim. Afinal, eu não era. E eu adorava isso. Por mais que eu me esforçasse para errar, para mostrar que eu também tinha falhas, e muitas, isso não importava. Não sendo ele, eu podia ser qualquer outra pessoa. Podia ser a pior pessoa do mundo. Quer dizer, a pior pessoa do mundo eu não poderia ser. A pior pessoa do mundo, ao menos pra ela, era ele.

Minha surpresa foi quando descobri que eu era exatamente igual a ele. Mesma altura, mesmo corte de cabelo, até a mesma pança de ex-atleta da faculdade que hoje não conseguia conciliar trabalho com academia. Quase irmão gêmeos, não fosse pela covinha que eu tinha e ele não. Se bem que a ausência de uma covinha não é algo que faça uma pessoa parecer menos ou mais com você.

E se fisicamente a semelhança era incrível, nos outros aspectos ela era ainda maior. Mesmo gosto por músicas do Elvis, mesmo gosto por jaquetas “de pai”, mesmo time, mesma paixão por cerveja com torresminho, mesmo exagero no ciúme, mesma cara lavada para mentir sobre qualquer assunto e nunca ser descoberto. Mesma falha de caráter de trair e não se sentir traindo (ok, essa é uma característica comum a maioria dos homens, ao menos aos homens que freqüentam o mesmo bar que eu freqüento).

Eu era igual a ele. Mas não era ele. E isso bastava.

Groselhas sobre Paris

2008-10-02T11:20:00.002-03:00

Todos os franceses parecem gays. Todas as francesas parecem lésbicas. E todas as crianças parecem o "pequeno príncipe".

XXXXXXX

É impressionante como os franceses adoram caminhar pela rua com uma baguete. Ao mesmo tempo, é impressionante como eles adoram não tomar banho. Acho mais fácil encontrar uma baguete embaixo do braço de um francês do que um desodorante. Taí uma idéia: uma baguete sabor "aloe vera". Ia vender mais que croissant.

XXXXXXX

Levem um susto outro dia. Num museu, a seguinte frase: esta exposição foi feita com o soutien da Samsung. Como assim? Só depois descobri que, em frances, soutien quer dizer apoio. Ufa.

XXXXXXX

Num país onde o vinho é tão barato e tão consumido, é correto chamar um bêbado de pinguço? Vinhuço não seria um termo melhor?

XXXXXX

Como esperar que os franceses sejam cheirosos se o perfume deles se chama Coco?

O ônibus que você não pegou

2008-08-19T18:35:00.000-03:00

O final de um relacionamento é como um ônibus que você corre, corre, mas não consegue pegar. No começo você acelera o passo, tenta pegar, vai atrás, faz de tudo. Você olha o farol fechado, acha que vai dar tempo, se enche de esperanças e corre. Mas aí o farol abre, ou o ônibus tá cheio, ou o motorista não vê você chegando e pronto: você não consegue subir. O ônibus vai e você fica.

Sua reação natural é ficar puto, gritar, xingar o motorista, achar que não vai mais conseguir viver. Você acha que perdeu seu compromisso, que não vai chegar mais a tempo, que já era. Se o tempo estiver ruim, com aquele friozinho, aquela chuvinha, e você estiver sozinho ali no ponto de ônibus, é ainda pior: capaz até que caiam algumas lágrimas do seu rosto.

Aí você vai sentar na calçada com aquele ar triste e esperar. E talvez você lembre que deixou um livro na sua mochila. E talvez você resolva abri-lo enquanto espera chegar o outro ônibus. A espera então deixa de ser triste. Quer dizer, fica menos triste. Até porque o livro que você acabou de abrir, que aqui pode ser entendido como uma metáfora da vida, não é tão chato assim. Pelo contrario, é interessante. Você nem lembrava disso e se surpreende quando percebe que pode continuar ali por um tempão, mesmo se não vier outro ônibus.

E justo quando você está entretido com o livro, mesmo com chuva, solitário e sentado na calçada suja, um outro ônibus vem. Um ônibus que não vai para onde você estava querendo ir; um ônibus que vai para outro lugar, completamente diferente, mas não menos interessante. Sem você fazer sinal, ele pára, e bem à sua frente. Então você sobe e a vida segue. Até você puxar a cordinha e resolver que é hora de descer de novo.

Decisões difíceis

2008-08-13T11:59:00.000-03:00

Quem nunca passou por decisões difíceis na vida? Eu, por exemplo, enfrento várias, quase todo dia. Vejamos:

Campo ou praia?
Anchieta ou Imigrantes?
Mc ou Burger King?
Loira ou Morena?
Bar ou Balada?
Bar chique ou boteco?
Chope ou cerveja de garrafa?
Coca ou Guaraná?
Frango ou Massa?
Catupiry ou calabresa?
Ação ou comédia romântica?
Cinema ou DVD?
Cinema de Shopping ou cinema de rua?
Vallet ou estacionamento?
Estacionamento ou pára na rua?
Faz baliza ou procura uma vaga mais fácil?
Flanelinha ou procura uma vaga mais longe?
Um cafezinho ou uma cervejinha pro flanelinha?
Atacar Aral com 2 dados ou atacar Vladivostock com 3?
Dar uma bem dada ou dar duas quase morrendo na segunda?
Deixar pra amanhã ou pra depois de amanhã?
Academia ou happy hour?
Marginal parada ou vai por dentro, se perdendo nas ruazinhas?
Vamo no seu carro ou no meu?
Na minha casa ou na sua?
Motel ou quarto dos pais?
Ligo do dia seguinte ou não ligo?
Tomo pílula do dia seguinte ou não tomo?
Animaniacs ou Caverna do Dragão?
Mara ou Xuxa?
Coronel Mostarda com o candelabro na sala de estar ou Dona Branca com o revólver na cozinha?
Mega Drive ou Nintendo?
Luigi ou Mario?
Ken ou Ryu?
É, não ou por quê?
Linha ou melê?
Débito ou crédito?
Ruth ou Raquel?
Flora ou Donatella?
Donatello ou Leonardo?
Visa ou Master?
Comida japonesa ou mexicana?
Flores ou bombons?
Email ou carta?
Acordo cedo e fico com sono depois ou durmo tarde e fico com sono depois?
Minto ou brigo?
Lembro ou esqueço?
Beatles ou Rolling Stones?
Leandro ou Leonardo?
Rick ou Renner?
Termino essa lista agora ou deixo pra depois?

A cueca do número 1

2008-08-02T20:17:00.003-03:00

Nada contra o Rafael Nadal, tenista número 1 do mundo.

Agora, o que é aquela mania irritante de ficar tirando a cueca da bunda antes de sacar?

Puta nojo. Se ele fosse jogador de futebol, vá lá. Ele poderia cuspir, falar palavrão, bater no peito e dizer "eu sou foda", xingar o juíz e tudo mais que já estamos acostumados a ver no futebol.

Mas ele joga tênis. Um esporte nobre. Tradicional.

A cueca dele é apertada? A bermuda dele é apertada? Bom, não sei. O que sei é que é ridículo ele ficar "desatolando o cachorro" a cada jogada. Tudo bem que tenistas precisam largar os estudos cedo; mas tirar cueca da bunda é dose. E não tem nada a ver com mais ou menos tempo de estudo.

Fora que ele faz cera pra sacar e ainda por cima é incrivelmente tosco em qualquer outra língua que não seja o seu espanhol.

Um número 1 não pode ser assim. É mais ou menos o mesmo que ter uma Miss Unverso que fica mexendo na calcinha ou ajeitando sutiã durante as apresentações. Ou um CEO que corta a unha na sala de reuniões ou que começa todas as frases com a palavra "tipo".

O Nadal joga muito. Sem dúvida. Mas um pouquinho de educação lhe cairia muito bem.

Namorada do chefe

2008-06-20T11:39:00.000-03:00

Ela estava adorando aquela história de namorar um chefe de cozinha. Confit de canard, raviolini de parma, trutas com patê de pêra e gorgonzola, sorbet de manga com trufas, carpaccio de abacaxi. Até outro dia, receitas desconhecidas. Hoje, banquetes praticamente diários.

Mas nem tudo era uma maravilha como um pavê de sonho de valsa ou uma torta mousse. Comendo tanto, ela, que era uma típica gordelícia, deixou de ser uma gordelícia: passou a ser apenas gorda. E aí, tal qual um bolo com pouco fermento, o relacionamento murchou.

Ela então resolveu fazer dieta. Mas como fazer dieta quando seu namorado entende tanto de cozinha quanto um homem normal entende de futebol? Foi a primeira vez na vida que ela ficou triste por um namorado não gostar de futebol. Tantas vezes tinha reclamado por ter sido trocada por um mero Palmeiras x São Paulo e hoje ela adoraria que ele soubesse a escalação do Palmeiras ao invés de saber todas aquelas receitas que ele sabia.

Já que o regime não funcionou, teve outra idéia: esconder os ingredientes mais, digamos, engordativos. O leite condensado foi fácil. Escondeu no armário do banheiro. O chocolate também. Deu pra empregada. Agora, o que fazer com um joelho de porco, meio quilo de paio, feijão preto, couve picadinha, 3 laranjas e lombinho, além de uma bela feijoada?

As estratégias iam por água baixo. O corpo dela também. Nem mesmo os menus lights que o namorado passou a fazer ajudaram. Salada de rúcula com mirtilos, atum com gergelim, frango com vinho tinto. Nada ajudava. Foi então que ela tomou uma atitude: greve de sexo enquanto não perdesse os 8 quilos a mais que exibia.

Se funcionou? Bom, ela continua comendo. O chefe não.

Top 10 – Coisas que irritam

2008-06-17T17:45:00.001-03:00

Uma listinha das coisas que me deixam irritado.

1 – Escanteio cobrado curtinho. Pô, os zagueiros grandões vão todos pra área e o cara bate o escanteio curtinho? Pra que?
2 – Feijão guardado em pote de sorvete. Você tá com aquela baita fome, abre o congelador e lá está aquele potão de sorvete. “Oba, ainda tem sorvete”, você pensa. Porém, quando abre, é aquele feijão congelado que sua mãe guardou. Porra.
3 – Revista de dentista. Por que eles só compram Caras? Isso deixa as pessoas mais relaxadas e assim é mais fácil enfiar aqueles motorzinhos nas nossas bocas? E por que são sempre Caras do mês ou do ano passado?
4 – Manchete das notícias do UOL/Msn/Yahoo. São sempre manchetes incríveis, como “Homem volta do coma após 59 anos” ou “Cientistas descobrem cura para o câncer”. Aí, curioso que só, você clica no link e vai para a matéria completa. E descobre que não é nada daquilo que tava escrito na manchete.
5 – Aquela mensagem que aparece no celular: “Somente emergência”. Como assim? Como eles definem o que é emergência? Se eu precisar ligar pro meu chefe falando que vou chegar atrasado? É emergência ou não?
6 – Busy do msm. O cara põe “busy” e fica a tarde inteira puxando conversa com você. Aí, quando você vai puxar papo com ele, ele fala: Tô ocupadaço, cara. Vá, vá.
7 – Frases de pai. “Tá indo de carro? Então não vai beber, hein?”. “Você tá evoluindo, hein? Antes chegava às 6h00, agora chega às 13h00”. Ah, dá um tempo.
8 – Globo Repórter sobre o Pantanal ou a Amazônia. Não tem mais nenhum assunto que pode ser tema do Globo Repórter? Sei lá, filhos de pais separados, sexo na igreja, essas coisas. Quem faz a pauta desse programa?
9 – Magras em restaurante por quilo. Elas precisam mesmo de 10 minutos pra escolher um pedacinho de filé de frango? Pega qualquer coisa e sai da frente, porra.
10 – Abrir a gaveta e perceber que acabaram as cuecas. Pior, que só sobrou aquela cueca que você achava que tinha virado pano de chão. O que fazer? Trabalhar de sunga?

Escritor convidado

2008-06-02T14:18:00.004-03:00

Rodrigo Batata é treinador de futebol radicado em Manchester. Além de ser meu amigo ele também é o autor deste texto. Ou seja: essa pica não é minha.

OS SETE PECADOS CAPITAIS OU O MANUAL DE COMO TIRAR CALCINHAS, EM 7 PASSOS

O pecado está arraigado nos hábitos humanos, assim como o costume de se fazer lista para tudo. Desde os tempos mais longínquos fazemos listas e uma delas é muito famosa, a lista dos sete pecados capitais: vaidade, inveja, ira, preguiça, avareza, gula e luxúria; essas são as mais reveladoras características da humanidade.

Então por que não transformar os pecados em algo efetivamente bom? Você pode argumentar que isso não é das tarefas mais fáceis, assim como conquistar uma mulher. Mas tudo pode ficar mais simples se você colocar essas músicas para tocar.

Não existe “pecado” maior do que deixar uma mulher sair, como diria um amigo meu, impune. Portanto, nesses momentos de vacilo, ou quando o negócio realmente estiver esquentando, nada melhor do que pecar, digo, tocar... uma música, é claro!

E esta seleção, meu amigo, foi muito bem planejada. Veja bem...ficou apenas no campo das idéias... em nenhum momento ela foi colocado à prova, assim, como uma compilação, mesmo. O que posso dizer é que fiz apenas um trabalho jornalístico de coleta de informações de terceiras.

Enfim...chega de explicações e vamos ao que interessa: o manual.

Naquele momento em que você está tentando conquistar aquela princesa, nada como colocar uma musiquinha. Por que não colocar uma canção que estimule os sentidos, se é que você me entende. Por que, afinal de contas, você é um ser humano e, como qualquer outro, está sujeito a cometer uns deslizes, a pecar.

Pois você pode começar com a vaidade; não sua, mas a dela. Ray Charles era cego, mas não era bobo. “Night time is the right time” é praticamente uma ode à pretendente da vez. Esse momento de, digamos, elogios, pode vir sucedido de uma preguiça momentânea. Aquela em que você se finge de bobo para deixar a moça tomar as rédeas, definitivamente. “Let’s stay together” é o que você mais quer, pelo menos por essa noite.

A coisa está realmente esquentando, e aí, eis que entra a inveja, com Fleetwood Mac, em “Dreams”. Porque aqui ela realmente começa a perceber que, apesar de achar que está no comando, quem é o gerente é você, afinal o trovão só acontece quando chove.

Agora, parceiro, está na hora do jogo mau, ou “Wicked game”. Se você nunca viu esse clipe, veja. Trata-se de um dos mais lascivos clipes da história, portanto, luxúria pura. The world was on fire and no one could save me but you. Se ela entender esta primeira frase, será um caminho sem volta.

Agora o controle está oficialmente nas suas mãos, braços, pernas...E para manter o domínio você tem que conter os gastos, ser um pouco avarento. Com “In the waiting line” você pode dar aquela respirada, para se preparar para o próximo passo, com muita ira. “Give me a reason” to love you, do Portishead, é a pergunta que ela faz, porque neste ponto ela já não quer mais saber desse joguinho de gato-e-rato.

É hora do ataque soviético. Você, neste momento, vai agir como se fosse o Padre Luiz Flavio Cappio depois de sair da greve de fome. Serás guloso; e “Let’s get it on”, meu irmão, é a síntese de tudo aquilo que já foi dito aqui – o título da música já diz tudo.

Agora é aproveitar...

Depois, como ninguém é de ferro, tem também o bônus, que aqui, tem apenas a função do relaxamento, uma vez que os pecados acabaram. “Be my baby”, na versão de John Lennon, é arrebatador para a conquista.

A partir daqui o que vale é o descanso e para dar prosseguimento “Lullaby” (canção de ninar) é uma boa pedida, seguida de “Distractions”, do Zero 7, já que o sono te pegou.

PS: Este texto é apenas uma brincadeira, mas a compilação tem alto potencial conquistador. Use-a sem parcimônia!

NOTA DO EDITOR: Macy Gray também não falha nunca.

Pretinho básico

2008-05-26T17:29:00.003-03:00

Terno preto. Gostava de homens de terno preto. Não importava se era chique, de marca italiana, se era tosco, feito por encomenda ou herdado do avô. Terno preto simplesmente a deixava babando.

Suas amigas achavam estranho. Lógico. Afinal, ela era arquiteta, ex-aluna do Santa Cruz, freqüentadora de barzinhos da Vila e de quiosques em Itamambuca. Como podia se sentir atraída por homens que usavam terno preto?

O pior é que ela nem ao menos cogitava conversar com quem não estivesse assim. Ou seja: só conversava com executivos. Até aí, tudo bem. Eles podem não ser as pessoas mais interessantes do mundo, mas, executivos que são, têm grana, são viajados, freqüentam lugares bacanas. O problema foi quando ela percebeu que além deles, outro tipo de gente usava terno preto: seguranças.

Começou então a ir pra todas as baladas da cidade. Só que não entrava. Ficava na porta, batendo papo com os seguranças, esperando suas amigas voltarem. Toda sexta e sábado. Conheceu vários “gatos”, ouviu várias histórias de policiais que estavam ali fazendo bico, descobriu vários esquemas para não pagar nada. Saiu com alguns, inclusive.

E com um deles, a história foi mais longe. Se encontraram várias vezes, foram ao shopping, cinema, barzinho, teatro e fizeram todos aqueles programas que os casais novos adoram fazer em começo de namoro. Não importava o programa, ele sempre ia de terno para agradá-la. Até que chegou o verão e surgiu a idéia de irem juntos pra praia, naquela casinha do tio dele na Praia Grande.

Foi o fim de tudo: ninguém agüenta fazer churrasco na piscina de terno e gravata.

Menino prodígio

2008-04-16T19:57:00.004-03:00

Ele sabia que aquele não seria um dia comum logo quando entrou no elevador e viu seu vizinho de 4 anos vestido com uma roupinha de Batman. Até aí, nada de mais, é verdade. Mas o sorriso do pestinha, que invariavelmente apertava os botões de todos os andares que conseguia alcançar (ainda bem que por enquanto ele só chegava ao 2o andar), revelava que algo ali não estava bem. Até mesmo porque, dessa vez, apenas um botão estava apertado. E não era comum o garoto sorrir daquele jeito.

Não que ele reparasse muito no sorriso de crianças de 4 anos. Muito menos que ele reparasse em crianças de 4 anos. Isso era coisa de padre. Ele odiava crianças. Principalmente por causa de suas últimas experiências com filhos de ex-namoradas, que viviam dizendo que ele era muito mais feio que os pais deles. O pior é que ele era mesmo muito mais feio que os ex-maridos de suas ex-namoradas. Só que nenhuma criança precisava dizer isso para ele em uma manhã de sábado.

O fato é que ele desconfiou do pestinha do 4o. Talvez pelo sorriso. Ou talvez pela mãe dele ter ficado vermelha de vergonha quando a porta abriu no térreo e ele entrou. Parecia que ela não esperava que alguém fosse entrar. Se bobear, até torcia para que ninguém entrasse. Estranho? Sim, muito, e ele também achava.

Segundos após, o elevador chegou ao 4o. E neste momento ele relaxou, apesar de desconfiado, simplesmente pelo fato de ver o moleque sumir de sua frente. Dane-se esse moleque chato, pensou. Até que, aos 45 do segundo tempo, quando sua mãe já o havia arrastado porta adentro, o pestinha gritou: Eu fiz xixi na calça!

Ele entendeu. E riu. Mas por apenas um instante. Porque no instante seguinte ele sentiu um molhadinho em seu pé.

O homem inacabado

2008-03-13T10:41:00.001-03:00

Costumava deixar tudo inacabado em sua vida. Projetos, livros, frases, pensamentos. Invariavelmente, começava com paixão, tesão, vontade de fazer tudo certo. Aos poucos é que surgiam os problemas, as dificuldades, e sobretudo, outras idéias. Então ele desistia de tudo o que já tinha feito e começava novamente, sempre pensando que daquela vez seria diferente.

Sua mesa vivia repleta de post-its com anotações de idéias que ele não tinha colocado em pratica, telefones de pessoas para quem ele deveria ter ligado, endereços de lugares que ele deveria ter ido. Sua vida era um amontoado de coisas que não ganharam vida. De projetos que não saíram do papel, de idéias que não chegaram nem mesmo a sair da caneta.

O pior é que ele tinha realmente muitas idéias. Talvez fosse isso que o atrapalhasse. Não tinha foco, se perdia no emaranhado de possibilidades que sua mente oferecia. Não conseguia tomar decisões, eleger prioridades. Em um dia, tudo era importante; no outro, ele nem se lembrava do que tinha pensado no dia anterior.

Quase sempre se perguntava porque alguma coisa não tinha dado certo. Quase nunca conseguia encontrar uma resposta. E assim continuava sua vida. Tentando começar cada dia como se fosse 1o de janeiro, com a ilusória esperança de que todos os seus erros e indefinições tivessem ficado pra trás com o ano que tinha terminado. Mas essa era só mais uma das idéias que ele não conseguiria concluir.

Versão paulistana de um romance de carnaval

2008-02-08T16:51:00.000-02:00

Se conheceram num Carnaval. Numa terça-feira de carnaval, pra ser mais exato. Mas não foi um desses romances típicos de carnaval, com ela fantasiada e ele completamente bêbado. Não. Os dois odiavam o carnaval. Tanto que naquele ano resolveram ficar na cidade, para aproveitar as avenidas vazias, os cinemas vazios, os shoppings vazios e todos os outro lugares bacanas que em qualquer outra época do ano costumavam ficar cheios, mas só de gente vazia.

Ele estava rumando para o seu quinto evento cultural do feriado. Depois de uma passada no Museu Afro-Brasileiro, uma espiadinha no fantástico La Chapelle no Mube e dois filmes (Desejo e Reparação e A Vida dos Outros), ele agora ia ver a exposição Futuro do Presente, que, apesar de ter lido críticas e mais críticas a respeito, não sabia muito bem do que se tratava.

Ela estava na mesma Av. Paulista, mas seu destino não era cultural, era gastronômico: finalmente, depois de 29 anos morando na cidade (ou 27, como ela gostava de dizer, já que não considerava como vida os dois anos de cursinho antes de entrar em medicina) ela iria provar o famoso bauru do Ponto Chic.

Eis que, ali perto da praça Oswaldo Cruz, onde ele tinha acabado de saltar do CEASA 447-A, ela perdeu o controle de sua bicicleta, caindo com tudo no chão. Apressados, os pedestres nem perceberam. Ele, que nunca agiu igual à massa, percebeu. E delicadamente perguntou se ela precisava de ajuda. Sem desviar os olhos de seu joelho ralado que começava a sangrar, ela aceitou a ajuda e esticou seu braço, para ser erguida. Um simples gesto, mas o suficiente para ele conseguir puxar a alça da bolsa dela e sair correndo pela avenida.

Mais um crime do assaltante que gostava de museus.

Dicas para um relacionamento infeliz

2008-01-10T11:36:00.000-02:00

Você anda muito feliz? Vamos dar um jeito de mudar isso.

1 – Em nenhuma hipótese utilize as palavras “amor”, “querida” e “linda” na mesma frase.
2 – Chame ela de outros nomes que não o dela. Com freqüência. De preferência quando estiver deitado.
3 – Marque um futebol com os amigos no dia do aniversário dela.
4 – Saia do futebol sem tomar banho. Se agüentar, sem tirar o meião também. Depois, dê um abração nela, daqueles que se dá num amigo que não vê há anos e diga: “Feliz aniversário, amor”
5 – Na sua agenda de celular, mude o nome de seus melhores amigos para Ana, Bia, Tereza, entre outros nomes de mulher.
6 – Utilize frases meigas quando ela cometer algum erro, tipo: “Você parece minha estagiária. É só eu me distrair um segundo que já faz cagada!”
7 – Elogie a irmã dela. Faça perguntas como “Você tá malhando?”
8 – Chute o cachorro dela.
9 – Urine na parede e diga que foi o cachorro dela.
10 – Fale com bastante empolgação: “Amor, tive uma idéia: que tal a gente comemorar 1 ano de namoro no McDonald’s?”
11 – Use meia preta esticada. Com bermuda.
12 – Passe protetor solar nas costas dela dando tapinhas, e deixando longas áreas descobertas.
13 – Fique com ciúme do amigo gay dela. Se ela não tiver amigo gay, faça insinuações, sugerindo que alguns amigos dela são.
14 – Sempre que ela entrar no seu carro, coloque em alguma rádio AM que esteja passando futebol.
15 – No meio da música favorita dela, coloque na rádio de trânsito e fale: “Xiu, xiu, deixa eu ver como tá o trânsito”
16 – Compre a Playboy todo mês e “esqueça” de guardar. Use a desculpa das entrevistas.
17 – Compre o presente de aniversário dela no Extra.
18 – Chame a mãe dela de tia. Chame o pai dela de vovô.
19 – Tire a foto dela da sua carteira e coloque uma foto do seu cachorro no lugar.
20 – Tente fazer todos os seus caminhos passarem pela rua Augusta. Se ela reparar, diga que você quer só dar uma olhada no movimento.

Sorte

2007-12-17T16:41:00.000-02:00

Comprei um daqueles vinhos que meu tio “enochato” indicou. Caberlot ou Mernet, ou algo que o valha. Não sou bom pra decorar nome de gente. Pra nome de vinho, menos ainda.

Li o guia do jornal duas vezes, até descobrir um restaurante novo, que estava abrindo ali nos Jardins. Chef brasileiro, que tinha passado uma temporada na Provence. Misturava “toques provençais com uma roupagem diferenciada”, como disse o crítico. Achei interessante. Liguei e reservei uma mesinha longe do banheiro, pois lembrei daquela nossa não tão agradável experiência naquele restaurante mexicano (deve ter sido a pimenta).

Levei o carro pra lavar. Naquele posto onde 35 litros valem uma ducha grátis, das 10h às 17h. Claro que dei uma gorjetinha pro frentista, e aí ele caprichou. Até tirou os tapetinhos e passou uma parada que deixou os vidros mais translúcidos. E trocou aquele lixinho que fica preso na marcha e atrapalha na hora de dar ré, que estava cheio de papel de bala de motel.

Comprei uns sabonetes especiais, uns cremes afrodisíacos. Coisa de mulher, mas eu queria impressionar.

Encomendei uma dúzia de rosas colombianas. Pedi pro meu amigo poeta escrever um cartão especial, com uma citação em italiano, pra dar aquele tchans.

Por fim, deixei no ponto o Acústico do Luiz Melodia, que nunca falha. (Deixei aquele CD rosa da Marisa Monte também por perto, nunca se sabe).

Estava tudo pronto pra você. Mas deu caixa postal. Uma, duas, talvez mais vezes. Até que, quando eu já tinha desistido, você atendeu. Só pra dizer que ia sair com suas amigas hoje.

E eu fiquei lá em casa, todo arrumado, perfumado, pronto pra você.

Sorte que Ana tava em casa quando eu chamei ela pra sair.

Aquela mulher

2007-12-05T15:16:00.000-02:00

Eu já estava bem acomodado no fundo do restaurante quando aquela mulher entrou. Mesmo com o garçom na minha frente, oferecendo aquele couvert delicioso, que eu nunca recuso, não tive como não perceber sua chegada.

Ela entrou devagar, segura de si, como se estivesse em casa. Nem olhou pros lados. Até a hostess, com a qual eu tinha trocado olhares minutos antes, ficou desconcertada com sua presença. De uma hora para outra, parecia que o lugar tinha uma dona.

Delicadamente, tirei o garçom da minha frente e coloquei um pão de queijo na boca. Sem manteiga. Aliás, nem notei que tinha esquecido a manteiga, tamanha era minha falta de atenção. Aquela mulher simplesmente me hipnotizava. Tanto que eu até esqueci da perfumada alcachofra, uma das minhas iguarias preferida, e coloquei outro pão de queijo na boca. Sem manteiga, mais uma vez.

E ela continuou. Olhou pra frente, levantou a cabeça, examinou o ambiente. Uma leve arrumada no vestido, justo na hora em que eu mastigava, me fez engasgar. Mas não tossi. Não queria estragar o momento. Engoli a seco e nem pedi um copo de água ao garçom, temendo que ele ficasse novamente tapando minha visão.

Aquele olhar, aquele corpo, aquele jeito. Não era nova, tinha praticamente a minha idade. Era linda, apenas isso. Não fosse o perfume das alcachofras, aposto que já teria sentido o perfume dela, que, aposto, só me deixaria mais encantado. Jurei nunca mais pedir couvert com alcachofras.

O salão estava ficando pequeno, eu não conseguia me mexer. Estava louco, suando, sentindo o calor de Cuiabá ao meio dia, muito embora já passasse das 23h em um dia frio de São Paulo. Nem sei como consegui pensar numa analogia dessas, numa hora dessas. Esbarrei na faca de peixe, derrubei o pratinho de azeite com sal que estava incluso no couvert. Que raios uma faca de peixe estava fazendo ali, se eu nem ainda tinha feito meu pedido?

Atordoado, com o azeite no meu colo, nem notei que ela se aproximava. A cada passada, ela ficava mais linda e sedutora. E eu, mais bobo e descontrolado. Só sentia o azeite entrando no tecido da minha camisa e meu coração saindo do meu peito. Azeite extra-virgem mancha?

Ela então parou na minha frente, e, inesperadamente, sorriu. Eu, sem saber o que fazer, levantei, e antes que pudesse falar qualquer coisa, ela me deu, pasmem, um beijo. Tremi por um segundo, até que ela começou a falar e eu finalmente entendi tudo o que estava sentindo.

- Oi, amor, feliz aniversário. Demorei muito?

Dúvida

2007-11-21T10:44:00.000-02:00

- Como era mesmo o nome dela?
- Ana.
- Ana?
- É, Ana, já falei.
- Ué, achei que fosse Bia.
- Não, Ana. Bia é a irmã.
- Irmã? Qual? Aquela loirinha que tava ao lado dela?
- É, essa mesmo. A loirinha.
- Ah.
- Mas porque a curiosidade, hein?
- Nada.
- Sei.
- É, tô falando. Nada. Só queria lembrar o nome dela. Ana. Bonito nome.
- Xiii, apaixonou, é?
- Magina.
- Pode falar, deu pra perceber.
- Tá.
- Tá o que?
- Apaixonei.
- Pela Ana?
- Não, pela Bia.
- Pela Bia? Como assim?
- Ê, anta. Lógico que foi pela Ana, pô. Você sabe, eu adoro loira.
- Ow, mas a loira é a Bia.
- É?
- É, pô. Cabei de explicar. Ana é a morena. Bia é a loira.
- Não era o contrário?
- Não, não era. Ó: Bia, loira. Ana, morena.
- Ah.
- E então?
- Então o que?
- Você tá apaixonado ou não?
- Hum, agora eu não sei. Fiquei na dúvida. Gostei do nome.
- Qual nome?
- Ana.
- Como assim “gostei do nome”? Desde quando você se apaixona assim por um nome? Você tem o que, 12 anos?
- Sei lá desde quando. Mas eu gostei desse. Ana.
- Cara, sem sacanagem: é um puta nome normal, que que cê viu de diferente nele?
- Ah, não sei, cara. Acho que esse nome tem um charme.
- Que charme?
- Um charme. Não sei explicar. Charme....é charme.
- Cara, Ana só não é mais comum que Maria. Ouve o que eu tô falando. Não tem nada de especial.
- Claro que tem. Vai, deixa de causar problema e me ajuda.
- Tá, tá bom. Que ajuda você quer?
- Pra escolher.
- Escolher o que, cara?
- Escolher entre as duas.
- Que duas? A Ana e a Bia?
- O que que a gente tava falando até agora, hein?
- Ê, calma lá, nervosinho. Só fiquei confuso com essas suas indas e vindas aí, meu.
- Ah, desculpa. É que eu tô muito na dúvida mesmo.
- Bom, mas você não gostou da Ana?
- Gostei. Do nome dela. Ana.
- Tá, isso eu já sei. Mas o que você gostou da outra?
- Da Bia? Ah, do cabelo. Ela é loira, você sabe...
- Você tá na dúvida entre um nome e um cabelo? É isso mesmo?
- Acho que é.
- Cara, você é doente.
- Eu sei. Mas e aí? Qual das duas eu escolho?
- A psiquiatra.

Final feliz

2007-11-08T16:02:00.000-02:00

Ela era louca por ele. Louca pelas palavras, pelas atitudes, pelo cheiro, pelo jeito dele. Ele era apenas louco. Com direito a duas temporadas no hospício e tudo mais.

Ela nunca tinha sentido aquilo. Aquela vontade de ligar, de ver, de beijar, de abraçar, de dizer que não podia viver sem ele. Ele já tinha sentido aquilo. Não por uma mulher.

Ela contava os dias, as horas, os minutos, os segundos. Ele contava mentiras, principalmente quando se atrasava para um encontro.

Ela falava de filhos, netos, bisnetos. Ela falava da filha. Do vizinho. Uma menina de 16 anos que adorava se exibir depois do jantar.

Ela fazia planos, contas, academia, dieta, mão e unha. Ele fazia questão de não se importar com nada daquilo. Muito menos com o que sobrou da unha do seu dedão do pé.

Ela adorava flores, presentes, beijo na nuca, dormir de conchinha. Ele adorava o espelho.

Ela sofria, chorava, desesperava. Ele sorria.

Até que ela mudou, desistiu, esqueceu. E ele, cansado de ser do contra, fez o mesmo.

Auto-ajuda só atrapalha

2007-10-25T19:40:00.000-02:00

Eu não quero me tornar um líder servidor. Eu não quero roubar o queijo de ninguém. Pra falar a verdade, eu nem gosto de queijo. Também não estou interessado nas técnicas de guerra do Sun Tzu. Não dou a mínima se vou ser um pai rico ou um pai pobre. Se eu conseguir ser um pai sem barriga, já tá valendo. A diferença entre o Monge e o Executivo? Não faço idéia. Qual é o Segredo? Afe, que coisa mais uó.

Mas é fato que essa febre de auto-ajuda tá pegando mais que dengue ultimamente. O que começou com simples palestras do mestre Layr Ribeiro, hoje é uma indústria que fatura bilhões por ano. E de um jeito muito simples: dando conselhos, dicas e falando de mais um monte de coisas óbvias.

O problema é que as pessoas acreditam nessa papagaida. “O melhor jeito de vencer um inimigo é conhecer a si mesmo”. Dã. Precisa mesmo ser general do exército chinês pra saber isso? Na boa, qualquer um que joga War I (o War II é muito complicado) sabe disso.

Só que as pessoas realmente acreditam nessas coisas. Percebendo isso, e também que um gordão com cara de corretor de imóveis (Layr Ribeiro) conseguia um relativo sucesso, outras pessoas partiram para explorar essa “área”. É por isso que hoje, em qualquer livraria, é mais fácil achar um livro de auto-ajuda do que um Dostoievsky.

Bom, mas livro é uma coisa muito analógica. Então o que eles resolveram fazer? Filmes de auto-ajuda. Isso mesmo. O Segredo, por exemplo. Auto-ajuda pura. E no cinema, rodeado de espectadores, é capaz que neguinho se sinta em uma seção de terapia coletiva. Aposto. Agora, como são os comentários de filmes de auto-ajuda? “Hum, adorei aquela cena em que ele fala que somos nós que fazemos nosso destino”.

Eu imagino aquelas pessoas que adoram decorar falas de cinema. Tem gente que sabe todas do Poderoso Chefão, do Matrix, do Exterminador do Futuro. Daqui pra frente, vai ter gente sabendo falas como “Não tente voar com as águias, se você está rodeado de perus” ou “As melhores coisas que você pode deixar para os seus filhos são raízes e asas”.

E os críticos de cinema de auto-ajuda? O que eles vão poder falar? “A atuação do narrador foi muito boa” ou “aquele cientista metafísico poderia ter sido menos piegas”.

Por falar nisso, por que raios as pessoas acreditam que metafísica tem a ver com auto-ajuda? Metafísica não é algo que você vai aprender assistindo a um filme. Vai ler Nietzche, Platão, alegoria das cavernas. Não é lendo O Segredo que você vai descobrir isso, camarada. O máximo que você vai descobrir lendo O Segredo, é que você perdeu duas horas da sua vida.

Mas o pior ainda está por vir. Depois dos livros, vieram os filmes de auto-ajuda. Então, qual o próximo passo? Obras de arte de auto-ajuda? Já vejo o Masp fazendo uma exposição com as obras mais famosas de Roberto Shiniashiky. Ou ainda um anúncio bem grande: Sun Tzu na Oca.

Na boa, auto-ajuda é que nem McDonalds: faz mal e todo mundo consegue viver sem.

Vendange II

2007-10-01T17:13:00.000-03:00

Depois do “cascrout” (se você não sabe do que estou falando, ou pegue um dicionário francês-português ou, mais fácil ainda: leia o post anterior a este) voltávamos ao trabalho. Vale ressaltar que o galão de vinho era sempre esvaziado nesses 10 minutos de folga. Aliás, vinho lá era tomado como água, em todas as refeições, com exceção do café da manhã. Era por isso que, depois do lanche, o ritmo caía vertiginosamente e a vontade de mijar caminhava no sentido oposto.

Às 12h em ponto, batíamos em retirada. Obviamente, hora do almoço. Na van, no caminho de volta, uns aproveitavam para curar cortes, outros para trocar de camiseta (raríssimos, e eu não me incluía nessa lista), outros para fazer piadas que eu não entendia. Lembrei da minha primeira vez no cinema, quando fui assistir às Tartarugas Ninjas: como não entendia inglês e, recém alfabetizado, não conseguia acompanhar as legendas, ria quando todo mundo ria, mesmo sem entender o que estava acontecendo. Na colheita de uvas, acontecia a mesma coisa. Não entendia as piadas feitas em francês, mas meu sorrisão nunca deixava transparecer isso.

O almoço era uma experiência sócio-gastronômica. Entrada, primeiro prato, segundo prato, sobremesa, queijo. O curioso era que ninguém trocava de prato, e foi aí que entendi o porquê de tantos pães na mesa. Era o jeito mais prático de limpar o prato e não misturar o feijão branco do primeiro prato com a mousse servida na sobremesa. O fato é que comíamos muito, sempre com o vinho para acompanhar. Resultado: batia aquela lombra, e a vontade de trabalhar, que já não era grande, diminuía ainda mais. Eu não negava uma deitadinha na grama, mas raramente sobrava tempo para um cochilo ou algo que o valha. Tinha que voltar pra van, pois o período da tarde reservava mais trabalho.

A rotina da tarde, semelhante a da manhã, durava até as 17h00, se não me engano. Como não tinha relógio, confiava nos outros, só que mais uma vez, meu parco francês me impedia de definir com precisão o horário que tinha ouvido na resposta. A única coisa que mudava era o nível alcoólico das pessoas. Mais um ou dois galões de vinho iam embora, e, com isso, muito mais piadas surgiam. Eu continuava a não entender nada, mas percebia pelas risadas cada vez mais altas.

Voltando ao acampamento, um belo banho em um vestiário (bondade minha chamar de vestiário aquilo ali) sem luz. Tudo escuro. Por mais que eu passasse sabonete no corpo, sempre saía sujo dali, pois não conseguia enxergar onde ainda estava sujo.

Depois disso, um jantar com mil opções de pratos e, sempre ele, o vinho para acompanhar. Mais algumas piadas e mais alguns sorrisos forçados de minha parte, algumas cenas patéticas como camponeses caindo no chão de tanto álcool ou sendo carregados em carrinhos de mão e voltávamos para os nossos quartos, que tinham aquele cheiro acre de cidade do interior na quarta-feira de cinzas. O cara da Guiné que parecia lateral do Santos na época do Pelé ligava seu radinho e tentávamos dormir.

Pra variar, durante a noite, umas duas ou três pessoas me acordavam, pedindo para eu parar de roncar. Sonado, eu ouvia algo como: “Non ronquê, sil vu plê” e voltava a dormir como se nada tivesse acontecido.

Vendange I

2007-09-28T16:41:00.000-03:00

Setembro de 2006.

Estou eu em Lyon, na França, quando dois amigos, um tanto quanto loucos, me convidam para ir colher uvas. Ali numa cidade próxima, 45 minutos de viagem, no máximo. Um amigo da Guiné tinha ligado para um dos meus amigos, avisando que estavam precisando de gente e que pagavam bem, 70 euros por dia. Nem fiz as contas: fui.

Chegando lá, uma senhora gorda, aparentando uns 45 anos (depois descobrimos que ela sequer tinha 35) nos pegou na estação de trem. Dentro de sua mini-van, pudemos descobrir o quão braço são as mulheres francesas. Uh, lá lá, quase morremos na estrada.

Mas conseguimos chegar à fazenda. Eram mais de 20 trabalhadores: 5 de Camarões, um inglês que depois ia colher azeitonas na Itália, um designer gráfico português desempregado, um açougueiro do Sri Lanka que morava na Bélgica e ouvia Iron Maiden no seu ipod, duas estudantes belgas de letras, uma estudante de engenharia alemã e outras figuras, como um cara de Guiné que tinha cara de lateral esquerdo do Santos da época do Pelé. Dali, poucos falavam outra língua além do francês, e eu, ao contrário, arriscava (e geralmente errava) apenas algumas frases prontas na língua do Robespierre.

Então, canceriano e introspectivo que sou, resolvi aproveitar a falta de habilidade para me comunicar, para apenas observar as situações. Ali, em um mundo que nem de longe era o meu, pude perceber quantas diferenças existem entre o Brasil e a França.

A rotina, sem dúvida, era dura. Depois de um café bem pobrinho, com bolachas e olhe lá, subíamos nas duas vans da família e íamos para o campo. Mal passava das 7h30. A partir do momento em que descíamos, começava a gritaria. Pegávamos nossos baldes e tesouras e logo em seguida o capataz, um senhor de uns 45, organizava a tropa em duplas, para que cada uma tomasse conta de uma fileira de parreiras. Geralmente ele escolhia uma dupla pra servir de “coelho”, aquele cara que corre as maratonas num ritmo acelerado, para aumentar a velocidade dos outros. Geralmente, os camaroneses-armário eram escolhidos para a função, pelo simples fato de que minha coxa era metade do braço deles. Eu, ou ficava com um de meus também iniciantes amigos brasileiros, ou com alguma mulher belga. O que era bom, pois elas eram bem gostosas, e falavam inglês e espanhol. Ou seja, consegui xavecar mesmo durante uma colheita de uvas. Vencedor.

Às 9h30, a primeira pausa. Um galão de vinho, um galão de água, salame, pão, queijo e chocolate. Era o “cascrout”, também conhecido como hora do lanche. Nessa altura, minhas costas já estavam doendo muito, de tanto ficar abaixado para cortar os cachinhos de uva. Aproveitava então para comer, e muito. E para beber vinho, apesar do horário. Dez minutos mais tarde, um pouco mais bêbado e gordo, pegava meu balde e minha tesoura novamente.

Ê, Miltão

2007-09-11T18:59:00.001-03:00

Peso e elogio. Duas coisas que o Miltinho, ou Miltão, ganhava com extrema facilidade. Mais o primeiro do que o segundo, é verdade, até por motivos óbvios. Mas, por incrível que pareça, quanto mais ele engordava, mais ele fazia sucesso. Sim, com as mulheres também.

Quem reparou isso foi o Juca, num desses churrascos com o pessoal do futebol. Eles estavam conversando sobre mulheres, obviamente, quando o Juca soltou a pérola: “Quando a mulher começa a pegar muito no seu pé e pouco no seu pau, tá na hora de trocar de mulher”. Todo mundo achou graça. Menos o Miltão. “Mulher pra mim é que nem flor. Gosto de regar pelo menos uma vez por dia”.

Entre risadas, o Juca comentou que o Miltão falava com propriedade, porque ultimamente aparecia com uma mulher diferente a cada semana. E com um quilo a mais a cada semana, finalizou ironicamente. O pessoal achou graça. Só o Miltão que não. “Quem gosta de osso é cachorro.”

O pessoal não tava se agüentando mais. O Miltão não podia estar falando sério. Antes, quando falso magro, ele era quase um mestre-sala, que ficava ali, sempre ao lado da mulherada, mas só vendo os outros secarem. No máximo, um arame liso, que cerca mas não machuca.

Hoje, a situação era diferente. Com quase cem quilos, chovia mulher na horta dele. Ninguém sabia porque, afinal, ele não era nenhum Gianechini. Tava mais pra Sergião Loroza. E mesmo assim, a fila tava grande. Foi aí que ele resolveu explicar.

“Eu faço sucesso porque já me decidi: sou um heterossexual passivo”. Neguinho resmungou lá de longe. “Que porra é essa, Miltão?”. E com o sorriso mais maroto que podia fazer naquele momento, Miltão finalizou:
“Eu fico deitadão, paradão, e elas ficam só por cima, fazendo tudo”.

Ê, Miltão.

A parte que eu mais gosto nas mulheres é o cérebro

2007-08-28T10:03:00.000-03:00

A parte que mais gosto nas mulheres é o cérebro. Não que eu fique falando na rua “Ô, cerebrão!”, ou “Hum, com um cérebro desses, não precisa de mais nada”, ou ainda “Esse é o cérebro que mamãe queria”. Não é bem assim. O cérebro não fica exposto, é impossível saber de cara como é o cérebro de uma pessoa.

Agora, quando falo cérebro, entenda-se idéias, conversa, papo. Mulher sem papo é que nem jogo de futebol sem gol, picanha sem gordura, festinha de criança sem coxinha: não tem a mínima graça. E olha que não estou falando de mulher pra namorar, pra apresentar pra mãe, pra casar. Tou falando dessas mulheres do cotidiano, do noite-a-noite, essas que a gente quer pra ter longos e duradouros relacionamentos de uma noite.

Lógico que a parte física também conta muito. A não ser que você realmente acredite em beleza interior. Pra mim, beleza interior é aquela gostosa de Ribeirão Preto que conheci semana passada. Mas, sem dúvida, ter inteligência é crucial. Não dá pra conversar com uma gata que fala “menas” ou escreve “geito”.

Eu admito, entretanto, que sou um face-guy. Sim, pra mim o rosto conta mais que tudo. Conta mais que uma bunda, uma perna, ou duas, um decotão. Eu olho no olho, e daí pro rosto, lábio, queixo. Em primeiro lugar, porque é pro rosto de uma pessoa que você vai olhar quando estiver conversando, e pressupõe-se que você tenha que conversar com a pessoa pra só depois conhecer as outras partes dela. Me chame de pudico, Jojoca ou qualquer outro adjetivo de mesmo naipe, mas não sou adepto do estilo consagrado nas micaretas “mata-leão – beijo – mão na bunda – tchau – próxima”.

Além do mais, hoje em dia é muito fácil ser gostosa: é só fazer academia, tomar duas semanas de Herbalife ou fazer a dieta da lua, das proteínas, do sapo, do kiwi, da couve de bruxelas. Já pra ser bonita, não tem jeito. E pra ser inteligente também. Estudar ajuda, ler ajuda, mas dificilmente dá pra aprender a pensar.

Enfim, um comentário inteligente vale muito mais que uma bunda. Principalmente se for acompanhado de um par de olhos verdes.

O cachorro Pavlov

2007-08-21T08:35:00.000-03:00

O cachorro nem era dele. Era da tia Mirtes (todo mundo tem uma tia Mirtes ou eu tô viajando?), aquela que largou tudo e foi morar com um italiano gordo na Bahia. Além do marido, duas filhas e o apartamento na Heitor Penteado – “Olha essa vista, olha essa vista”, ela também largou o cachorro, um simpático Yorkshire chamado Pavlov.

No começo ele não entendeu direito porque tinha que ficar com o cachorro. Talvez tenha mencionado alguma vez em um desses eventos familiares que gostava de cachorros. Só que entre gostar e querer ter um, convenhamos, existe uma diferença enorme. Eu adoro puta, mas não quero ter uma em casa. Enfim, ele até tinha pensado em não aceitar, mas os olhos verdes das duas primas falaram mais alto. Prima não é parente, ele pensou.

E não é que o Pavlov virou um belo de um amigo? E não é que essa frase ficou uma merda? Bom, tirando a dificuldade na pronúncia, ora era Lóvi, com ênfase no i, ora era Pávi, novamente com ênfase no i, o relacionamento deles ia muito bem. O Pavlov virou desculpa pra dar perdido na mulherada – “Preciso ir pra casa, dar comida pro meu cachorro” – e pra conquistar mulheres também. É, porque nenhuma balzaquiana (as melhores, depois das ruivas e das estudantes de enfermagem) resistia ao charme mudo do Pavlov. Sem falar que o próprio nome do cachorro já era tema pra pelo menos 3 minutos de conversa.

Tudo o que ele precisava fazer era avistar uma balzaca com uma cadela pela rua e deixar o Pavlov agir. Lógico que ele aproveitava o momento e soltava frases engraçadinhas, previamente estudadas. “Se eu tivesse metade da cara de pau dele, tava feito”. Ou: “Tomara que ela seja uma cadela, senão meu cachorro virou gay”.

Até o dia em que Pavlov fugiu. Ele tinha deixado a porta aberta pra pegar o jornal, como fazia todos os dias. O Pavlov, como fazia todos os dias, ficava ali, em frente à porta, esperando. Só que esse dia ele não fez isso e fugiu. Justo o Pavlov.

Mulher na praia

2007-08-10T11:48:00.000-03:00

Se você tem mais de 18 anos, não é nerd ou mórmon, você já viajou pra praia com mulheres que não sejam da sua família (prima não é família). É uma experiência antropológica enriquecedora. Porque é numa viagem que você repara as diferenças entre homens e mulheres.

A começar pela mala. Prum fim de semana, homem leva uma sunga, duas bermudas, três camisetas(contando a do corpo), uma cueca preta(se sujar, dá pra reutilizar), chinelo e o objeto que não pode faltar: óculos escuros. Praia e óculos escuros é uma combinação infalível, tipo Pelé e Coutinho. Voltando ao assunto, homem não leva nem meia. Pijama? Magina.

Mulher não. Mulher leva tudo. Leva biquíni de uma cor só, biquíni estampado, frente única, tomara que caia. Isso tudo pra dois dias de praia. Aí leva aquele shortinho Carla Perez, leva uma legging, caso ela queira dar uma caminhada pela orla enquanto o homem tá batendo bola com os caiçaras que, invariavelmente, vão deixar ele sem a unha do dedão.

A mala da mulher poderia parar por aí. Afinal, estamos indo pra praia. Mas, mulher pensa em tudo. E se rolar uma festa? Aí ela leva uma calça jeans, uma bata (aquele negócio que deixa toda mulher com aparência de grávida), duas camisetas, uma camisetinha, que é pra combinar com o shortinho Carla Perez, dois pares de tênis, um chinelo e um secador de cabelos. Sim, um secador de cabelos na praia. O cara já vai estar te vendo de biquíni: se ele não gostar do seu corpo, nem adianta você estar com um cabelo da propaganda de Seda Ceramydas, querida. Mas ela leva mesmo assim.

Fora que leva condicionador, shampoo, adstringente, creme pós-sol, creme pré-sol, creme durante-sol. Homem leva escova de dentes e desodorante, pois ele sabe que sempre vai ter dez tipos de shampoos pra pegar emprestado. Protetor solar? Afe.

Ainda bem que nós estamos num país tropical. Nem quero imaginar como seria a mala de uma mulher que vai pra uma estação de esqui.

Perdido no estacionamento

2007-07-27T16:46:00.000-03:00

Estacionamento de shopping parece ser feito pra deixar a gente perdido. Chega a ser pior até do que aqueles labirintos de parquinho, manja? Pelo menos não cheira a mijo, mas é pior, com certeza.

Porque eu nunca fui num shopping sem me perder no estacionamento. G3, G5, F7, E2: essa combinação letra e número não entra na minha cabeça. Pra confundir um 3 com um 5, ou um G com um F, é dois palito.

Pra mim, a solução pra isso é simples: coloca uns nomes lá. Cada shopping arranjava um tema e colocava nomes relacionados. Por exemplo, o Iguatemi escolheu o tema “pessoas”. Primeiro andar, poderia ser: corno. Segundo andar: pinto pequeno. Esses dois andares, provavelmente, permaneceriam bem vazios, o que nos leva ao terceiro andar: mentiroso. Pronto. Não tem como esquecer, tem?

Outros shoppings poderiam escolher outros temas. Esporte. Primeiro andar: Quem é que sobe, amigo? Segundo andar: vôlei não é esporte. Terceiro andar: Acelera, Rubinho! Tá vendo, mesmo quem não gosta de esporte lembra.

E dá pra fazer isso com vários temas. Um bem específico: Maluf. Primeiro andar: rouba mas faz. Segundo andar: estupra mas não mata. Terceiro andar: Se o Celso Pitta não for um bom prefeito... E no quarto andar, como não podia faltar: foi Maluf que fez.

Agora, o que eu queria saber mesmo é quem foi que criou estacionamento com letrinha e número.

Intelectual

2007-07-16T22:14:00.000-03:00

Essa era uma intelectual convicta. Daquelas que freqüentavam exposições, liam mais de um livro por mês, iam ao Sesc Paulista. Gostava tanto de filosofia como o Toninho de futebol. Enquanto ela vinha com Nietzsche, Rousseau e Diderot, ele era mais pra Ballack, Schevchenko e Beckham.

O fato é que Toninho tinha sido avisado. O Carlão tinha dado umas dicas, falou que era mulher difícil, enrolada. Difícil pra você, foi a resposta do Toninho. Ela fala francês que nem português, respondeu o Carlão. Deixa comigo. Eu estudei no Dante, finalizou Toninho.

Quando começaram a conversar, ele logo tomou o controle. Não queria deixar o assunto ir pra campos desconhecidos, afinal, não sabia tanto quanto ela. Falaram de cinema, por sugestão dele, mas mudaram de assunto assim que ele percebeu que vinha filme iraniano na parada.

Foram pra livros. Ele xingou Paulo Coelho, ela riu. Ela citou Tolstoi, Dostoievski, Joyce. Ele foi mais raso, mas acertou quando mandou um George Orwell. Nunca tinha lido um livro dele. Tinha lido uma resenha, só isso. Mas foi bem, convenceu. Tanto que os olhos dela brilharam. E eles foram prum lugar mais, digamos, “tranquilo”.

No dia seguinte, ele acordou citando Dante. Em italiano. Ela respondeu com Kafka. Em alemão. É, ela não era tão intelectual assim pra saber checo. Assim foram indo, até que o repertório dele se esgotou. Parou em Nelson Rodrigues, depois de ter usado todo seu conhecimento de livros que tinha lido na época do vestibular. Ela percebeu, mas fingiu que não. Tava mais interessada em ouvir as notícias do rádio. Queria saber quanto tinha sido o jogo do Timão.

Eu também te amo

2007-01-28T22:52:00.000-02:00

Estavam juntos há muito tempo. Continuavam apaixonados, é verdade. Mas a monotonia e a rotina, sempre ela, começavam a dar o ritmo pra relação. O primeiro sinal disso foi percebido com o que aconteceu com o simples “eu te amo”. Depois de mais de 20 anos juntos, eles tinham enjoado de repetir isso tantas vezes ao dia. No começo, lá em 1983, era “eu te amo” pra lá, “eu te amo” pra cá. Uma coisa até chata. Aí, foi murchando, murchando, e eles começaram a inventar variações. Assim: “Cris, mais que te amo, tá?” E ela respondia: “Eu também mais que te amo, Pê.”

E assim foi indo. “Cris, você sabe, né?” Ela: “Claro que sei, Pê. Eu também.”

“Cris, já te falei aquilo hoje?”
“Não. Eu também não te falei, né?”
“Hum, então agora tá falado.”
“Ah, eu também, Pê.”

Até que, sem eles se darem conta, o fundo do poço chegou.

“Cris?”
“Que?”
“Aquilo.”
“Eu também.”

Então eles se olharam, a Cris levantou, e 10 minutos depois ela já estava com sua mala dentro do táxi, indo pra casa da mãe. Chegando lá, antes que sua mãe perguntasse, ela foi logo dizendo, meio resignada.

“Eu e o Pê brigamos.”
“Por que, minha filha?”

Ela pensou um pouco, mas não teve dúvida. Sem tirar os olhos da mãe, respondeu:

“Aquilo.”

Só 3 quilinhos

2007-01-14T00:09:00.000-02:00

Eram só três quilinhos a mais. Coisa pouca, bobagem. Se fosse mulher, vá lá, nunca vi uma gostosa que não se achasse gorda. Mas o Luís Paulo não era mulher. Muito menos gostosa. E tinha inventado essa moda: queria se internar num spa.

Os amigos, tirando o Jorge, que depois daquele mês em Londres nunca mais foi o mesmo, falaram um monte. Que spa era coisa de biba, que ele ia jogar dinheiro fora, que homem sem barriga não é homem. Falaram até que ele não jogaria mais no time se não desistisse da idéia. Ele não ligou.

A sua mulher, pelo contrário, tinha adorado. Reclamava tanto da barriga dele, que tinha chegado ao ponto de proibir o Luís Paulo de ir pra praia sem camisa. Vê se pode. Como ele achava aquele negócio de passar protetor a coisa mais chata do mundo, no fim do dia parecia um argentino. É, pois argentino que se preze não consegue ir pra praia sem ficar com marca de regata.

Reclamava também que ele não era mais o mesmo, se referindo ao sexo. O Luís Paulo fingia que não ouvia, até o dia que não conseguiu amarrar o tênis. Não por causa da barriga, afinal eram só três quilinhos. Não conseguiu amarrar o tênis pois ficou paralisado quando viu um desenho que sua filha de 4 anos tinha feito. Era ele próprio chutando uma bola de futebol. Até aí, nada de errado. O problema foi quando ele leu a legenda: papai é o que tá chutando.

Em terceira pessoa

2006-12-21T23:41:00.000-02:00

Crônica vencedora do I concurso do Apto. 61 (participantes: eu e minha mãe; jurados: eu)

Resolveu escrever em terceira pessoa. É, depois de tanto tempo usando os mesmos clichês e não conseguindo nenhum resultado, estava pensando seriamente em mudar. Lembrou daqueles jogadores de futebol dando entrevista. “O Viola isso, o Viola aquilo”. E se desse jeito eles ganhavam milhões, a tática devia ser boa. Pronto. A decisão estava tomada: ia escrever em terceira pessoa.

O problema é que estava sem prazo. Não que tivesse uma data definida. O negócio era meio assim, maleável. Pelas suas contas, tinha, no máximo, uns quinze dias. Põe aí dois fins de semana, algumas pendências pra resolver, possíveis problemas no correio, e, no fim, ia ter uma par de dias, se muito. Se ele queria mesmo fazer essa mudança radical, ia ter que começar hoje, ou amanhã de manhã sem falta.

Quando já estava com tudo mais ou menos esquematizado na cabeça, bateu uma dúvida. Ficou pensando se alguém já não tinha tentado isso antes. Ele não era mais criança, e sabia que muitos, milhares, estavam fazendo o mesmo que ele. A chance de alguém já ter tido essa idéia era grande. Se não estivesse enganado, era o Millor quem tinha dito que todas as grandes idéias de hoje já podiam ser encontradas ou na bíblia ou nos gregos. Ficou com a dúvida na cabeça.

Até que, depois de esquecer o assunto por uma semana, e nem perceber que tinha passado uma semana, lembrou que seu tempo estava se esgotando. Bom, agora não tinha mais jeito. Ia ter que ser em terceira pessoa mesmo, não dava pra pensar em mais nada. Alegaria coincidência, inocência, caso encontrassem algo parecido.

Respirou fundo, tirou a caneta do estojo do Mickey e escreveu a primeira frase.

“Querido Papai Noel.”

Aberto 24 horas

2006-12-18T17:11:00.000-02:00

A lei contra os outdoors, muito discutida, é, sem dúvida, polêmica. Ouvindo quem a defende e quem é contra ela, percebemos que diversos pontos levantados por ambas as partes são válidos. Agora, olhando mais a fundo, essa discussão me parece muitíssimo superficial. Vejamos.

Eu moro quase em frente a um Extra. Da janela da minha casa, distante uns 200 ou mais metros do supermercado, consigo enxergar com clareza a famosa frase “Aberto 24 horas”. Escrito em letras garrafais, provavelmente não seria permitido pela nova lei. O fato é que, ilegal ou não, essa frase tem um significado muito mais amplo, que passa despercebido.

Precisamos mesmo de um supermercado que funcione 24 horas por dia? O ritmo de vida que estamos levando não nos dá tempo de ir ao supermercado em horários normais? Em quase todos os outros lugares do mundo, os supermercados fecham. Uma hora ou outra, mas fecham. Aqui, um lugar que nunca fecha se vangloria. E nós ficamos felizes com isso.

Você gostaria de ser funcionário dessa rede? Imagine só: seu turno é das 23h às 7h. Você tem que dormir de dia, e com isso, além de não conseguir ter uma vida normal, ainda só fica acordado quando já não há mais luz do sol. Até presidiário consegue ver mais sol do que você. Nem adiante vir com a desculpa de que esse funcionário deveria estar feliz por ter trabalho. Não estamos mais na época da revolução industrial, quando as jornadas eram longas e massacrantes. Se bem que parece que estamos regredindo: as pessoas se gabam de virar noites, de ter hora pra entrar e não ter hora pra sair.

Até quando vamos precisar de um supermercado 24 horas? E até quando vamos achar ótimo ter um supermercado que funcione desse jeito?

Pelé

2006-12-15T12:04:00.000-02:00

Desde pequeno, seu negócio sempre foi jogar futebol. No recreio, nos intervalos, na hora da saída. Qualquer brechinha era desculpa pra bater uma bola. Logo, ganhou o apelido de Maradona. Sim, era bom de bola e canhoto, mas o apelido era muito mais por causa da sua forma física: gordinho e baixinho.

Na época do estirão, lá pelos 12, 13 anos, virou Gérson. Mais alto e mais magro, fazia ótimos lançamentos e deixava os amiguinhos na cara do gol. Só que, no fundo, o apelido surgiu por outro motivo: tinha sido um dos primeiros da turma a começar a fumar.

Quando acabou o colégio, queria por que queria virar jogador. Até passou na faculdade, mas seu negócio não era esse. O pai, ameaçando dar uma tunda, fez ele mudar de idéia rapidinho. Teve que se contentar com as peladas do time da faculdade. Lá, ele era mais conhecido como Fenômeno. Porque, além de ser disparado o matador do time, viu, com festas e cervejadas a rodo, sua barriga crescer de forma assustadora.

Depois que ele foi fazer uma pós em Londres, nunca mais nos vimos. Até a semana passada, quando nos trombamos no shopping. Agora ele tá casado, dois filhos, acabou de comprar um apartamento ali em Perdizes. Lembrei da história dos apelidos e na hora ele corou com minha pergunta. Insisti tanto que ele abriu o jogo. A mulher chamava ele de Pelé.

“Pô, quer dizer que você continua jogando um bolão?”
“Quem dera.”
“Então de onde vem esse apelido?”

E ele, triste, quase mudo, respondeu.

“Viagra, amigo, Viagra.”

Com certeza era silicone

2006-11-30T19:27:00.000-02:00

Se encontraram por acaso, ali na fila do banco. Fazia quanto tempo mesmo? Uns 15 anos, talvez mais, pensou o Jota. Mas se reconheceram fácil. Sabe como é, paixão de sétima série marca.

O Jota tava engravatado, engomadinho, uma graça, pensou a Vera. A Vera, na verdade Verinha, a menina mais cobiçada do Dante Alighieri (era a única que não usava shorts por debaixo da saia), tava linda. Cons uns 15 anos e um pouquinho de peito a mais, reparou o Jota. Silicone, silicone, ele concluiu.

Na hora, trocaram poucas palavras. O Jota só lembrava que ela tinha ido embora da cidade por causa do pai, que era militar ou diplomata, ele não tinha certeza. Tinha ido pro interior. Ou era pro exterior? É, ele definitivamente tava com a memória ruim, coitado.

Papo vai, papo vem, o Jota tá de cueca, acordando. Olhou pro lado, a Verinha dormindo, peladinha, de barriga pra cima. Só podia ser silicone. Procurou o relógio, quatro e meia. Quatro e meia? Desesperou. Pensou na desculpa que ia ter que dá pro chefe, pensou na mulher, que já devia tá louca atrás dele, só não pensou nos filhos, porque graças a deus não tinha. Senão seria pior. Desesperou mais ainda. Perder emprego e mulher de uma vez, assim junto, ia ser o fim. Calma, Jota, calma, falou pra si mesmo, sem se convencer. Primeira coisa: o celular, cadê? Ali, na cabeceira. Imaginou dez chamadas não atendidas, nem queria olhar. Tava lascado. A mulher já devia ter colocado alguém atrás dele, o chefe já devia ter colocado alguém no lugar dele. Quatro e meia. Como ele foi acordar tão tarde?

No carro, ainda colocando o cinto (o da calça), tomou coragem e enfrentou o celular. Estranhou. Nada. Nenhuma chamada. Não tinham notado a falta dele. No escritório, tudo bem, ele sentava meio escondido. Mas, e a mulher? Ciumenta que só, devia ter ligado pra polícia, pros amigos dele, nessa hora o bairro todo devia estar sabendo. Estranho.

Chegando na firma, tudo fechado. Mais estranho ainda. Ficou mudo por um tempo. “Puta que pariu!”. Tinha se esquecido, era sábado. Ficou feliz, mas só por 2 segundos. Se era sábado, como ele tinha encontrado a Verinha na fila do banco? E mesmo sendo sábado, como a mulher dele não tinha ligado?

Ainda estava pensando nisso, quando acordou. Ufa. Tinha sonhado tudo aquilo. Nada de Verinha, nada de motel, nada. Foi só um sonho. Olhou pro lado, cama vazia, sua mulher já tinha levantado pra fazer o café. Aí, não teve dúvida: fechou os olhos de novo pra ver se ainda conseguia pegar a Verinha dormindo. Com certeza era silicone.

Onde está o Oliver

2006-11-28T20:28:00.000-02:00

Ele sempre ia nas festas fantasiado de “Onde está o Oliver”. Bom, pelo menos era assim que ele falava. Não que fosse burro ou coisa e tal. Tinha diploma, família rica, morava em bairro chique. O fato é que um dia ele soltou essa sem querer, e viu que todo mundo por perto riu. Pronto. Ele, o cara mais sem graça, mais sem amigos, mais “Quem é que foi que convidou o Otávio, hein?”, tinha achado o seu nicho. Ser idiota.

Como ele nunca tinha pensado nisso? Coisa mais fácil não devia existir. Não precisava decorar, não precisava estudar, não precisava ler jornal, não precisava se atualizar. Era só errar. Lógico, no começo ele teve que vir com os erros prontos de casa, como quando confundiu os Nelsons, chamando o Mandela de Rodrigues. Ainda teve aquela vez que falou de um documentário feito na fronteira da Alemanha com a Itália. Ou quando jurou que o Papa-móvel, o carro do papa, era uma versão do Papa-tudo pra celular. Mas foi treinando tanto, tanto, que passou a falar besteiras de improviso mesmo. E da graça com os amigos, para o sucesso com as mulheres, foi um pulo.

Foi assim que ele conheceu a Lurdinha.
Ela: “Me paga uma bebida?”
Ele: “Pode ficar com a minha.”
Ela: “Que que é?”
Ele: “Bode Mary.”

A importância da régua

2006-11-14T17:06:00.000-02:00

Quando você viaja sozinho é que dá importância aos detalhes. Exemplo: no primeiro dia em Londres (tá bom, foi no terceiro. Tava querendo dramatizar mais a coisa, só isso) eu perdi minha saboneteira. Nunca tinha dado muito valor a saboneteira, e continuo não dando, mas ela fez muita falta, de verdade. Não comprei outra, pois: 1 – sou pão duro assumido; 2 – tenta pedir uma saboneteira em inglês, só tenta. Soap-what?

Outra coisa que fez muita falta na minha viagem foi uma régua. Sem sacanagem. Não comprei uma, pois acho que régua é uma coisa que não se compra. É que nem cachorro. Ou você ganha (tudo bem, ganhar uma régua não é tão legal quanto ganhar um cachorro) ou você acha. Imagina eu anotando no meu caderno de despesas que comprei uma régua. E com esse euro caro pra dedéu, não bateu a mínima vontade de pagar R$ 4,00 por um pedacinho de 30 cm de plastic.

Agora, percebi que a régua tem um valor inestimável, insofismável, quiçá. Ela é quase um Bombril, um Gustavo Nery na época do São Paulo, pode exercer várias funções. Primeiro, pra quem não faz ioga ou pilates ou algum RPG (não o jogo) da vida, elasticidade não é uma coisa muito fácil de se conseguir. Eu jogo bola desde pequeno e até hoje não consigo colocar a mão sem dobrar a perna, manja? Cabe aqui dizer que elasticidade pode ser entendida como a capacidade de coçar as costas sem a ajuda de ninguém. E pra todas essas pessoas que não têm elasticidade, nada melhor que uma régua pra dar aquela força. Já tentei caneta Bic com e sem tampa, caderno, colunas greco-romanas, mas nenhuma dessas opções superou a boa e velha régua, com suas inigualáveis quatro pontas e sua superfície quase cortante, que pode até arranhar, deixando aquela marquinha branca na pele, mas alivia a coceira na hora, pode apostar.

Segunda função da régua: quando bate aquela fominha, no meio da noite ou no meio de uma viagem de trem, ou em algum momento que não haja outra opção, a régua, ela mesma, serve como faca. Não dá pra cortar carne, batata ou cebola, mas pra cortar um bolinho ou um muffin, ela vai muito bem. Melhor ainda se você tiver uma daquelas manteguinhas, geléinhas, melzinhos, ou outro acompanhamento que você por acaso roubou do café da manhã do albergue. Dá pra usar a régua pra passar isso no pão, pq não?

A terceira função da régua é a de sempre, nenhuma. Ela fica jogada em algum canto, até o dia que você precisa dela(pra coçar as costas ou cortar o bolo) e não tem a mínima idéia de onde ela possa estar.

Certeza que na minha próxima viagem, vou colocar a régua na minha lista. Não ocupa quase nada de espaço e garanto que é bem mais útil do que aqueles guias de viagem que nem sequer indicam onde tem uma lojinha na qual você possa comprar uma régua.

Meu Hino

2006-11-13T12:29:00.000-02:00

Não fui eu que fiz esse poema. Mas desde a primeira vez que o ouvi, adotei como meu hino. Ah, ele é bom lido, mas se você conseguir ouví-lo na voz de Paulo Gracindo, fica melhor ainda. Deve ter um link na net pra isso, mas eu tô com preguiça de procurar. Anyway, é isso.

CÂNTICO NEGRO
José Régio

“Vem por aqui”, dizem-me alguns com olhos doces,
estendendo-me os braços, e seguros
de que seria bom se eu os ouvisse
quando me dizem: "vem por aqui"!
Eu olho-os com olhos lassos,
(há, nos meus olhos, ironias e cansaços)
e cruzo os braços,
e nunca vou por ali...

A minha glória é esta:
criar desumanidade!
Não acompanhar ninguém!
Que eu vivo com o mesmo sem-vontade
com que rasguei o ventre a minha mãe.

Não, não vou por aí!
Só vou por onde me levam meus próprios passos...

Se ao que busco saber nenhum de vós responde,
por que me repetis: "vem por aqui"?

Prefiro escorregar nos becos lamacentos,
redemoinhar aos ventos,
e como farrapos, arrastar os pés sangrentos,
a ir por aí...

Se vim ao mundo,
Foi só para desflorar florestas virgens,
e desenhar meus próprios pés na areia inexplorada!
O mais que faço não vale nada.

Como, pois, sereis vós
que me dareis machados, ferramentas, e coragem
para eu derrubar os Meus obstáculos?...
Corre, nas vossas veias, sangue velho dos avós,
e vós amais o que é fácil!
Eu amo o Longe e a Miragem,
amo os abismos, as torrentes, os desertos...
Ide! tendes estradas,
tendes jardins, tendes canteiros,
tendes pátrias, tendes tetos.
E tendes regras e tratados e filósofos e sábios.
Eu tenho a minha Loucura!
Levanto-a, como um facho, a arder na noite escura,
e sinto espuma, e sangue, e cânticos nos lábios...

Deus e o Diabo é que me guiam, mais ninguém.
Todos tiveram pai, todos tiveram mãe;
Mas eu, que nunca principio nem acabo,
nasci do amor que há entre Deus e o Diabo.

Ah, que ninguém me dê piedosas intenções!
Ninguém me peça definições!
Ninguém me diga: "vem por aqui"!

A minha vida é um vendaval que se soltou.
É uma onda que se alevantou.
É um átomo a mais que se animou...

Não sei por onde vou,
Não sei para onde vou,
Sei que não vou por aí!

Brasileiro sem memória

2006-11-10T17:34:00.000-02:00

Não tem povo com mais problema de memória que o brasileiro. Um povo que esquece dos ídolos, que esquece das roubalheiras dos políticos estilo rouba-mas-faz e os elege como deputados estaduais mais votados, enfim, um povinho sem memória. Bom, mas isso todo mundo sabe, é verdade. Tanto que até é um chavão falar isso.

O que eu notei é que esse problema, ou pobema, como diria o Luxemburgo, vai mais além. Brasileiro que é brasileiro, quando tá dirigindo seu carrinho, esquece que também é pedestre. E não dá preferência, joga o carro em cima, buzina e xinga até a mãe. Como se a vida fosse andar de carro 24 horas por dia.

Brasileiro também esquece que aquela rua na qual ele jogou um papel no chão, é uma rua da cidade dele, do lugar onde ele mora. Parece que não se toca que a poluição que ele gera, vai ser a mesma que vai causar males à saúde dele.

Tem aqueles que ainda esquecem que um dia vão ser velhos, que um dia vão ser pais, que um dia já foram crianças. E aí, fica cada um defendendo só o seu, tudo um bando de Gérson que só quer mesmo é tirar sua fatia.

O pior é não conseguir esquecer que a gente mora aqui

Ah, Mr. Dan!

2006-11-01T14:42:00.000-03:00

Amsterdã é uma cidade meio estranha.

Pra falar a verdade, é uma bagunça por aqui, mas, no meio da bagunça, tem uma certa organização, tudo funciona e tals. Meio aquela história da flor que nasce da bosta.

Quase não tem semáforo nessa cidade, mas dificilmente você vê alguma cena perigosa, um quase-acidente, uma fechada ou um “Passa por cima, cuzão!”. Mesmo assim, não é nem perto de fácil andar na rua, talvez seja até mais casca que em Londres, e olha que lá na city do Charles tem a porra da mão invertida, que não ajuda muito não, convenhamos.

Em Amsterdã, quando você acha que tá tranqüilo na calçada, de repente vem um carro, bem na sua direção, e só então você descobre, meio sem querer, que aquilo ali não era calçada coisíssima nenhuma. Aí, quando tu começa a ficar esperto com os carros que surgem na “calçada”, surgem várias bicicletas, em todas as direções possíveis, e com aquela buzininha xarope. Fora que ainda tem o tal de tram, um fura-fila que deu certo, cujo pseudo-trilho é no meio do passeio(calçada, pra quem tem menos de 75 anos).

É uma confusão só, ou, já que estamos falando de Amsterdã, uma zona: se você acha que vem um carro, aparece uma bike; se você aposta na bike, surge um caminhão; se você tá de olho no caminhão, vem o tal de tram; e, quando não tá vindo ninguém, você tem certeza de que tá sussa, já olhou pra todos os lados, surge então uma voz: “Hey, mister!”. Quando eu viro pra trás pra olhar, é um guarda, falando preu voltar pra calçada. Do meio da rua mesmo, eu retruco, em inglês, pois holandês é impossível. “Sorry?”. Mas o guarda não se dá por vencido, e me explica calmamente: “It´s red”. Porra, eu vi que tava vermelho pra mim, só que não tava vindo ninguém, não sou cego, oras. Mas, como explicar isso em inglês não seria fácil, mesmo para um poliglota como eu, resolvo, então, com o rabo entre as pernas, voltar e ficar com a maior cara de panaca do mundo, esperando o farol abrir. Vê se pode.

Fumar maconha, tomar chá de cogumelo, puta em vitrine, tudo isso pode. Atravessar a rua com o farol fechado, não. Vai entender esses holandeses.

O bom primo a(`) casa torna

2006-11-01T14:39:00.000-03:00

Voltei. Exatos 108 dias depois da minha partida, estou de volta.

Sei que decepcionei meus fiéis leitores com a minha inatividade blogueira nesse tempo todo. É que com internet paga em euro, fica difícil postar todo dia. Quer dizer, com a Europa ali, todinha pra você, o difícil mesmo é arranjar tempo pra usar a internet. Chupa.

Claro que eu não vou tentar resumir minha viagem em um post só, pois acho que preciso de pelo menos uns cinqüenta pra isso. E é isso que vou fazer: vou colocar todas as histórias que estão em minha cabeça ou caderno aqui no blog, nos próximos dias. Sim, as tãos sonhadas atualizações diárias vão se tornar realidade. Mesmo porque, desempregado, é sempre bom arranjar coisa pra preencher o tempo.

Então, tá combinado. Você entra no blog diariamente, lê uma crônica/estória nova a cada dia, e deixa seu comentário. Ah, e se tiver uma vaguinha de trainee em marketing, pode mandar pra mim também.

Sangue de boi nunca mais

2006-09-26T10:46:00.000-03:00

Colhi uvas em uma fazenda perto de Lyon por 3 dias.
Uma puta experiencia. Bem, minhas costas nao estao achando isso, mas meu bolso e minha barriga(sempre elas) muito que me agradeceram.

Era vinho na vasca do dia todo. Quando digo dia todo, eh das 8h30 ate meia noite, quase sem intervalo. Em qualquer pausa pra tomar agua, sempre tinha um garrafao de beaujolais pra acompanhar. Nunca vi um incentivo melhor pro trabalhador ficar motivado. O RH da fazenda tah de parabens.

Entre um coupet, coupet e outro (cortar, cortar!), rolava umas paradas estrategicas pra reabastecimento. 10h15 da manha, tinha o cascrout, um lanchinho com salames e linguica cortados no molde do Fabio Scorpion, queijo brie ou algum outro fedidinho, mas saboroso, e chocolate em barra. Vinho, nem precisa dizer, nunca faltava.

Ai, meio dia em ponto, almocao. Entrada, prato principal, sobremesa, e queijo, que eh tradicao por aqui. E com direito a muita mostarde Dijon e vinho bom.

depois de mais 4 horas de trampo a tarde, vinha o jantar, onde ainda dava pra bebericar um martini.

Ah, sem falar na sensacional vista que a gente tinha lah de cima, e nao soh no fim de tarde.

Foi uma experiencia antropologica tambem, pois ao ver um cortador de uva oriundo do sri lanka ouvindo metalica no Ipod, soh chamando de experiencia antropologica mesmo.

Bom, agora eu vou descansar uma semaninha, pois aqui na Franca a legislacao trabalhista eh boa.

Orrevuar!

RAPIDINHAS

2006-08-27T07:45:00.000-03:00

Façam as contas:
43 dias de viagem
7 cuecas
2 idas a lavanderia
Ops.

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Dutch words:
huis = casa
straat = rua
kas = queijo
bedankt = obrigado
totaal = total
centraal = central

Tudo isso eu aprendi em apenas 4 dias. Tenho ou nào tenho facilidade para linguas?

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Van Gogh: nenhuma obra vendida enquanto vivia.
Paulo Coelho: milhoes de obras vendidas.
Acho que temos que fazer um museu pro Paulo Coelho. Se bem que seria bom matar ele antes.

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Orrevuar!

Grego, eu?

2006-08-20T12:10:00.000-03:00

Tarde da noite, chego no albergue aqui em Edinbra (eh assim que eles falam por aqui, nada de Edinburgh, como a gente aprende). Trombo um cara com toda pinta de indiano. Aquela cor meio tipica, nem muito negro tampouco branco. Pra passar o tempo, puxo uma conversinha. Entao descubro que o suposto indiano eh na verdade Sul-africano. Achei meio estranho, mas nao comentei nada, talvez tenha alguma coisa a ver com o fato dos dois paises serem ex-colonias inglesas, se me lembro bem das minhas aulas de Historia Geral I e II. Beleza, ai ele me pergunta de onde eu sou. Brezil, com sotaque ingles mesmo, se nao sempre tenho que repetir. Pronto: o cara faz uma puta cara de assustado. Brezil? Voce nao tem cara de brasileiro, achei que fosse grego. Porra, eu pensei, grego jah eh sacanagem, tah me tirando? Logico que nao falei isso em ingles pra ele, nao sei como poderia dizer "Tah me tirando?' em ingles. Soh sei que fiquei imaginando o Tony Ramos na ultima novela, fazendo aquela papelzinho ridiculo. Nada a ver comigo, vai? Falei pro "indiano" que jah tinham falado que eu tinha tracos italianos ou espanhois, mas grego, primeira vez. Ele falou, eh, pode ser, alguma coisa ali do mediterraneo. Quando ele falou isso, eu levantei, dei boa noite e fui dormir. "Tracos mediterraneos?" Hum, acho que essa indiano eh viado. Sai fora.

Polaco figura

2006-08-17T18:42:00.001-03:00

Trombei com um polones em Liverpool. Um tiozinho, beirando os 60, com cabelo branco e tudo o mais. Falava ingles que nem indio, e nao entendia picas do que eu tentava explicar pra ele. Cara meio de louco, mas gente fina.
Um dia no cafeh da manha ele estava fazendo torradas. Tinha uma pilha de umas 8 ou 9 torradas no parto dele, juro. Todo mundo olhando, mas ele nem ai. Em cada torrada ele colocava uma parada estranha, meio com cara de pate de atum ou de figado ou de alguma outra parte nojenta do boi. Mas ele comia com vontade, dava ateh gosto de ver. Quer dizer, se nao cheirasse mal, daria gosto. Troquei umas palavras com o figura meio de longe, pra evitar sentir o aroma e fui pro quarto, escovar os dentes. Em menos de 2 minutos, ele me aparece correndo feito louco, abre a porta e vai direto pro banheiro. Eh, o tal do patezinho fez efeito rapido.

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De noite, a galerinha se juntou no living room pra ver tv. Logico que o figura tinha que aparecer, todo sorridente. Umas 10 pessoas sentadas, soh um lugar vago. O polaco vai, senta e me faz o favor de quebrar a cadeira e cair direto no chao. com tudo. Todo mundo achou que o veio tinha morrido, na idade dele isso pode causar fraturas, aquele negocio de osteoporose e tals. Eu ateh que tentei ajudar, mas nao guentei e sai da sala pra dar risada. Atras de mim, duas minas tb sairam, nao se aguentando de rir.

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To indo embora do albergue, encontro o tio na recepcao. Fazendo mil mimicas pra explicar alguma coisa pra recepcionista. Eu olho pra ela, e ela tah quase se mijando de rir do cara. Figurassa.

Polaco figura

2006-08-17T18:42:00.000-03:00

Rapidinhas

2006-08-14T06:40:00.000-03:00

Descobri que o Guia do Estadao eh copia identica do guia do The Guardian, que por sinal se chama The Guide. Tudo eh igual, as cores, o tipo de letra, tudo. E depois ainda dizem que o Estadao copia a Folha. Tsc, tsc.

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Nao sei o que faco com tantas moedas de 1 centavo. Em todos os lugares que voce vai, eles fazem questao de dar o troco, nao importa o quanto seja. Tenho pelo menos umas 30 moedinhas na minha carteira. Nao valem quase nada e sao pesadas pra caramba. Dah vontade de jogar fora, mas aih eu lembro do preco das coisas por aqui e logo aborto o plano.

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Pra entrar nas igrejas daqui, voce precisa pagar. Westminster Abbey, St. Paul, cada uma costa de £5 a £10. Uma boa grana, principalmente pq a maioria dos museus eh de graca, tirando uma ou outra exposicao. Agora, se voce chegar na igreja e disser que quer apenas rezar, eh de graca. Sei que parece pecado, se bobear, eh mesmo. Pra nao me jogarem pedra, aviso que eu entrei na Westminster e assisti a uma missa inteira. Bom, e o que mais voce pode querer ver dentro de uma igreja? Um show de rock? Acho que se for pra entrar em uma igreja, eh melhor assistir a missa.

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Eh facil reconhecer as pessoas pelo sotaque. Depois de um mes por aqui, jah consigo identificar os americanos, australianos, brasileiros. Dos italianos e espanhois eu nem falo nada. Os caras nao falam ingles com sotaque. Parece que eles continuam falando a lingua deles, mas com sotaque ingles. Sei que tambem nao sou nenhum Pasquale(ou aqui seria Paschoal?), mas porra, neguinho nem tenta falar certo. Eles dizem que na Espanha nao tem esse negocio de aula de ingles com o professor soh falando ingles. Eh que nem 5a serie, todo mundo fala espanhol, pergunta em espanhol, e soh arriscam ingles um pouquinho. Tinha uma mina amiga de um cara da minha classe, que nunca tinha falado ingles na vida. Nao que ela nunca tenha estudado, mas ela nao falava nada nas aulas na Espanha. Eh inacreditavel. E aih eles precisam ficar fazendo um monte de mimica pra voce entender o que eles querem falar. Ou eles falam em espanhol mesmo, eu digo que entendo e tah tudo beleza. Se bem que meu portunhol tah a cada dia mais afiado. Ai, caramba!

Nutella

2006-08-11T09:16:00.000-03:00

Acordei e fui tomar cafe.
Peguei meu leite, meu pao de forma, presunto, queijo e geleia de morango(uma mina que foi embora semana passda deixou a geleia pra mim, jah que tava praticamente inteira. Ela tb deixou suco de laranja, queijo e catchup Heinz. Heinz, amigo, Heinz!)

Coloquei o pao na torradeira e esperei. De repente, lembrei que a italiana do meu andar tinha trazido uma nutella. abri todos os armarios da cozinha e achei. Cuidadosamente, abri o pote, e com delicadeza, coloquei minha faca(suja de geleia) dentro.Llambuzei meu pao com bastante nutella e guardei o pote do jeitinho que estava antes. Digo, antes eu ainda fiz uma segunda torrada com nutella.

De noite, encontrei com a italiana. Conversamos numa boa, falamos banalidades. Tenho certeza de ela nao desconfiou de nada. Quando ela saiu pra tomar banho, nao deu outra: ataquei novamente. Acho que estou viciado em nutella.

Ah, Hyde Park

2006-08-08T15:33:00.000-03:00

Desde que cheguei em Londres, eh a mesma rotina: a pessoa me conhece, e quando descobre que sou brasileiro vem com uma frase pronta: " Sorry about the World Cup". Serio, pode ser polones, portugues, alemao, albanes(conheci um, incrivel), russo ou cossaco. A conversa sempre comeca ou termina com futebol. Ai eu tenho que falar que nossos jogadores eram velhos, que nosso tecnico era burro e que nossa torcida era exigente demais. Ah, e eu sempre tenho que explicar que no Brasil eu nao falo espanhol.

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Fui bater uma bola no Hyde Park com uns broda da escola de ingles. O gramado era pior que o Canindeh, mas deu pra dar muita risada. O phoda foi se entender em ingles. "Pass the ball" eh facil. "Cross the ball" tambem eh molezinha. "Left, left!" ou "Right, right" tambem dah pra encarar. Agora, como eh que vc fala em ingles pro cara parar de ser fominha? "Stop eating the ball?" ou "Are you hungry?". Teve uma hora que eu quase soltei um "play rice and beans", lembrando os velhos tempos do Professor Batata (meu tecnico na Eca). No fim, deu tudo certo, mas eu tenho certeza de que eles nao acreditaram que era brasileiro. Eh, amigo, meu futebolzinho nao eh "big thing".

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Pela primeira vez em minha vida, assisti a uma corrida de F-1 sem a narracao do Galvao Bueno. Genial. Nada de "Bem amigos da Rede Globo, falamos ao vivo aqui de .....". Nenhum comentario tosco do Reginaldo Leme ou do Luciano Burti, nenhuma aparicao do Joao Pedro Paes Leme tentando falar ingles. Ah, e nada de choradeira da Rubinho depois da corrida. Mas deu pra perceber que aqui na gringa eles tb tem um Galvao Bueno. Quando o piloto da casa, o Button, recebeu a bandeirada, soh faltou o narrador comecar a cantar o hino. Me lembrou aquele cena epica do Peleh e do Galvao na Copa de 94 gritando "Eh tetra! Eh tetra!".
Ah, mas o pior eh que aqui eles acham que o Damon Hill foi um grande piloto. Haja coracao, amigo!

London, london

2006-07-17T09:30:00.000-03:00

Impressionante: praticamente nao se encontram londrinos em Londres. Arabes, paquistaneses, chieneses, japoneses e suas cameras, brasileiros pra cacilda. Enfim, eh uma cidade incrivel. Outra coisa que voce nao encontra aqui sao os acentos. Acho que deu pra perceber, ne?

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Aviso: quando estiver no aviao, nunca tente, em hipotese alguma, passar entre a bandeja da aeromoca e o resto do espaco que sobrar no corredor. Nunca. Sao grandes as chances dela derrubar algo em vc. E, em um voo de 12 horas, eh a ultima coisa que vc vai querer.

Falando nas aeromocas, elas foram muito gentis no meu voo ate Amsterda. Eu tenho plena conviccao que a maioria das aeromocas, antes de comecar na profissao, era instrutora de acampamento. Sempre falando alto, sempre mostrando que sabe um monte de linguas, enquanto vc fica lah, meio bobo na hora de escolher entre chicken ou pasta. Me lembrou meus tempos de Carrocao e Paiol Grande.

London Calling

2006-07-14T16:35:00.000-03:00

Bom, amanhã, 15/06, estarei partindo para um período de 108 dias na Europa.
Fico um mês em Londres, depois parto para a chamada 'Europa Continental'.
Vou atualizar o blog de lá, principalmente no primeiro mês, quando terei acesso fácil ao computador.
A partir do próximo post, vou escrever em inglês e português. Ou seja, vai ter erro pra cacilda.
abraços a todos,
Luiz Felipe - Menino - Catatau - Lui

No país da leitura

2006-07-03T15:14:00.000-03:00

Trabalhava na livraria há 2 anos. Desde que aquela filial foi aberta. Era faxineira. Passava o dia todo limpando livros. Um por um. Uma espanada rápida sobre a capa, às vezes um paninho úmido, nada mais do que isso. Os que ficavam em destaque mereciam um pouco mais de atenção. Ordens do chefe. Ela tirava um por um com calma, espanava a capa, abria, espanava a primeira página, arrumava as etiquetas de preço que teimavam em cair, e colocava novamente no seu lugar. Sabia de cor onde ficava cada um. De romances até os de auto-ajuda. Mas se alguém perguntasse onde ficava algum deles, ela não responderia, por vergonha mesmo. Nunca tinha lido um livro na vida.

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Todo dia depois da aula era a mesma coisa. Ia correndo para o ponto, pois o ônibus que pegava só passava uma vez por hora. E ele definitivamente não gostava de esperar. Ônibus sempre cheio, trânsito sempre complicado, cobrador sempre sem troco. Pulava a catraca de vez em quando, mas não exagerava. Descia sempre dois pontos antes de casa, pra dar uma espiadinha nas novidades da livraria. Na hora do almoço, ela sempre estava fazia. Entrava, olhava lentamente pra cada prateleira, até achar alguma coisa interessante. Sentava na cadeira, e sem a mínima cerimônia, lia um livro. Quando tinha tempo, lia capítulos inteiros. Se não gostava do livro, largava ali mesmo, com a leitura pela metade. Gostava dos autores ingleses, que abusavam da ironia. Os russos também eram bons, mas como ninguém lia, quase nunca tinha novidade. Evitava Paulo Coelho, pra não “baixar o nível”. Quando não tinha nenhum segurança por perto, tirava os livros do Dan Brown da prateleira, pra ninguém poder encontrar. Achava que poderia mudar o mundo desse jeito.

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Desculpa de quem não gosta de ler jornal: suja a mão. Oras, pra isso há solução. É só lavar as mãos depois que acabar de ler. Aposto que uma água com sabão resolve. Agora, e o cérebro, como é que fica?

2006-06-23T11:38:00.001-03:00

Tirei o ciso

2006-06-23T11:38:00.000-03:00

Tirei o ciso. Na verdade, foram dois, os do lado esquerdo. Achei que fosse doer pra cacete, confesso. Talvez por isso, fiquei tão feliz quando descobri que seria uma mulher que faria a operação. Pensei comigo: “Mulher é frágil, meiga, sensível. A não ser que ela esteja de Tpm, vai correr tudo bem, não vou sentir nenhuma dorzinha”. Rá, como diria o Serginho Mallandro. É, eu entro no consultório e todas as minhas previsões vêm abaixo. A dentista é mulher, mas tem mais de 1,80 de altura, ex-jogadora de basquete ou vôlei. Haja coração, amigo!

Ela falava: “Vou apertar um pouquinho”. Eu pensava: “Só agora que você vai apertar? Fudeu”. Bom, sem exagerar muito, a operação foi rápida pra cacete. Em menos de uma hora lá estava eu, não conseguindo falar direito, com o lábio dormente, quase igual ao da Margie Simpson. Tirando a dorzinha inicial, tudo correu bem. Quase tudo, pra ser sincero. Teve uma coisa que me incomodou muito, muito mesmo. A luva da dentista. O motivo? Ela é feita de látex, mesmo material usado na fabricação de camisinhas. E ela enfiava a mão na minha boca de 2 em 2 segundos. Não que eu já tenha colocado uma camisinha na boca, mas, né, com o perdão do trocadalho, eu sei o cheiro que aquela porra tem. Enfim, com aquele cheiro de camisinha na boca, eu sentia que estava fazendo um boquete. Foda. Literalmente.

Fim da cirurgia, volto pra casa. Sorvete e só coisas líquidas por uns 3 dias. Nada de movimentação, nada de falar demais. Só esqueci de falar uma coisa. Eu tirei os cisos ontem, 23 de junho, dia do jogo do Brasil. Não tinha me tocado quando marquei a data. Bom, paciência, tive que ver o jogo sem poder falar. Sem poder gritar. Sem poder sair de casa pra encher a lata com os amigos em algum bar da moda que comprou tv de plasma especialmente pra Copa. Achei que ia ser sussa. Brasil x Japão, jogo fácil, no mínimo uma goleada.

Tinha me esquecido que jogo do Brasil é sempre jogo do Brasil. Você sempre vai querer gritar, você sempre vai querer xingar o Lúcio, você sempre vai pedir o Robinho no segundo tempo. Minha sorte é que o Parreira não dificultou as coisas dessa vez, e saiu jogando com um puta time. Só não tirou o Lúcio, mas, também, pra colocar o Cris no lugar, melhor deixar do jeito que tá. Mesmo assim, foi foda me conter. Depois de 20 minutos de jogo, o Brasil tinha dado uns 5 chutes no gol. A cada lance, sem poder gritar, eu levantava os braços, chutava a cadeira, só não abria a boca. Até que o Japão fez o gol. Na costas de quem? Do Lúcio, amigo, do Lúcio. E eu com a boca fechada. Sorte do Lúcio, senão ele teria ouvido várias.

Ainda bem que o Ronaldo Bolota fez o dele antes do intervalo. Enquanto todo mundo pula gritando gol, lá estou eu, comemorando como se fosse surdo-mudo balançando as mãos. Me senti um completo autista. Todo mundo comentando sobre o jogo e eu quietinho. Quando tentava falar alguma coisa, as pessoas perguntavam: “O que foi? O que foi que você disse? Quer uma água? Quer ir no banheiro?”.

Não, o que eu queria mesmo é que mudassem de canal, só isso. Ou que o Galvão resolvesse tirar o ciso em dia de jogo do Brasil.

Atendente de Telemarketing sofre

2006-06-06T00:09:00.000-03:00

Pense em alguém que você odeie. Odeie muito. Assim, de não poder ver nem na frente e o escambau. Posso adivinhar? Atendente de telemarketing. Acertei? Bom, se não acertei, com certeza eu passei perto. Porque eu duvido que alguém goste dessas pessoas. Essa mania de gerúndio, esse “vou estar te enchendo o saco, senhor”, essas ligações às 9h da madrugada de sábado, aquelas musiquinhas toscas que elas deixam na hora de transferir a ligação. Atendente de telemarketing irrita. E o que é pior: elas sabem disso, e não fazem o mínimo de esforço pra melhorar a situação.

Olha, é até compreensível que elas não estejam nem aí pros clientes. É uma profissãozinha de merda, pra falar num português mais coloquial. Ninguém sonha em ser atendente de telemarketing. Aliás, chamar de sonho é bondade. As pessoas têm pesadelos com essa profissão. Vai dizer, criança inventa um monte. Um dia querem ser astronautas, no outro querem ser cientistas, no outro querem ser casadas com jogadores de futebol (Kaká lindoo!) e por aí vai. Agora, já viu criança dizendo que vai ser atendente de telemarketing?

Mas chega de meter o pau nessa profissão. Não dá pra esquecer que esses profissionais também sofrem. É chefe dando dura, cliente mal humorado, ter que ficar de plantão em dia de jogo de Copa, essas coisas. E digo mais, ainda bem se fosse só isso. Vou explicar. Tava lendo o jornal de ontem(domingo), dando aquela olhada sem compromisso, só pra matar o tempo. Sem querer, cai na minha mão o caderno de Oportunidades. Nada mais que um Caderno de Empregos metido a besta, vamos deixar claro. Folha vai, folha vem, estou lendo um daqueles anuncinhos classificados. Entre um anúncio de ar condic. em bom estad. e outro de apart. Moema 3 dorm. c/ garag., eis que encontro: Abeli 19 A – capa de revista – R$ 150. Sim, é isso mesmo que vocês estão pensando. Pode ser ingenuidade minha, mas eu não sabia que anúncios como esses apareciam no caderno de Oportunidades. Veja bem, o caderno se chama Oportunidades. E o pior é que não tinha só um. Tinha praticamente uma página inteira só com anúncios desse nível pra baixo.

O que isso tem a ver com as atendentes de telemarketing? Se você não sabe, se você nunca tentou vender seu Master System nos classificados do Estadinho, vou te explicar como funcionam os classificados de um jornal. Não tem nada de complicado. Você liga lá e fala que quer anunciar. Pronto. A atendente então pede pra você ditar o texto. Entendeu? Você dita o texto. Dita. Palavra por palavra. Cara, imagine o que essas pobres atendentes não tem que passar. Porque uma coisa é ouvir “Corsa 1.8, dir. hidrau. c/ cd.”. Isso aí todo mundo faz numa boa, na moral, não tem erro. Agora, e esses anúncios de sexo? O cara liga e já solta um “Amadeu. Dotado. Quer dizer, dotado não. Cabe hiper dotado? Isso, pode abreviar o hiper. Deixa hip. Completo. Aceito casais. O que? Não coube? Tira o hiper, então”. Pô, não tem como não ficar constrangido. E deve ser isso o dia todo. “Adri Boca Mágica. P/ homens de bom gosto”, “Bianca Alemazinha. Branquinha, completinha, me dá leitinho”. Cara, não tem como trabalhar num lugar desses. É humilhação atrás de humilhação. Fora que você tem que agüentar essas baixarias como se fossem coisas normais. “Senhora, não coube o ´quero te engolir inteiro´. Posso abreviar?”. Ou liga uma senhora japonesa, voz de meia idade, distinta, e solta: “Doutora Oyama. A verdadeira. Relax for men desde 1970”. Ou ainda “Sueli Coroa Sarada. Bjo. grg. ativ/pass.” Ou pior, se é que dá pra piorar: “Julia Danadinha. Bb farto. Vadia. Escandalosa. Moema”

Eu só ainda não sei o que é pior. Ser a atendente, ou a pessoa que tá ditando do outro lado da linha.

O HOMEM DE UMA SENHA SÓ

2006-05-26T12:23:00.000-03:00

Não dá para negar que a tecnologia faz um bem danado para nós. É lindo ver como ela facilita as coisas. Desde o bom e velho microondas até o ipod vídeo, que o cara aqui do trabalho assiste todo final de semana na sua viagem de 6 horas pro Rio. É genial. A tecnologia quase acabou com as chatisses da vida. Se não fossem as malditas senhas.

Eu sei, elas são importantes. É óbvio. Não dá para acessar seu extrato bancário só informando seu número de conta. Nem para ver seus emails só colocando seus endereço eletrônico (se bem que para enviar e receber cartas você não precisa de senha).

Mas fica quase impossível você conseguir memorizar todas as senhas que você tem na vida. Senha do cartão de débito, da sua conta na internet, senha para fazer docs. Isso num banco só. Tem também todas as senhas do seu outro banco (que você recebe seu salário), senha para entrar na internet, senha do email do uol, senha do email do yahoo (para vc conseguir seu msn, que também precisa de senha), senha do orkut, senha do site do submarino, da saraiva, da somlivre, do floresonline, senha do correio de voz do celular, do smart VR, senha para ligar o computador do trabalho, senha para ver as últimas notícias de esporte ou o guia de cinema.

Eu imagino um cidadão ideal, que conseguiu manter a mesma senha para tudo. O que é quase impossível, porque umas pedem só números, outras só letras, outras misturado, outras que você não pode usar sua data de nascimento, apelido, idade, enfim, uma completa zona.

Mas suponhamos que esse cara exista. É o cara mais feliz do mundo. Pra tudo ele tem uma única senha. Não importa o que ele estiver fazendo, não tem que pensar. Não tem que ter nada anotado. É essa senha e pronto. Você não vai errar nunca. Eu garanto que eu seria muito mais feliz assim. Até um hacker descobrir minha senha ultra secreta e destruir minha vida.

Vida de desempregado não é fácil

2006-05-25T12:39:00.000-03:00

Olha, vida de desempregado não é mole não. Tem muita gente por aí dizendo que daria tudo pra poder ficar em casa, pra não ter que trabalhar nunca mais. Eu confesso, também sou um deles, aliás, esse meu dolce far niente (italianos de plantão, me corrijam se eu estiver errado. As aulinhas de italiano do Dante já foram esquecidas) atual é fruto dessa minha revolta com o sistema. Ficou meio marxista isso, não? Deixa assim.

Como eu dizendo, não trabalhar é ruim. Isso mesmo, não trabalhar é ruim. Quer que eu repita? Não trabalhar é ruim. Quando você trabalha, por mais que seja num lugar sem rotina, como em uma agência de publicidade (rá, essa foi boa), você já sabe mais ou menos o que esperar de um dia. Nada sai muito do esquema reunião-almoço-hum, que soninho-reunião-hora de ir embora. Imprevistos acontecem, mas a verdade é que entre 9h e 19h, você não espera muitas surpresas.

Quando você está desempregado, tudo muda. Pra falar bonito, sua vida vira um rizoma. Sem ordem, sem hora, sem começo, sem fim. Vira tudo um grande “meio”, as atividades se conectam, da mesma forma que não tem nada a ver uma com a outra. Além disso, ainda tem outra coisa importante: o tempo. Quando você, em tese, não tem nada pra fazer, você quer fazer mil coisas, pra, como dirá minha tia-avó, “fazer render o tempo”. “Nossa, são 11h30 ainda e eu já fiz tanta coisa!” É uma situação meio ilusória e tals. Você acaba se cansando mais do que quando trabalhava.

Bom, o que eu quero dizer com tudo isso, é que eu não agüento mais. Sério, minha vida tá muito ruim. Terça-feira, por exemplo. Acordei, um frio do cacete. Coloquei uma roupa por cima do pijama e fui pra faculdade. Voltei pra casa, li uns dois capítulos de um livro que comprei. Vi um pouco de tevê. Fui pra uma aula de conversação de inglês com um professor meio bichinha. Voltei,vi um documentário sobre focas no Discovery (eu não sabia que elas eram tão inteligentes), tomei um lanche com mamãe e papai, com direito a carolinas, aquele pãozinho egg e leite, sem nescau, chocolate engorda e com o frio que tava, resolvi desencanar de jogar tênis. Opa, peraí. Acho que me confundi. Acho que ia jogar tênis na segunda. Ou foi ontem? Mas ontem eu não fui na aula? O documentário era sobre focas ou sobre o WTC? O professor era bichinha ou eu que sou bichinha? Tá vendo, são coisas tão diferentes, que eu não tenho a mínima idéia de quando, como, e porque eu fiz.

Agora, to escrevendo esse texto em Word, pra depois colocar no blog. Mas, se eu quiser, eu vou almoçar e coloco só depois. Ou nem coloco. E ainda tenho toda a tarde livre. To na dúvida entre ler um livro foda ou ir a uma exposição. Ou ficar na internet bundando. Já falei que vou viajar em julho?

É, essa vida sem regras tá me deixando meio confuso. É por isso que quero voltar a trabalhar urgente. Péra: é trabalhar ou viajar que eu quero? Pô, mas eu não vou viajar em julho? Quem falou em trabalhar?

Pisca agora, Gustavo Nery!

2006-05-16T18:45:00.000-03:00

Segunda-feira, 11h30. A família Nery se reúne em torno da televisão 78 polegadas comprada pelo filhão, o Nery mais famoso. Todos orgulhosos, pois o filho-malaco vai ser convocado para a sua primeira Copa. Veio gente do interior, aqueles primos distantes, tios e o caralho. Tudo para apoiar o grande lateral esquerdo, Gustavo Nery.

O Parreira começa a falar. Lista por ordem alfabética, vê se pode? Adriano, Cafu, etc. A letra G tá próxima, logo logo eles vão abrir o tal de Chandon que eles compraram de caixa no supermercado("é caro isso daqui, hein filhão?"). O momento mais importante da carreira do atleta, a convocação para a Copa.

Ai, que emoção! Já tamo na letra D. Dida. Falta pouco, gente, falta pouco. Ô tia, traz mais uma breja aê! Digo, traz mais uma Chandon! Que cabeça a minha, tomando breja numa hora dessas!

Edmílson! Edmílson! A emoção é tanta, que os familiares comemoram todos os nomes que são anunciados. "Poxa, legal. Vou chamar o Edmílson pra ser meu companheiro de quarto. "

F. Fábio Rochemback! (enganei vocês, nem fudendo que o Fábio Rochemback ia ser convocado. Esse aí não joga nem no time de vôlei da Espm)

G. Pronto, agora é a hora. Anos de treinamento, duas condução pra ir pro treino, dormir em alojamento, momentos longe da família, viagens longas, pressão da torcida, trocedor querendo bater na gente, empresário pressionando, torcedor querendo bater na gente de novo, tudo isso vai valer a pena. Vão ser 23 brasileiros na Copa, e eu vou ser um deles. Eu vou ser um deles. Ainda bem que o Professor Parreira esqueceu daquela piscadinha que eu dei, ainda bem. Bom, o que importa é que tudo passou, vou pra Copa, vou ser valorizado, vou prum time da Itália depois, vou comer umas italianas, vou fazer a festa. Eu sou foda. Eu sou o Gustavo Nery. Vai, Parreira, pode falar meu nome. Tô esperando.

Parreira: Gilberto!

Figurinhas Duplas

2006-05-02T20:34:00.000-03:00

Copa do Mundo chegando, e eu desempregado. Resumindo: comprei o album da Copa(album tem acento no 'a' ou no 'u'?). Mais pra passar o tempo, pois, afinal, ficar assistindo "A Viagem" todo dia é dose. Aquele Téo é muito chato.

O albu é irado. Meu último albu foi o do Brasileirão 95, aquele em que as figurinhas mostravam o jogador de corpo inteiro. Era uma bosta, já que você não conseguia ver a cara do jogador. Ah, e lembro que tinha um erro: o Dodô e o Amarildo estavam com as fotos trocadas. Anyway, foi meu último, e pra variar, não completei. Aliás, acho que nunca completei um albu. Sou um merda.

Bom, a melhor coisa do albu são as figurinhas duplas. Pra quem num conhece, explico: as seleções toscas, na opinião do Sr. Panini, não têm direito a duas páginas. Com menos espaço, cada figurinha, ao invés de ter um só jogador, tem dois. Por isso são chamadas de figurinhas duplas. Cara, isso é muito sacanagem. A gente que torce pro Brasil, nunca passou e nunca vai passar por isso. Agora, pensem nas pobres almas que torcem para Angola? Ou para Gana? Ou ainda para a Árabia Saudita? Tudo bem que Angola e Gana são estreantes em Copa. Mas, e o time do grande Owairan(autor daquele golaço em 94, contra a Bélgica), como fica? Pô, a Arábia tá indo pra sua quarta Copa seguida. Certo, eles só ganharam um jogo nessas 4 copas, mas a Holanda e a Inglaterra, por exemplo, não participaram das últimas 3 Copas e mesmo assim têm direito a figurinhas inteiras.

Eu imagino o pobre Ahmed, comprando seu albinho na banca de Riad. Ele tira o dinheiro do turbante e abre todo contente a parada. Quando chega na sua seleção, a surpresa: figurinhas duplas. Isso deve ser um trauma imenso para essas criancinhas. Não bastasse o fato de sua seleção ser um lixo, ela ainda ganhou menos espaço no albu da Copa. Ponha-se no lugar dos Ahmeds, Alis e outros jovens sauditas que sofrem esse problema a cada 4 anos.

No fundo, acho que essa questão de islã x cristianismo, essa coisa de guerra santa e tals, é pura invenção. Se bobear, o Bin Laden nem existe. Os arábes fazem atentados por causa das figurinhas duplas.

Ou seja, o culpado não é o Bush. É o Sr. Panini.

Ps: a partir da semana que vem, vou escrever diversas colunas sobre futebol, e lógico, sobre a Copa. Aguardem.

Uma não muito estranha no ninho

2006-04-06T08:05:00.000-03:00

Depois que a gente começou a escrever aqui, foi engraçado ver nossos amigos sugerindo temas para textos. Parece que, de repente, eles começaram a reparar nessas pequenas idiotices do dia-a-dia que merecem, no mínimo, algum comentário. Mas teve uma fã/tiete que foi um pouco mais além: resolveu também se arriscar numa crônica. E como o texto envolve duas das minhas maiores paixões - o futebol e a autora - achei que seria legal colocar aqui. Parabéns Bi, ficou muito bom!

PS: Não que eu compartilhe da mesma opinião, ok?

Polemicagem 1: Política da bola e circo.

Domingo é final de campeonato. Pergunta: "Que campeonato?!". Não interessa, qualquer um. Ahhhh é diferente do da semana que vem, imperdivel porque acontece só domingo, independetemente de q tenha um a cada domingo.
Descobri que existem muitos campeonatos: Paulistinha, (o q me faz a pensar q qq outro estado tb tenha o seu), o Brasileiro, o das Américas, aí tem o Mundial, não o bastante tem a Copa, e as Olimpíadas (embora eu não entenda, pq parece q se não tivesse nas olímpiadas não faria quase diferença. Se pressupõe que futebol não precise nem ser esporte mais)
E isso num é esporte. Pelo jogo no estádio, parece show de rock. Pela torcida na paulista, manifestação estudantil (antes fosse, pelo menos mudava alguma coisa). Pela venda de camisetas, moda (pq sim, torca-se de camiseta assim como a coleção de outono-inverno muda todo ano e é sempre a mesma). Pela bola, que é sempre redonda, mas impressionantemente sempre tem como mudar alguma coisa, parece marketing. Pelos jogadores de futebol, que vendem de sabão à chiquete, é no minimo show bussines. Pelos casamentos feitos, refeitos e trifeitos, parece no mínimo um bom negócio.
Mas realmente vamos focar o problema, se um cara assistisse o jogo, gritasse gol, e se sentisse prenchido emocionalmete por isso, não teria nenhum problema. Mas num é assim. A indústria futebolistica só funciona em grupos. Pra que assistir jogo, se num é pra falar no dia seguinte pro porteiro que ele perdeu, ou vice versa?
Quando a bola rola todo mundo é igual, torce pra mesma causa, que é um gol. Só, simplesmente, um gol. Todo mundo poderia torcer pra mesma causa, a irradicacão da fome no mundo, o fim do analfabetismo… todo mundo é igual perante a corrupção do congresso, mas isso num daria assunto de elevador.
Já diria Rita Lee "Quem quer trocar a copa do mundo, por um país sem vagabundo?" Em ano de Copa no país da Bola, não há eleição, CPI ou qualquer coisa. Em terra de bola, só se rola, se enrola, enrola...

Por Bia

Invenção

2006-04-01T10:53:00.000-03:00

Sempre admirei inventores. É impressionante a capacidade que esses seres têm de solucionar problemas humanos com simplicidade e criatividade. Você não cheira bem? Pronto, tem um cara que desenvolveu o desodorante para facilitar a sua vida. Você odeia cortar batata? Liga pro 1406 que certamente alguém inventou algo para você não precisar descascá-las. Enfim, hoje em dia não consigo ver mais nada que possa ser inventado. E a maior prova disso é que já estão reinventando os produtos pela segunda vez. Parece até aquelas refilmagens de filme preto e branco: a idéia era ótima em 1956, mas hoje precisa dar uma adaptada senão ninguém aguenta. Moral da história: as novas invenções servem para melhorar as antigas.

Por exemplo, o palito de dente. O cara que inventou na época era um gênio: uma madeirinha descascada e pronto, seu dente estava “limpo”. Deve ter vendido milhoões. Daí com o passar dos anos, chegou um espertalhão e inventou o fio-dental, que tem o mesmo principio do palito de dentes só que melhorado. Acabou que ele vendeu bilhões e ainda fez o inventor da idéia, aquele que descobriu e solucionou o problema de carne no dente, a morar na sarjeta. Diz agora pra mim quem é o gênio? O do palito, coitado, é até humilhado por ter inventado um produto tão antiquado. Bem injusto.

Bom, até aí beleza pois os produtos por mais que sejam variações de outros, funcionam bem. Agora o que não me entra na cabeça são aquelas idéias que têm como única função o seguinte: não funcionar. Impressionante como tá cheia delas por aí.

Puxa vida, não da pra entender como uma pessoa que depois de observar um problema, fazer milhares de reuniões, analizar idéias de todos os jeitos chega a uma brilhante solução de criar algo incrível e nunca funcional como o picote de papel. Isso sim não me entra na cabeça. Se você já foi a um banco ou correio já deve ter percebido que nunca , ainda mais na pressa, é possível abrir um envelope perfeitamente utilizando o picote. Sabe aquela marquinha que já vem certinha para rasgar sem precisar usar a tesoura? Então, use a tesoura. Porque tanto um cara com Alzheimer quanto um cirurgião plástico não conseguem abrir aquilo perfeitamente de primeira. Sempre o começo dá certo, até que chega depois da metade e você fode tudo. Rasga papel e se sente um retardado por não ter conseguido seguir a linhazinha tão simples e feita pra dar certo. Mas aí é que tá: foi feito para não funcionar. Invenção bosta. Outro exemplo? Embalagem de presunto ou peito de peru industrializada. Desista de abrir aonde estão pedindo. Sempre abre melhor do lado oposto.

Outra invenção que acho sensacional é plaquinha de piso molhado. Começou a chover e o chão do shopping molhou? Fica tranquilo que você não vai escorregar. Vai ter uma plaquinha amarelinha com um bonequinho mongol escorregando para te avisar. O engraçado é que ela é desnecessária. Pensa comigo: o funcionário assim que percebe uma gotinha no chão sai de sua posição, atravessa o shopping inteiro, vai até uma espécie de almoxarifado, tira todos os rodos, toalhas e papéis absorventes do caminho para achar uma plaquinha que previne seu escorregão. Caramba, por que não seca logo de uma vez o molhado? Seria preguiça? Não, a resposta é mais simples: porque aí as plaquinhas não teriam função nenhuma.

E tem muitas outras invenções que não servem para nada, a não ser pra dar migué: marcador de página sendo que todo livro atual vem com orelha, cortador de pizza ( usa a faca que dá no mesmo), lingueta de tennis, disco laser, pesinho de papel ( já ouviu falar em gaveta?), prendedor de gravata, porta-treco ( olha que invenção magnifica: uma caixinha pra você guardar coisas que não sabe a função), pesinho para não bater a porta, enfim, muitas outras.

Ou seja, invenções que não dão certo e/ou não tem utilidade importante. Mas migué mesmo deve ser quem trabalha em fábrica de extintor de incêndio. A função dele é vender um produto que dificilmente vai ser usado. Quase que uma vez a cada 35 anos, dependendo da estatística de incêndio ou de alunos do ginásio que não tem o que fazer. E já que dificilmente vai ser usado, quem garante que não foi feito nas coxas? Quem compra não testa mesmo…

Ahhhhhh, e antes que você fale de padrão de qualidade, lembre-se: estamos no Brasil.

Tem o cartão Mais, senhor?

2006-03-29T11:41:00.000-03:00

Assim, eu não tenho um cartão Mais. Aquele cartãozinho, que as caixas do supermercado oferecem, sabe qual? Então, não tenho. Há uns 10 anos eu vou ao supermercado sozinho, mas ainda não tenho um desses. Nunca achei que fosse precisar, nunca vi muito uso, nunca dei muita importância. Mas, vou falar um coisa: depois de tanto tempo, tô começando a rever minha posição.

Verdade. Tô com a impressão de que estou perdendo um negócio da China. Não sei vocês, mas toda vez que vou ao supermercado, a mocinha do caixa me oferece um desse. Ela quase emenda o “bom dia” com o “tem o cartão Mais, senhor?”. E quando eu respondo “não, não tenho” ela faz uma cara de espanto. “Meu deus, como o senhor não tem?” “Nossa, o senhor não sabe o que está perdendo!”
“Meninas. Esse senhor não tem o cartão Mais. Pode uma coisa dessas?”. Por isso eu acho que esse cartão deva ser muito bom. Senão elas não insistiriam tanto para eu fazer um. Não é verdade?

Já posso imaginar a felicidade dos clientes que tem esse cartão. “Senhor, como o senhor tem o nosso cartão, o senhor vai receber R$ 0,11 de desconto nesse alvejante. De R$ 2,39 vai ficar por R$ 2,28!” Cara, imagina só: essa pessoa compra, vai, não mais que 1 alvejante por mês. No fim do ano, são 12. Sabe quanto de desconto? R$ 1,32! E se ele investir esse dinheiro num fundo qualquer, deve render mais ou menos uns 15% ao ano. Meu, quase R$ 0,23 por ano, tem noção?

Putz, e não é só isso. Quem tem esse cartão ganha muitas vantagens. Saca só, a cada R$ 200,00 em compra, você leva 2 copos. Cê acredita? Por quase nada, você recebe 2 lindos copos. Imagina a cara da sua mãe quando você chegar com esses copos em casa. Se bobear, ela tem até um ataque do coração, tamanha a felicidade. E ouvi dizer que ainda tem conjunto de talheres, panelas, só coisa legal. É tanta coisa, que você vai ter que separar um armário na sua casa só pra isso.

Caramba, realmente é uma oportunidade que não dá pra perder. Ou vai dizer que você não ficou tentado em fazer um cartão Mais? Eu admito, devia ter dado ouvidos para as caixas de supermercado. Elas estavam certas. Eu preciso de um cartão Mais, urgente. Vou ganhar um monte de desconto, vou ganhar brindes irados.

Ah, e esqueci do principal. As caixas de supermercado nunca mais vão perguntar: “Não gostaria de fazer uma cartão Mais, senhor?”.

Guarda-chuva. Ou não.

2006-03-22T21:01:00.000-03:00

Se alguém souber onde vende guarda chuva, por favor me avise. A princípio, não faço idéia de onde comprar um guarda chuva. Num supermercado, numa loja de conveniência, numa banca? Não sei. Até guarda sol é mais fácil. Você vai numa loja de coisas pra praia e pronto. Lá está seu guarda sol, suas cadeiras de praia, esteiras, etc. Mas não existe loja de coisas pra chuva. Talvez em Quito. Só. Porque teoricamente é no Equador onde mais chove no planeta. E em Londres também. Mas enfim, essas lojas não existem por aqui e ainda não sei onde comprar um em caso de emergência.

Agora, extraoficialmente, eu sei onde comprar um guarda-chuva: vendedores ambulantes. Se os índios deixaram alguma herança pro povo brasileiro, foi a capacidade de prever a chuva. É impressionante como esses caras brotam minutos antes da tempestade. E é só no caso de tempestade mesmo, porque quando a chuva é fraca eles aproveitam pra se desfazer das capinhas de plástico. Aliás, existe uma dúvida que ninguém sabe responder direito: você se molha mais andando na chuva ou correndo? Eu respondo: usando a capinha. Elas são muito não práticas. Sem falar que é o produto que inflaciona mais rápido do mercado. Mercia até menção no Guinnes. Antes da chuva, uma é R$ 2 e três é R$ 5. Durante, uma é R$ 10 e duas é R$ 25. Duas por R$25? É, isso mesmo. No desespero da chuva qualquer coisa parece um bom negócio.

Mas enfim, não vou falar mal só da capinha porque guarda-chuva também não é lá tão mais eficiente assim não.

Primeiro que eu nunca vi um guarda-chuva que abre fácil. Não existe. Taí uma oportunidade pra lançar um produto e ganhar muito dinheiro. (Só não esquece de abrir uma loja também). Porque é sempre assim: a chuva começa a milhão e você lá, numa cena que só não é mais patética, porque todo mundo que tem um guarda-chuva também está tentando abrir o seu.

Lógico que quando você consegue, a chuva já deu aquela amenizada. E aí vem a pior parte. Sempre aparece alguém querendo uma “carona”. Poucas coisas irritam tanto quanto carona de guarda-chuva. Ficam alí, duas ou três cabeças coladas uma na outra, andando a 2 por hora e sem conseguir ver pra onde estão indo. Aí as poças, telhas e galhos de árvore se divertem. E você tomando chuva de todo lado, porque só 3% do seu corpo está coberto pelo suposto guarda-chuva.

Isso, claro, sendo otimista. Porque, na real, não dá nem pra cogitar a possibilidade de sair de casa todo dia com guarda-chuva. Só celular, carteira e chave já incomadam o suficiente. Ou seja, a chance de você sair com guarda-chuva no dia certo é muito próxima a 0. Até porque, você deve ter descendência européia e não indígena.

Colaboração: Beatriz Sanches (tks baby)

Tô em crise

2006-03-16T11:31:00.000-03:00

Tô em crise. Em crise com esse mundinho publicitário em que me meti. Em crise com as pessoas, com os esquemas, com as punhetas, com a babaquice, com a ignorância. Chega de ter idéias brilhantes, de ter hora pra entrar e não ter hora pra sair, de só falar de propaganda, de só entrar em sites de propaganda, de só viver pra propaganda.

Chega de almoçar correndo, chega de dormir cedo ‘porque amanhã eu tenho reunião as 9h’, chega de ouvir todo mundo comentando sobre o Big Brother. Chega de termos em inglês, como ‘background’, ‘feedback’, ‘player’, ‘target’, ‘share’ e o caralho a quatro. Não adianta nada falar duas ou três línguas, se você não tem algo relevante pra dizer em nenhuma delas. E chega de usar palavras da moda, como ‘relevante’, ‘paradigma’, ‘viés’, só porque ouviu alguém importante falando.

Chega de ler a Veja, chega de puxa-saquismo, chega de www.hidemyass.com ou de www.filter2005.com ou de www.browseatwork.com só pra entrar no Orkut, aliás, chega de Orkut, chega de msn, chega de timesheet.

Chega de camiseta com alguma coisa bacana escrita, chega de manguinha curta, chega de calça jeans com a barra dobrada, chega de tênis retrô da adidas ou da puma, chega de jaquetinha. Chega de prêmios, chega de archive, chega de young creatives. Chega de comer pizza de madrugada, chega de comemorar quando você sai antes das 19h, chega de trabalhar no fim de semana, chega de esquecer que tem alguma coisa lá fora chamada ‘vida’.

Chega de ser a pontinha da iceberg, chega de ver que tá tudo errado e que pouca gente percebe, chega de achar que faz bem ser gordo, careca e sem mulher aos 35, chega de só jogar futebol no playstation (se bem que é playstation é loko pra cacete). Chega de banco de imagens, chega de briefings mal-escritos, chega de atendimento leva-e-trás, chega de diretor de marketing que não entende nada nem da própria empresa.

Chega de neguinho que acha que faculdade não serve pra nada, chega de reuniões infindáveis, chega de achar que a melhor profissão do mundo é essa, que num te dá nem 1 segundo sequer pra saber o que acontece no resto do mundo.

Chega de produtos iguais, chega de diferenciais iguais, chega de ‘dry fit’, ‘cathc 3’, ‘prebio 1’, ‘lactobacilos vivos’, ‘ômega 3’, ‘gsm’, ‘micorpartículas polidoras’ e outras coias que não dizem absolutamente nada, mas que fazem vender mais.

Chega de não ter tempo, chega de não se importar com isso, chega de não se imaginar trabalhando com o que você faz hoje daqui 5 anos.

E chega de ter que desabafar a cada 5 minutos.

É bom, mas

2006-03-13T18:52:00.000-03:00

Locadora pequena nunca tem filme ruim. Pode ser sábado chuvoso, um puta dia propício, ou qualquer outro dia. Pode apostar, sempre tem filme legal. Não que eu ache isso. Pra mim, sempre é difícil achar um filme bom. Fico na dúvida, leio sinopse, pego outro, faço o diabo. São os donos/ atendentes/ balconistas das locadoras que acham isso.

Pode checar. É pegar um filme, olhar pra caixinha com cara de “levo ou não levo” e eles já vem atirando. “Esse filme é bem legal, viu?” E eu dou corda. “É mesmo?” Pronto, fudeu. O cara vai exercitar todos os dotes de Rubens Edwald Filho que ele acha que tem. “É, é legal. Mas é comédia romântica, né?” Eu faço um não com a cabeça, comédia romântica não é a minha praia. Filme de amor não é a minha praia. Aliás, filme que tem amor no nome não é minha praia. “Simplesmente amor”, “De repente amor”, “Meu primeiro amor”, “Um amor de verão”, etc, etc, etc. Tudo bem que as vezes isso é culpa da tradução. Anyway. Se tem amor, só pode ser um horror.

Enfim, todos os filmes da locadora são bons. Mas. É, é bom, mas. É bom, mas é comédia romântica. É bom, mas é meio picante. É bom, mas é uma história triste. É bom, mas é meio Steve Martin, sabe? Pra eles, bom é quase um advérbio. E como todos são bons, logo, todos são ruins. Não é mais fácil dizer “É uma comédia romântica legal”? Já que o bom não significa nada, nem precisa falar que é bom então, oras. Céus.

E até parece que esses atendentes viram todos os filmes que tem lá. Tudo bem, tem sempre algum filme passando naquela tevezona que fica num suporte grudado na parede. E das 10h até as 17h, eles não tem muito o que fazer, a não ser alugar fita de Playstation pra mulecadinha. Tá, eles até têm tempo de ver filme. Dúvido é que eles tenham saco.

E outra, pra assistir e depois falar “É bom, mas”, nem assiste. Desculpa, mas nem assiste.

As tampas de bueiro

2006-03-08T09:46:00.000-03:00

São Paulo tem buraco pacas. É impressionante, você desvia dum, cai noutro. Pra suspensão ir pro saco, é dois palito. E aí a roda entorta, o carro fica desalinhado, você paga uma nota pra consertar. Dois meses depois, tem que fazer tudo de novo. Foda.

Agora, os buracos tão levando a fama, mas não são os únicos responsáveis não. Mais ou menos como Niemeyer e Lúcio Costa, manja? O Niemeyer fez o que? Meia dúzia de rabisco? Já o Lúcio Costa fez todo o resto. O que não era rabisco era com ele. Quem ficou com a fama? O rabisqueiro. Enfim, os comunistas vão querer me bater, mas é verdade.

Voltando ao assunto, não tô dizendo os buracos não tenham culpa. Ô, se tem. O que ninguém critica são as tampas de bueiros. Sabe, aquelas tampas redondas, que ficam no meio da rua. Prestenção. Eu nunca vi uma tampa de bueiro que estivesse no nível da rua. Que nem enterro de anão ou cobrador de pedágio japonês. Nunca vi. Tampa de bueiro que se preze, ou é mais alta, ou é afundada.

Tô falando isso, porque no meu caminho pro trabalho, passo por várias. Sempre tento desviar, mas parece que elas perseguem meu carro. Me lembra muito aquele joguinho, Mario Bros, pra Nintendinho. Quando você pegava um cogumelo, vinha uma musiquinha e aparecia na tela “1 up”. Com as tampas de bueiros é ao contrário. Quando você passa em cima de uma delas, você num ganha nada. Dor de cabeça, talvez.

Por que ninguém arruma aquelas tampas? Ou será que é de propósito? “Hum, essa aqui ficou mal colocada. Tá muito no nível da rua. Vamos rebaixar mais um pouco”. Talvez eles até façam isso pra mostrar que estão trabalhando. É, pensa bem. Se todas elas fossem no nível da rua, ninguém ia perceber que essas tampas estavam lá. Agora, como você tem que desviar ou acaba caindo em uma delas, você acaba percebendo a existência das dita cujas. “Nossa, já passei por cima de três tampas de bueiros hoje. Como essas pessoas trabalham!”

Ou talvez seja um pedido das montadoras de carros. Não tenho certeza, mas com essa onda de “off road”, acho que elas precisavam de um apelo a mais pra vender. “Olha, põe uma tampa de bueiro bem alta naquela avenida. Aí, quando neguinho passar por cima, vai pensar: putz, peciso de um carro alto. Preciso de um off road”. Bela estratégia de marketing. Vamo foder a cidade pra vender mais carro.

Outra coisa, quem coloca essas tampas ali? Deve ter uma equipe especializada e tal. Não sei, mas tenho uma leve desconfiança que sejam os mesmos caras que constroem as lombadas. Meu, num tem uma lombada igual a outra nessa cidade. Ou é grande demais, ou é alta demais, ou é curta e fina. Nem quando são seguidinhas elas são iguais. As vezes seu carro quica, as vezes você nem sente. Só pode ser de propósito também.

Deve exister um departamento de “Lombadas e tampas de bueiros” na prefeitura. Lá só trabalham aqueles caras que não sabem fazer muita coisa, que deram errado em todas as outras áreas. “Você é vesgo? Tá contratado.” “Nunca conseguiu fazer uma casinha de lego? É de você que a gente precisa”. “Seus castelinhos de areia eram sempre os mais feios? Você vai ser chefe de seção”.

E depois ainda dizem que os funcionários públicos não fazem nada. Claro que fazem. Fazem cagada.

VOCÊ TEM HORAS?

2006-03-01T17:24:00.000-03:00

Relógio de pulso é uma coisa que já perdeu sua utilidade e mesmo assim muita gente ainda usa. Basicamente, hoje ele tem a mesma função de um brinco, uma pulseira ou um colar. Nenhuma.

O grande responsável por essa inutilidade relogial são os celulares, que nos últimos anos invadiram nossos bolsos. Eles entravam e o dinheiro saía (todo mundo lembra como era caro um tijolão daqueles). Com um relógio no bolso, ninguém mais precisa de um no pulso. É totalmente desnecessário. A não ser, é claro, que você encare como uma forma de estilo ou de mostrar que você tem grana - só um parentêses: o que são essas pessoas com pulserias e relógios de ouro? Não entendo. Pra que?? São feios, largos e chamam demais a atenção. É praticamente um imã de bandido. Porque você iria querer um negócio desse no pulso? Enfim, não é um bom presente pra me dar.

Mas voltando a inutilidade inicial dos relógios. Nessa dança, até os despertadores acabaram rodando. Porque os celulares agora também vem com despertador. E musiquinhas mais legais do que o pééé-pééé-pééé-pééé - pééé-pééé-pééé-pééé ou, no caso do rádio-relógio, daqueles locutores de rádio que acabam dando mais sono ainda. Por isso não funcionam. Você sempre acorda com mais sono do que quando deitou.

Foi pra resolver esse problema que criaram um outro: o snooze (ou soneca, ou timer, ou sei lá o que). O snooze é a pior e a melhor invenção do homem ao mesmo tempo. Quando você consegue adiar o alarme por mais 5 minutos, parece que ganhou uma noite mais. Mas quando percebe que perdeu uma hora de sono acordando de 5 em 5 minutos, fica inconformado. E com razão. Todo mundo sabe o quanto vale um hora de sono. Merecia até uma campanha Mastercard “Um travesseiro com penas de ganso: R$ 500. Um despertador que toca de 5 em 5 minutos: R$ 50. Acabar a luz a noite e o despertador não tocar: não tem preço.”

É por isso que os celulares funcionam mais. É só arremessar ele longe que você é obrigado a levantar. Mas como isso exige muita disciplina e pouco amor próprio, alguns utilizam a técnica do “adiantar 5 minutos”. Muito inteligente: você adianta o relógio 5 minutos como se fosse esquecer imediatamente que ele está adiantado. Olha, a não ser que você seja uma mula que nem os atendentes de telemarketing, essa técnica não tem o menor propósito.

Mas aos poucos, isso vai se tornando um vício populacional. Se espalha como se fosse um vírus. O cara que vive atrasado percebe que está na hora de adiantar o relógio. Ele então olha no celular do cara que trabalha na mesa do lado - e que já tem o horário adiantado: 11h10. No dele então já passa a ser 11h15. Consequentemente, no da mulher dele passa a ser 11h20. No da vizinha da mulher dele, 11h25. No da manicure da vizinha, 11h30. No do amante da manicure, 11h35. No da secretária do amante, 11h40. No do entregador de pizza da secretária, 11h45. No da distribuidora de folheto na esquina da pizzaria, 11h50. No do pessoal do bairro da distribuidora de folheto, 11h55. Pronto, já é hora do almoço naquele bairro. E eram só 11h00.

Engraçado que tem gente que ainda não sabe porque os anos passam cada vez mais rápido.

A véspera de Natal na 25 de março

2006-03-01T17:23:00.000-03:00

“Bacana esse tênis”
“É, legal. Também curti.”
“Só essa cor que eu não curto muito”
“Eu também não. Ah, pergunta aí, vê se ele tem de outra cor”
“É, tchô perguntar, péra aí”. “Opa, tudo bem?”
“28”
“O que?”
“28 esse, 28”
“Ah, não, eu não quero saber o preço”
“Ganha meia. Blinde”
“Sei, sei. Mas, escuta, cê tem outra cor desse aqui?”
“25 pla você. Ganha meia”
“Tá, já sei o preço. Mas eu queria outra cor”
“Tem camisa, calçón. Oliginal, oliginal. Tudo oliginal. Tudo ”
“Não. Eu quero saber se tem esse aqui de outra cor. Olha. Esse, ó, esse. Outra cor. Cor.”
“Ah.”
“Então, tem outra cor?”
“Tem pleto.”
“Mas esse aqui é preto também”
“Só pleto”
“Não tem outra cor?”
“Pleto. Bonito pleto. 25. Ganha meia”
“Só tem preto?”
“Pleto”
“Ah, sei. E de outro modelo, o que você tem de cor?”
“ Tudo 28. Esse 30. Impotado. Aqueles 28. Oliginal, oliginal”

Hidro-avião

2006-02-22T17:54:00.000-03:00

Você alguma vez já participou de uma partida de batalha-naval? Aquela em que você tem que adivinhar onde se situam os navios do oponente através de coordenadas? B6, A7, G4 e tal, certo? Ok, se você jogou ou joga muito esse jogo, deve conhecer bem os navios: submarino, couraçado, cruzador, destroyer e , entre outros, o hidro-avião, tópico desse texto. O hidro-avião é o único que se diferencia dos demais. Geralmente é o mais dificil de achar porque sua forma não é reta. Ele é assim: um ponta na frente e as outras duas pontas na diagonal, como um trângulo.

Bom, só que nesse texto aqui não vou falar sobre esse tipo de navio, muito menos sobre este famigerado joguinho. Venho falar sobre outro tipo de hidro-avião: pessoas engravatadas, com um crachá da empresa no peito, conhecidas como “firmas”, que costumam andar pela região da Vila Olímpia, Paulista e demais centros comerciais. Mais especificamente no horário do almoço.
Se você for assim, desculpe, mas é assim que eu te chamo.

Para ser mais claro, um hidro-avião é um grupo de pessoas que fecha a rua enquanto você se desespera querendo ultrapassar. Repare nesse tipo de gente andando na rua que você entende o porquê deste apelido. Bem simples. Além deles atrapalharem você, como na batalha naval, eles ainda tem o mesmo formato: 1 na ponta e dois nas verticais que podem ser variados, formando sempre o efeito pirâmide.

Para reconhecê-los é super fácil. A calçada precisa ser mínima para a falta de bom senso dos “firmas” ser máxima. Daí num espaço onde podem passar, vai, 2 pessoas, eles se amontoam numa base piramidal com um líder comunicativo na ponta. Todo “firma” tem sempre um líder comunicativo. Na maioria das vezes de bigodinho, é o cara que faz piadinha com quem entra no elevador, é o cara dos emails engraçadinhos. Ele sempre puxa o hidro-avião.

Como a calçada é pequena, ele anda na frente e quer contar algum causo para seus amigos “firmas risonhos”. Os “risonhos” veneram seu líder, sempre rindo de tudo. São sempre os Saldanhas, Almeidinhas e Serjões da empresa. Daí o líder quer falar algo para os risonhos ( a maioria das vezes o assunto é IPVA), e estes não conseguem ficar ao lado dele, devido ao tamanho da calçada. Com isso, o líder fala olhando para trás e sua velocidade diminui drasticamente. Pronto, formou-se a base dos risonhos com o líder na frente tentando falar. Aí está um hidro-avião e lá se vai a calçada.

Nisso, surge você, sempre apressado e buscando dinamismo na caminhada. O que fazer? O ideal é apertar o passo para ver se o hidro-avião desfaz aos poucos. Não adianta. Ninguém sai do lugar e a velocidade deles continua cada vez menor. Daí você tem que sair, ir até a calçada, talvez morrer atropelado por um motoboy para depois voltar e ultrapassar o grupinho. Isso quando você não tenta fazer a manobra e se depara com uma árvore. Galhos e mais galhos na cara.

Não que eu seja um tremendo de um apressado. Eu só acho que tenho o meu direito de poder andar na rua sem ninguém me atrapalhando. Os cachorros conseguem isso, eu não.Esses “hidro-aviões” não se mancam nunca. Sempre a 2 km/h, sempre esperando o sinal ficar vermelho para atravessar. Eles deveria ser banidos da sociedade. Não sabem andar na rua.

São Paulo é mesmo um lugar impossível para se locomover: se não bastasse trânsito de carro, agora também tem os de gente.

As calças jeans

2006-02-21T10:34:00.000-03:00

Nunca me dei bem com as calças jeans. Desde pequeno. Lembro que toda vez que ia ter um evento mais arrumado, uma festinha, um aniversário, minha mãe me forçava a usar jeans. Eu fugia. Sempre. Berrava, falava que não, me escondia. Na maioria das vezes, dava certo. Acabava saindo de bermudinha ou com alguma calça de moletom, que é muito mais confortável.

O problema da calça jeans é que ela me pinicava. Coçava. E o pior, eu não conseguia coçar de volta. Só colocando a mão por dentro da calça. Mó trabalhão. Eu ficava aflito com isso. Sentia que não podia me mexer, quase um Robocop mirim. E aí começava a suar. Muito. Porque gordinho sua pra cacete. Atrás do joelho, nas dobrinhas da barriga, em todo lugar onde tivesse um pouquinho de pele a mais. Então ficava eu, suado e sem conseguir me mexer. Ótemo.

O tempo passou, e meu asco para com a calça jeans só cresceu. No colégio, era só calça de moletom. Em casa, só bermuda. Uma vez, minha mãe quase me fez usar um fusô (lembra?). Foi por pouco.
Só sei que segui essa rotina bermuda-moletom-pijama, por um bom tempo. Até fazer uma nova descoberta. Não, não foi o sexo. Foram as calças de tectel. Cara, um novo mundo. Soltinhas, meio descoladas, em várias cores. Fora que dava pra usar em qualquer lugar. No clube, no colégio, em uma festinha. Irado. O substituto ideal para o jeans. Claro, o moletom não perdeu seu espaço. Isso nunca vai acontecer. Mas as calças de tectel vieram pra ficar.

Quando passei pro colegial, vi que todo mundo usava jeans. Menos eu. Então fiquei na dúvida, se devia começar a usar ou não. Minha repulsa era tanta, que só decidi que já estava na hora, quando passei pro 3o ano. Mas, só usei umas duas ou três vezes. Em uma festa do colégio, no meu aniversário e acho que no Reveillon. As calças de tectel e as de moletom ainda eram maioria no meu guarda-roupa. No meio delas, ficava ele, meu único jeans. No armário até que ficava bonito, por isso eu deixava ele o máximo de tempo lá.

Aí, fui pra faculdade. Pô, e faculdade é aquele esquema, com um chinelo você já tá chique. Só nas festas é que não tinha jeito. E como tinha festa toda semana, quase sempre mais de uma por semana, tinha que usar meu jeans toda semana. Mesmo assim, não comprei outros. Era aquele e pronto. Nem fudendo que eu ia gastar dinheiro comprando jeans. Pelo preço de uma calça jeans, dava pra comprar umas 8 calças de moletom, ou 4 de tectel. No final, eu não comprava nem uma nem outra. Ficava com minhas calças velhas e tava resolvido.

Foi quando apareceu meu cunhado, baixinho que só, me dando duas calças que estavam apertadas. Apertadas nele, que tinha 1,63. Imagine como ia ficar em mim, que tenho 1,73. Admito que ficaram um pouco curtas. Sabe, quando eu sento, a não ser que use meião, minhas canelas aparecem. Tirando isso, dá pra usar, sem problema nenhum.

Quer dizer, dava pra usar. Minha namorada simplesmente não tolera essas minhas calças curtas. O negócio é automático, é colocar uma dessas calças e ouvir: “Deixa eu ver essa calça! Ah, Fê, calça curta de novo?” E começa a falar que eu preciso de calças novas, que essas já estão velhas e tals. Agora, já viu quanto custa uma calça jeans nova? Só dá pra comprar quando tem promoção. Então eu continuo com as minhas três calças. A que eu comprei em 2001 e as que ganhei do meu cunhado-anão. E minha namorada continua reclamando. E minha mãe continua querendo que eu compre outras.

Fico puto quando dizem que jeans é um símbolo de liberdade. Pra mim, é símbolo de repressão.

O nome do repórter

2006-02-17T09:47:00.000-02:00

Ontem eu estava zapeando lá pelas oito e pouco da noite, quando parei na Globo. Jornal Nacional, o William e a Fátima lá, como de costume. Nem prestei muita atenção no que eles estavam falando, pra falar bem a verdade. Acho o JN muito chato, velho, manjado, repetitivo, um saco. Mas aí entrou uma matéria de política. Com essa crise toda, todos os jornais agora só falam de política. Entrou alguém falando de Brasília, então eu resolvi prestar um pouco mais de atenção na reportagem. Vai que me perguntam sobre a situação atual, o que eu acho dessa tal lista, é bom estar informado.

A matéria era sobre o tal de Dimas, um gordão que mandava em Furnas. Eu acho que ele é inocente. Gordo daquele jeito, deve só comer o dia inteiro. E aí não sobra tempo pra subornar ninguém.

Política a parte, uma outra coisa me chamou a atenção na matéria: o nome da repórter. Sabe como? Poliana Brita. Achei engraçado, e na hora me veio um negócio na cabeça: você já reparou que todos os repórteres da Globo têm um nome estranho? Presta bem atenção. Lá em Brasília mesmo tem a Délis Ortiz. Pra começo de conversa, acho que não avisaram pra mãe dela que isso é nome. Poliana ainda é mais conhecido, tem a história daquela menina otimista e tals, mas Délis? O que é isso? Délis, ô Délis? Poxa, ela não tinha um apelido? Dedé, Lila, Lis. Qualquer coisa ia ser mais bonita que Délis. Toda vez que o William(que também não é um nome muito melhor, vamos deixar claro) chama a Délis, eu fico com muita pena dela. Sabe, um snetimento de vergonha alheia. Deve sofrer um bocado essa mulher.

E olha, não são só essas duas não. Tem mais gente. Ó, antes tinha um tal de Gudryan. Gudryan Neufert, se não me engano. Pô, pra mim, isso é nome de bolacha importada, daquelas que você compra no Freeshop, e que vem em uma embalagem bonitona, de lata, que sua mãe sempre guarda depois. Esse aí até tentou trocar de sobrenome pra ver se ajudava, colocou um Fernandes, pra ficar mais normal, mas acho que não pegou, a diretoria da Globo deve ter falado “ não, assim tá bem estranho. Pode deixar”. Outro dia mesmo ele apareceu na Record e tava lá o Neufert de volta.

Ah, na Itália também tem uma que é de matar: Ilze Scamparini. Toda vez que tem notícia do papa, ela aparece. Isso também me intriga bastante. Ela só aparece pra falar do papa? Em Roma não tem nada mais interessante acontecendo? Lá não tem furacão, atentado? Coitada, ela só fala do papa. Acho que é por causa do nome. Nome ruim, matéria ruim. Ilze. Deve fazer parte do verbo “ir”, se bobear. “Ela ilze no clube, mas a chuva não deixou.”

Mas, voltando a falar dos nomes, quem não se lembra do Silio Boccanera? Não, esse nome só pode ser inventado, não pode ser. Sílio. Será que ele tem um irmão chamado Lábio? Um primo chamado Orelha? Um tia chamada Unha? Muito estranho, acho que deu um branco no pai dele na hora de escolher o nome. Ou foi sacanagem do escrivão. Só pode.

Perto desse nomes, Washington é até um nome bonito.

ADESIVO DE CARRO

2006-02-16T10:58:00.000-02:00

Se coloca nessa situação: você ralou anos e anos, trabalhando muito (todo mundo que trabalha, trabalha muito), pra conseguir juntar seu dinheirinho. Depois de tanto pegar busão, você decide que está na hora de comprar um carrinho. Afinal, você já estava merecendo faz tempo e não é o Papai Noel que vai trazer um pra você.

Ok, você então escolhe um carro que caiba no seu bolso, mas que também você se identifique um pouco. Nem que seja por um dos 22 porta-trecos.

Show. Aí é hora de escolher a cor. O modelo é mais fácil porque você tem poucas opções e uma grana X pra gastar. A cor não. A cor reflete a sua personalidade. Já é outro esquema. É tão difícil que tem casamentos que já acabaram por causa da cor. Fornicou com a vizinha? Sussa. O carro é ‘vermelho-cheguei’? Quero o divórcio.

Bom, mas digamos que você conseguiu superar bem todas essas etapas. Aí vem outras preocupações: seguro, qualidade da gasolina, checar água, óleo, calibrar pneus, fazer revisão, lavar, encerar… consertar os totózinhos… Estamos falando de um investimento aí de alguns mil reais que merece todo o cuidado.

Agora, o que não dá pra entender é como alguém, que passou por tudo isso, tem as manhas de colocar um adesivo ‘O Senhor é o meu Pastor’ no carro. É pior do que tatuar isso no corpo. O corpo você ganhou, não fez nada pra ter ele. O carro não, você sabe o sufoco que passou pra comprar.

É incrível pensar que tem gente ganhando dinheiro com advesivos imbecis pra carros.

‘I (coração) Piraporinha’ – Qual o propósito desse? Que alguém de Pirapoprinha venha te dar um abraço quando você pára no semáforo? “Olha sou de Piraporinha e sempre que encontro alguém com esse adesivo dou uma barra de ouro. Tome, pegue essa”.

‘No Vaca, Yes Drop’ - Amigo, isso é um carro, não uma prancha. Se você quer que as pessoas saibam que você surfa, põe um rack. Pelo menos serve pra alguma coisa.

‘Jesus te ama’ – Se eu sou católico, religioso, eu já sei que Jesus me ama. Se não sou, tô cagando pra Jesus.

‘Consulte sempre um advogado’ – Esse dá vontade de encostar do lado e perguntar “Oi, sabe se vai chover?”. Ué, foi o cara que mandou consultar…

‘Se beber, não dirija” – Tarde demais, você já está dirigindo.

‘Projeto Tamar’ – No mínimo esse cara tem uma tartaruga em casa porque acha legal e no fundo tá só judiando da bichinha.

‘Tá estressado? Vai surfar.’ – Puxa, que boa idéia, como não pensei nisso antes no meio desse trânsito infernal?

Sem falar nos adesivos das rádios. Quem coloca um desse, não faz idéia de quanto custa colocar um anúncio no jornal. As rádios fazem a gente de besta. Enquanto empresas gastam milhões para colocar alguns outdoors na cidade, as rádios usam você como mídia ambulante. E o que é pior, fazem você ir até a peruinha delas pra colocar um adesivo e não ganhar um centavo.

Acho que adesivo de carro só deveria existir se tivesse utilidade. Como por exemplo para sinalizar quem são os motoristas ruins. Assim você evita ficar atrás deles e se estressa menos. Aliás, nesse caso, os adesivos deveriam ser obrigatórios. No dia do exame da auto-escola, quem merecer recebe o seu. “Olha, nós dois sabemos como você fez cagada. Mas como já é a 7ª vez que você está prestando, vou passar você. Só precisa colar esse adesivo no seu carro.”

Só assim pra ajudar a diminuir a violência e os acidentes no trânsito.

- “Ei, você é louco de dar uma fechada dessa???”

- “Quem está errado é o senhor. Deveria ter visto o meu adesivo…”

Pra terminar, aqui vão alguns exemplos de como poderiam ser esses adesivos.

“Meu retrovisor é enfeite”

“Tartaruga a bordo”

“Animais na pista: uma mula.”

“Tá com pressa? Me passa.”

“Carta comprada”

“Quando o farol fecha eu durmo”

“Devagar e sempre. Sempre levando buzinadas.”

“Dono da rua”

“Me ultrapassa que eu gosto”

“O carro é 88. O motorista também.”

“Seta opcional.”

“Domingueiro”

“Noiz breca mas num acelera”

“Eu paro no amarelo”

A camisa do Robinho

2006-02-15T17:10:00.000-02:00

Sem querer me gabar, mas acho que descobri porque o Robinho não está jogando bem no Real Madri. O problema é a camisa. Não a camisa como algo intangível. Quero dizer, nada a ver com a história, a grandeza do clube, a torcida, o status, a responsabilidade que é jogar no melhor time do mundo. Isso é frescurinha. Coisa inventada por comentarista. Não, nada a ver. O problema não é o peso da camisa. É o tamanho dela. Sério. A camisa do Robinho é muito grande. Muito grande mesmo. É largona, deve até passar do joelho. Sem dúvida, ou é G ou GG. E o Robinho é M, tá na cara, todo mundo sabe. Com aquele camisão ele perde a agilidade, a velocidade, perde o gingado brasileiro. Como o é que ele vai correr com uma mangona daquelas? Sem chance. Não dá pra jogar com aquela camisa do Vigilantes do Peso. Não dá. Ele vai tentar uma pedalada e a manga da camisa bate na perna dele. O bracinho dele, coitado, quase nem aparece. A gente só consegue ver a mão e um cotoquinho. Tudo bem, talvez a moda na Espanha seja jogar com camisa grande. Nunca se sabe, talvez essa moda chegue no Brasil no próximo SP Fashion Week. Mas acho que isso tá atrapalhando o garoto. Definitivamente. Eu, se fosse ele, não teria dúvida: depois do treino, pedia pro roupeiro fazer a barra.

São só Garotos.

2006-02-15T12:24:00.000-02:00

Quando eu era garotinho sempre adorava receber visitas lá em casa. O motivo: caixa de bombom Garoto. A pessoa podia ser uma tia que eu não via a anos, mas bastava trazer uma caixa de bombons e eu não enchia o saco. Era meu pacto com as visitas. Até ficava amigo.

Assim, quando você é criança nem imagina que receber caixa de bombons Garoto é considerado a pior coisa do mundo. É brega, coisa de pobre, é tipo uma “lembrancinha” de quem não tava nem aí na hora de escolher um presente. Mas como eu era uma criança obesa, adorava. Visita pra mim era sinônimo de expectativa. Ficava lá, observando e comentando comigo mesmo “ o que essa velha trouxe?”, “ será que esse trouxe alguma coisa?” ou “ Putz. Garrafa de vinho? Velho burro”. Mas, graças ao bom Pai, a maioria me deixava numa outra expectativa: a “qual tipo de bombom eu vou achar aqui?”.

Afinal, caixas de bombom Garoto são um mistério e tanto. Primeiro porque uma caixinha nunca é igual a última que você comeu. Não existe quantidade certa de bombons por caixa. Vai da boa vontade do cara que montou. Tem dias que lota de bombom de côco, outros nem tanto, tem dias que você só encontra um.

Mas apesar disso, duas coisas sempre, mas sempre, desde meus tempos de garotinho, nunca mudam: uma é quantidade de bombons bacanas que têm lá dentro. O meu recorde até hoje foi um dia encontrar dois Serenatas de Amor na mesma caixa. E a outra é exatamento o extremo disso: a quantidade exarcebada de bombons Caribe e Pelé, os mais odiados por todos. Quanto mais presentes eles estão, mais indesejados. Caso ele seja tão inútil a ponto de você não lembrar, o bombom Caribe é sempre aquele que você revira para achar um outro. Na preferência a ordem é mais ou menos essa: bombons massudos estilo Serenata de Amor/Surreal, daí você vai para os medianos, os pequeninos e fim. Caribe ali com sua embalagem colorida e você nem aí. Fim. Acabou a caixa. Mesmo se o Caribe fosse massudo você o desdenharia. Não sei se é pelo gosto ou pela embalagem, mas o que mais me irrita é que eles vivem em bandos.

Em anos de bombons Garoto não me entra na cabeça porque eles continuam nessa. São tipo o Emerson da seleção brasileira: ninguém gosta mas ele tá sempre ali. Ou em outra analogia, lembra aqueles caras que nunca são chamados pras festas, mas sempre aparecem, sabe? Ficam se humilhando para participar. Era para eu ter pena, mas eu tenho raiva. Não se tocam. Ninguém gosta deles, eles não são nada queridos, mas continuam ali. Imagino até esses bombons sorrindo e curtindo com os outros, tipo “ eae galera, beleza? “ falae ITCOCO, tudo em cima?”. E ninguém dando atenção. “Oi Opereta, tá bombando isso daqui, né amigão?” . Perceba que eles são uma espécie de NERDS em festinha americana de adolescente, onde o Serenata é uma cheerleader gostosíssima. Aí no final todo mundo se dá bem e eles sobram, ficam ali jogados, sozinhos ao relento e tristes.

Para não dizer mentira, muita gente até se solidariza com os Bombons Caribe e Pelé e oferecem os coitados para adivinha quem? As próprias visitas que um dia retornam a casa com mais caixas de bombom. É cíclico. Um pensamento do tipo “ Olha, esses aqui não se adaptaram com a gente, coitados. Pega de volta”. Daí acabam virando os bombons que são oferecidos para as visitas. Ficam até guardadinhos num potinho.

Saindo um pouco do universo deles, gostaria de entender como funcionam os negócios por trás disso tudo. Porque assim, todos o bombons são da Garoto, mas as marcas se diferem, certo? Logo, creio que existe alguém responsável por cada bombom. Algum representante, sei lá. Imagina o do Caribe. Esse é um fracassado. Ele é o único cara do universo responsável por um produto que é consumido por pena. Nem o carinha que é responsável pelo Cupim nas churrascarias deve se sentir tão mal. Imagino ele numa fábrica, fazendo bombom e ligando pra Garoto. Não sei como eles lucram, não sei como não percebem que ninguém gosta, não sei de nada. Só sei que a Garoto deve curtir a idéia.

“É da Garoto? Aqui é dos bombons Caribe.”

“Ôpa…novidade?”

“Tem sim. Tô cheio de Caribe. Passei esse fim-de-semana aí a toa e resolvi fazer uns a mais”

“ Nossa!! Que ótimo. Manda pra mim que a gente encaixa eles numa caixinha. Valeu mesmo”

“Tô mandando. Ah, e vou fazendo mais, ok?”

“Lógico”

Os palavrões no futebol

2006-02-14T09:57:00.000-02:00

Todo mundo sabe que futebol não é um esporte, digamos assim, fino. Também, é difícil ser educado quando alguém erra uma jogada. Ou, na linguagem do futebol, faz uma cagada. Vai falar como? “Por favor, fique mais perto do adversário, senão ele vai te driblar.” Oras, é mais fácil gritar meia dúzia de palavrão que o negócio tá resolvido.

É impressionante como alguns caras conseguem xingar sua mãe, chamar você de homossexual e ainda completar com um “porra”. Tudo na mesma frase. Aliás, a palavra “porra” é usada como advérbio, conectivo, vírgula, ponto final e mais um monte de coisa. Quase como o”prego”, para os italianos. “Passa essa bola, porra”, “Porra, gente, assim fica difícil” ou ainda o mais radical (mas não tão incomum) “Vá tomá no cú, caralho. Porra”.

Mas depois que o jogo acaba, o pessoal volta ao normal. São amigos, se tratam bem. Claro, falam um palavrãzinho aqui, outro ali. Mas sem o exagero do jogo. Agora, eu fico pensando: imagina se a gente começasse a falar como se estivesse em um jogo? “Porra, seu viado, essa broca tá machucando meu dente”. Aí o dentista responderia: “Ai, que viadinho. Vou enfiar outra coisa na sua boca então!”

E na padaria. Você chega, olha para o balconista, pede 8 pãezinhos e emenda. “Dá pra por os mais moreninhos, só dessa vez, caralho?”. Mas certeza que o troco ia vir logo. “Quer receber pãozinho parado, é? Se mexe pra receber, porra.”

Talvez em casa desse um pouco mais de problema. “Passa o arroz, passa o arroz. Vá se fuder, tô pedindo o arroz faz meia hora. Tá cego?”. “ Ah, de novo essa toalha molhada na cama? Porra, faz o simples, pendura logo essa merda”. “Ai, esse brinquedo no chão, vou te contar, viu? Toda hora, toda hora!”

As crianças e os adolescentes, lógico que iam adorar. Só que em alguns lugares ia ficar feio. Na igreja, por exemplo. Em um enterro então: “Já enterrou essa merda, porra?”. Sem chance, sem chance.

Ainda bem que nós somos pessoas educadas e não falamos desse jeito. Porra, senão ia ser foda, né?